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老公出轨,选择原谅后为什么总会怀疑?
老公出轨选择原谅
⊙ 日期:2022.03.15  ⊙ 浏览:11031次  ⊙ 来源:壹生有你


原谅有“假原谅”和“真原谅”之分。

如果你做出的姿态是假原谅”,那你就可以进入到出轨只有零次和无数次”这条不归路上了。

我现在可以告诉你,出轨的确可以只有一次,而且永不再犯的案例。

只要跨越这一道坎。

这道坎就是“合作僵局”:任何关系都是需要合作的,尤其是在遭遇出轨的时候。

一旦你们停止了合作,关系其实已经死亡。

出轨最大的敌人不是小三,也不是人品,而是出轨这件事把夫妻两个人分裂成为两派阵营:受害者VS罪人

一旦我们进入到这样的角色里,我们的感情就像是得了癌症一样,痛苦就会不断复制,直到关系彻底终结。

为什么?

因为我们往往高估了道德,高估了人性。

从道德的视角来看,你背叛了我,就要诚心悔过,就要负责帮我修复情感的创伤,如果又有诚意,又有办法,那我就原谅你。

但是道德要管用,对方干嘛会出轨?

对方的道德之所以破产,就说明,道德在感情的领域,没有什么作用。

因为人性的贪婪对我们普通人来说才最有说服力”


怀疑老公出轨,老公出轨选择原谅

 

孔子说过一句话:吾未见好德如好色者也。说,如果人就像是好色一样去喜好德行,那该多好。

只有圣人才会闻过则喜”,一般人都会文过饰非”

为什么,因为所有人都会要面子。

所以,如果你指望对方有圣人的修为,能违反人性的不要脸”而要道德,那么你十有八九就会失望。

很多出轨者在最开始想要回归的时候,都会很有诚意地道歉,会做出各种补偿的行为,但随着时间的延续,他们就会日益懈怠,为什么?

因为两点:

第1点是他们非常羞耻,觉得自己很差劲,没有人可以长期保持在自我价值感很低”的状态,时间久了,他们就会产生各种防御。

比如试图找到对方的一些问题”,这样道德的压力就会少一些;或者为自己辩解,试图为自己找回面子……

第2点就是他们看不到成效,就会很挫败,不知道自己是不是被判无期徒刑”,他(她)要终生都要做一个罪人”

而出轨者的懈怠恰恰让被出轨者视为你根本没有诚意”,根本不爱我的证据,于是就加大了道德攻击”的力度,让对方进一步的忏悔。

于是双方就会进入到情感的恶性循环”里。

此时,我往往会问被出轨者”2个问题:

01:你是想要纯粹的发泄,还是想要解决问题?

02:你是想要一个好的结果,还是就是为了维护人类正义而战?

如果是纯粹为了发泄以及为了维护人类正义,那你可以无限”地惩罚对方。

但如果你还想要这份感情,那么你最需要做的是衡量一下性价比,明确你也需要承担一个重要的工作,那就是修复者”的角色。

只有我们放弃“被害者思维”,承担起“修复者”的角色,这段关系才有可能有解决的希望。

 

什么是修复者角色”

就是你要承认:

01:出轨这个行为的错误,完全的责任方是“出轨者”。

02:但是出轨的诱因,是你们双方的问题导致的。

03:既然你想要这份关系,做事就要有底线,知道如何表达自己的情绪,不能说太多让对方一点儿面子都没有的话。

04:停止循环式逼问。

比如,

你问:你爱不爱我?

对方说,我爱你。

你就说:你爱我为什么出轨?

或者:你心疼不心疼我。

对方说:我心疼。

你接着说:你心疼我怎么能出轨?

05:那怎么说呢?

您应该说这些语言背后的意思,比如你说,我总是问你爱不爱我,心不心疼我,其实是想表达一种委屈,希望你能看到我这种委屈,感受到我这种委屈,如果你能共情到我这种痛苦,我才能放下对你的恨意。

我有多恨你就有多爱你,有多需要你,说明你对我很重要。

往往我们在咨询中,和夫妻探讨到这个层次,夫妻才能开始进入到修复关系的第一步,然后才是复盘关系的阶段。

人生总有一条夜路要走,我就是黑暗中握紧你的那双手。