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如何看待另一半出轨?
如何看待伴侣出轨
⊙ 日期:2022.03.24  ⊙ 浏览:11216次  ⊙ 来源:壹生有你


不管是身体出轨还是心理出轨,都是对伴侣的背叛!

既然背叛,那必然给原配带来很大的痛苦。

所以眼前,我们必然要解决的就是原配的情绪问题。

对很多人来说,婚姻遭遇出轨那无疑是遭遇了人生的重大变故。

而知道真相的妻子,她们愤怒,震惊,质疑,不甘心,进而又会联想到是不是自己不够好,自己做好了对方是不是就能回来,回来了是不是就能回到过去平静的生活。

可无论自己如何做,都会发现自己无力改变他的事实,于是我们又开始了愤怒和报复。

这些情绪反复折磨着我们,令我们痛苦,消瘦,深陷其中而不能自拔,甚至很多女人觉得这件事难以启齿,只能自己闷在心里,慢慢消化,为此憋出病来的不在少数。


怎样看待伴侣外遇,如何看待伴侣出轨


求助者小舒就是这样一位80后女性,与老公恋爱长跑五年后结婚,她们结婚8年,有一个五岁可爱的儿子。

在外人看来,小舒何其幸福,老公是某公司的中层领导,成熟稳重,踏实上进,甚至不管工作再忙,周末都会抽时间陪她和儿子,是一个不折不扣的好丈夫,好爸爸。

而小舒,平时在家也全心全意的照顾孩子和丈夫的饮食起居,让丈夫能有一个稳定的大后方,专心自己的事业,跟公婆关系也非常融洽,从未拌过嘴红过脸。

直到去年十一,老公在家休假,她无意中发现老公的手机里有个陌生人给他发微信放假能不能过来陪我两天,真的很想你。

看到这些,小舒犹如晴天霹雳,她无法想象,刚才还跟她和儿子说,一会带他们去附近公园玩的老公,难道出轨了吗。

她无法让自己停下来不猜来猜去,于是,小舒拿起手机来到老公面前质问,老公竟然承认了,小舒歇斯底里为什么,什么时候,多久了,发展到什么阶段了?

她已经记不清都说了什么,只觉得脑子嗡嗡响,似乎周围的世界都变了样子。

原来这个女生是老公的下属,两个人在一起有半年了,小舒竟然一点都未曾察觉。

到这里老公下跪道歉,痛哭流涕,承认自己是鬼迷了心窍,并马上删除了三的微信,说愿意付出所有只求小舒能够原谅他不离婚,在之后的两个月里一直是逆来顺受,随时随地承受来自小舒狂风暴雨般的咒骂和指责。

终于在一次小舒的指责中爆发了,说小舒太强势,什么都听她的,从来没有尊重过他的想法,这么多年工作中的辛苦,都是自己扛,小舒也从未安慰过半句,已经忍够了,主动提出了离婚。

这时的小舒蒙了,从来不知道原来老公对自己有这么大的怨气,自己放弃事业多年辛苦维持家庭的和谐,只为了让他没有后顾之忧,专心工作,竟然换来了从未安慰过半句

此时,小舒开始反思:

难道真的是我脾气太差了吗?

我好像真的没问过他工作辛不辛苦,累不累…”

他平时确实对我很好,从来都以我为先。”……

小舒不再咄咄逼人,对老公的态度也是180度转变。

可小舒的反思并没有让老公回心转意,反而是变本加厉,不仅对小舒母子不闻不问,更是经常夜不归宿,直接跟三过起了小日子,而小舒每次都主动给老公打电话,小心翼翼的询问什么时候回家,想吃什么……彻底开启了跪舔模式

巨大的转变让小舒痛苦不已,一方面小舒觉得很委屈,为什么明明犯错误的是他,跪舔的确是我,心里像堵着一块大石头,搬也搬不走,只能自己默默承受。

另一方面小舒真的很爱自己的丈夫,很爱这个家,不想家就这样散了,不甘心这么多年的付出,换来的确是被出轨离婚的结局。

她希望丈夫能回来,跟以前一样好好过日子,就像什么事都没有发生过。

内心的矛盾就像陀螺一样来回打转,从早到晚,一刻没有停歇。前一刻小舒觉得老公的出轨,让她受到了极大的侮辱,她觉得抽渣男10个耳光都不足解她心头恨;后一刻又觉得是不是自己平时真的太过分了,太自我了,才让一个曾经这么好的男人再也忍受不了,继而选择背叛。

一会觉得是自己不够好,一会儿又感觉自己很窝囊。

明明很想他回来,可他回来的时候,又笑不出来,一副冷面相对。

等他走了,自己懊悔表现不好。

这种想法,让小舒陷入了长期的失眠之中,两个多月,暴瘦十几斤,而且仿佛得了厌食症,吃什么吐什么,头发也大把大把的掉,整个人就像那秋天湖边经历过风霜垂柳,风一吹,四散飘零,随时都会倒下一样

其实小舒的想法就是多数被出轨女性的想法,关于如何摆脱这些想法和困境我也讲了很多,那么接下来就来跟大家说说几种最重要的底层逻辑。

心理咨询大师亚龙说:人成长的过程,就是不断打破自己防御,修正自己对这个世界认识的过程。当我们把对于人生和婚姻的认识修正了,很多想法就不攻而破了。


01:不是每个人的婚姻都是饱含爱情的白头偕老,婚姻本是一场交易

每个最初进入婚姻的人,都憧憬着婚后的美好,能与那个所爱之人共度一生,白头偕老。

可惜,这都是最美好的祝愿。

我们以为婚姻是爱情的归宿,我们在这个温暖的地方幸福地生活在一起,但其实,婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人,在一场荷尔蒙的作用下,从此开始了互相拔刺般的磨合,而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。

我们以为既然结婚了,那么为你流血拔刺,牺牲自己,在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分,可舍可留,全凭心情。

我们以为结婚了,忠诚是最基本的要求,但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免,我不提离婚,拿钱回家,已经合格。你不依不饶,就是你不想过下去。

我知道你的内心在控诉为什么,我为他真心付出这么多,放弃事业,照看孩子,照顾公婆,伺候他吃喝拉撒,他为什么要这样对我,他不惭愧吗,他的良心不会痛吗?

可惜,每个人都是独立的个体,人们并不总是按照我们对他们的要求或期望的去做。

你以为你了解他,知道他的全部,但其实,你不过熟悉他很小的一部分。

其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚,可能此时你的老公对你呵护备至,但是你根本不能保证他100%能对你从一而终,一辈子对你嘘寒问暖。

只是此时他对你的好,让你错误地以为以后他也会对你好。

你之所以这么痛苦,只不过是因为你当初的期望落空,你一时无法接受,你根本想不到当初那个跟你最亲密的人,此时却变成了最熟悉的陌生人

当有人变心,当婚姻里充满硝烟,当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所,总有人会想退场。

法律给了人们离婚的权利,没人说,结婚就是一辈子。

而他,变,是常态,不变,反而是罕见。

那么你呢?

你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己,让自己改变呢?

还是你非要固执地相信他当初的承诺,而对方有可能早已身心飞远?

想通了这一点,你或许对婚姻,有了新的认识:人,变是常态。

就算他是你丈夫,你也不一定全部了解他。

就算你们结婚,也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。

婚姻是为你的人生服务的,而不是你为婚姻服务的。

婚姻,本就是社会分工下的交易,彼此做自己擅长的事,互相扶持,让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。

当婚姻不再滋养你,不再能让你更好地在人生路上飞翔,那么请想想,婚姻对你,可还有意义?

这就是关于婚姻的底层逻辑。


02:你的痛苦来自于固守过去,不能及时随变而变

我们所面对的现实是千变万化的,2019年还一片歌舞升平,2020年却赢了疫情的大考。

当一切都看起来那么惨淡,谁又能想到2021年中国经济的强劲复苏。

世界时时刻刻都在变化,而我们,却以为自己的婚姻一成不变。

所以,我们是不是应该换个角度看待我们的婚姻,以及我们跟他的关系。

很多女性在面对被背叛时,被两种情绪困住了,那就是——不甘心和执着于回到过去。

她们不甘心自己辛苦建立的家庭就这样散了,不甘心自己多年的付出,不留退路的牺牲自我,最后却被人一脚踢开,以至于连最基本的生活能力都没有,不敢离婚,委曲求全。

同时她们执着于老公曾经的温柔体贴,执着于家庭曾经的幸福和谐,执着于曾经美好的一切。

所以她们忍受被背叛的侮辱,去跪舔,去讨好,只为了让丈夫看到自己的好,心甘情愿回归家庭。

丈夫的一举一动牵动她的心:丈夫看手机,她怀疑是不是在跟三联系,丈夫外出,她怀疑是不是去跟三约会见面,丈夫加班晚归,她会一个接一个的给丈夫打电话询问回家时间,恨不得在丈夫身上安一个GPS,可以时刻了解丈夫的一举一动。

身体里那根神经线从未松懈过,仿佛一旦松懈,老公就会不翼而飞。

此时的你每天都惴惴不安,疑神疑鬼,安全感缺失,你变得不再是原来的自己了。

这不甘心,其实都是你的内在执着于过去,不想去改变的表现。

这感情变了,他变心了,而你却不想变。

可地球在转,人在变,你不变,痛苦的就只能是你。你不能让自己的心跟上节奏去适应,去面对,被困住的,只能是你。

所以你不能再逃避,你必须接受一个现实,那就是你们的婚姻已经不能回到从前了,你的丈夫已经不合格了,我们无法改变对方,我们必须看清事实,跟上节奏。

你必须换个角度思考:当他变心了,我们需要做出哪些改变。

我知道你此时一定在想,我到底要如何改变,他才能回心转意,认识到自己的错误,并且从此不再出轨只爱我一个!

但,错了!

不是你要如何改变,才能让他改变。

这个逻辑本身就是错的。

荣格说过:你永远不要有企图改变别人的念头!

所以,我们要做出改变,不是为了改变他,而是为了让自己适应现实中他的变化,婚姻的变化,局势的变化。

这变化是什么?他变心了,他背叛了我们。

那么我们怎么变?

我们不能再像以前一样以自己人的角度去对待他了。

我们必须万事从自身的角度出发,从自己的利益出发,去思考如何做才是对我们自己最好的。

是的,作为妻子,你必须把跟他的我们的概念,换成

从此,他不再是你休戚与共,可以敞开心扉的爱人,而仅仅是一个合伙人。

你再次敞开心扉,掏心掏肺,得到的有可能是他跟小三的合谋伤害。所以,你必须穿起铠甲,保护自己最柔软的地方。断了跟他的情感连接,从此独立一人。

你说,难道不能用我的爱,唤回他的爱吗?

妹子,何必如此卑微呢?他,一个出轨的男人,值得吗?

你或许说为了孩子。

可以呀,为了孩子,你可以跟他做非常称职的合伙人。但他却不再合格做你的爱人。

你必须剔除依赖心理,从利益出发,重新估算独自生活的能力。重新规划自己的未来,这个未来里,已经没有了

而不是陷在回到过去的期许里出不来,对吗?

当你不在这个婚姻里付出你的情绪,不再产生内耗,把目光转移到自己身上,努力提升自己时,会发现这道题其实不难解,难的是我们愿不愿意解,愿不愿意,为了自己,改变自己。


03:你和他是两个人,你们的行为之间没有因果关系。

我在做辅导的时候,总有一些女性喜欢在自己的做法和对方的反馈之间划因果关系。

但在被出轨,甚至于所有的两性关系里,划因果,非常容易让我们陷入死胡同。

我们以为,他出轨,是因为我们做得不够好。

我们以为,他对我们不好,是因为我们做得不够好

我们以为,如果我们做得够好,他也会对我们好……

瞧,听起来没毛病,对吗?

但其实,大错特错。

你和他,是两个人,不是你做得好,他就对你好,也不是你做得不好,他就对你不好。

他如何对待你,是因为他觉得这样对待你,他能获得更多。完全是出于他自己的考虑。

就像你自己一样,你以为他对你特别好,你就会对他好吗?不是的,太多的女人出轨的案例里,她的丈夫是把她捧在手心里的好好先生。

你以为他对你不好,你就会对他不好吗?也不是的,太多的案例里,女性在被人家暴和精神控制的时候,反而离不开。

所以,你跟他的行为,怎么就能用简单的因果关系划等号呢?

如果能够简单地用因果来描述,那么不就相当于我们能够用对另外一个人好不好,来控制另一个人了吗?

反正,我们对他好,他就能对我们好。我们对他不好,他就会对我们不好。

瞧,这样的逻辑下,我们成了强大的控制者!可这种控制存在吗?

不存在!

记住,他追求我们,他对我们百依百顺,他冷暴力,他出轨,他分手,他逼离,完全是因为他自己想这样做,这样做对他最有利,而不是,我们做了什么,导致他这样做。

明白了吗?

我知道,我们紧紧抓着这份因果,让我们还能仅存一些对局势的控制感。以为自己做好了,对方就能回来了。

是的,在心理学上,控制感是人的基本需求。

当失去了控制感,我们会感觉无所适从,甚至觉得自蠢笨。

但在背叛这件事里,一定要注意,你和他的行为之间,没有绝对的因果关系。每个人都是成年人,每个人的行为都是出自于自己利益的考虑。

他会在你横眉冷对的时候求回归,因为他跟小三闹掰了。

他会在你万般温柔顺从的时候逼离,因为跟小三在一起对他更有利。

所以,别在他的错误行为和自己的行为上划因果。

他的因,导致他的果。

你想要好的果吗?就为自己努力和改变吧!


04:他回心转意就能解决问题吗?

我知道,你希望你的丈夫回来,想挽救你的婚姻,当什么事都没发生过。

但首先你需要诚实的面对自己,也要诚实的面对你的丈夫。

就算他真的回来,你是否能够完全放下你老公出轨这件事,就当什么都没有发生过?

我知道你想说,你能但我知道,你不能

我救助过那么多的女性,被枕边人背叛后的状态我一清二楚:就算男人们回家,就算他们痛哭流涕求原谅,她们依然会整夜整夜的失眠,脑中不断闪现各种片段,自我脑补丈夫和小三在一起的场景;会开始变的神经质,感觉一切都不真实。

曾经倾心信赖的人竟然背叛了你,你可能会质疑一切:你不知道你的枕边人究竟是什么人,你怀疑你们到底是不是曾经相爱过,你甚至不知道曾经的承诺和那一纸婚书意义何在。

所以如果你的丈夫并没有深刻认识到他的出轨对你造成多大的伤害,并且坚定地走求原谅的步骤,那么你的所谓的拯救婚姻除了会给你带来更大的痛苦,并不会解决你当前婚姻的现状。

裂痕永远在那里,你的疑神疑鬼,你的伤口,需要自己去治愈,而不是他。更何况没有几个男人能真的做到。

解决自己痛苦的良药,永远在你自己手里,那就是,不爱他

当你不再爱他,他也就不再能伤你,你也不会再在乎他的行为,是否能让你疑神疑鬼。

当你不再爱他,你也就不会再用他是否爱你来定义你自己的价值。

在这个放下他的过程中,你会逐渐学会自爱,像一个发电机一样,学会自己发光发热,而不是等着别人给你温暖。

这是个非常AMAZING的成长的过程,为自己的未来负责,而不是让别人为自己的幸福负责。

当我们能够理性地看待他,看待婚姻,看待感情,才能够真正知道自己想要什么。

也就能够让自己的生存状态,上一个层级——从对尊重的需求,上升到自我实现。

是的,很多女性,在跟我一年多以后回来,再看当初自己留下的聊天记录,会说:啊?这是当初的我吗?

我最喜欢此时看她们成长以后,自己说出那些成长感悟的样子。

她们像宝石,闪闪发光。

这样的她们,无论是仍在婚内,还是已经离婚,都像太阳一样,散发着光和热。人们因为她们可爱而聚集在她的身边。

瞧,一切没那么糟。

你只需要关注自我,一切从自己出发,生活会好起来。

加油,我亲爱的。