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老公出轨逼离,坚持太难放弃又不甘怎么办?
老公出轨逼离怎么办
⊙ 日期:2022.04.15  ⊙ 浏览:11098次  ⊙ 来源:壹生有你

和老公结婚8年,孩子7岁,由于工作原因分居一年,被小三钻了空子,老公一直逼离,到现在虽说不逼离但是也没有看出来想要回归家庭,还是和小三该来往来往,该和我分房睡分房睡,但我和他的关系有些稍稍的回暖些了,小三是个已婚的已经为了我老公和他老公在闹离婚了,而且他们的事情现在基本人尽皆知,但不是我闹出去的,从一开始发现到现在我一直没吵闹过,感觉小三和他的感情还是很稳定,小三的老公从发现他们的事情后一直在闹,闹的现在基本小三可以说没有回头路了,小三老公不离,准备耗死他们!

我不知道怎么办,坚持挽回又太难,想放弃又不甘心,小三和老公太不要脸了!

这个问题的症结在于,一个不爱你的人,你越挽回,在他心里你的价值越低。

而人尽皆知对你来说最大的坏处是,他们已经不介意自己的事情被别人知道。

也就是破罐子破摔了。

挽回这件事对你来说,并没有好处,哪怕成功了,表面上你似乎家庭完好,但你依然对他抱有怀疑,而对方的举动是否诚心回归,始终是一个风险源头。

说白了,挽回是因为保全家庭和不甘心,但挽回回来之后的事儿,远比挽回这件事要来的复杂。

另外,当你以一种低姿态去挽回对方,回来之后,对方会把出轨责任全部推到你身上,都是你平常如何如何不好,我才喜欢别人。

容易造成你越来越自卑,越来越认定自己是低位这件事。

长期这样生活,容易压抑心理。

情绪是最可怕的东西,长期保持这样的情绪,身体吃不消。

然后看你的描述,很明显对方不爱你,也不考虑你的感受,家也不想要。

对你来说,他已经不符合做你丈夫的要求了。

只是你觉得,只要你放手,他就可以跟小三逍遥快活,你不甘心,凭什么?

让这对狗男女逍遥,自己却要独自承受。

对吧?

这个心理也很正常,毕竟对于这个家庭,我们付出了,最后却换来这样的结果。

但,如果持续耗费时间和精力,对你本身来说并没什么好处,似乎是拿对方犯下错来惩罚了你自己。

所以,先调整好自己的心态,摆正自己的认知,再决定自己应该如何去做!

我来说一说,很多人最容易跳进去的4个坑!边看边思考。

在被出轨之后,最痛苦的,莫过于原配。

她们不仅要自己舔伤,还要面对社会的偏见。是的,太多的人会站在旁观者的位置上说:一定是她不顾家/不温柔/没伺候好男人,她男人才出轨。瞬间,原配会被贴上失败者的标签。导致很多原配都羞耻于去说被出轨这件事。

所以,很多姐妹来找我的时候,像找到倾诉的窗口一样,把这么长时间来压抑的委屈和痛苦全部说了出来。我鼓励大家这样做,因为倾诉本身就是一种减压。

我理解大家的憋屈,有些姐妹,不敢告诉家人,不敢告诉朋友,有的连最好的朋友都不敢说,只能自己撑着。

偏偏这时,还要承受很多不应该由自己承担的责任,自卑感、被抛弃感、对未来的恐惧,都会袭来。更有甚者,男人把所有的责任推给原配,让她去承担这一切,陷入自责的深渊!

这些不良的思维,导致原配们,原谅,心里的坎过不去;指责,又怕他真走。再加上男人、小三、孩子、父母,关系错综复杂,让原配真的不知道如何去做。

原配的这条路,走得艰辛,所以每当看到这样的姐妹,我都会有种冲动,告诉大家这一路上有哪些思维的坑不能跳。

那么,来看看哪些坑会让你跳进去出不来!


不甘心老公出轨离婚,老公出轨逼离怎么办


01:你出轨,是因为我不够好

出轨到底是谁的错:妻子?丈夫?小三?在老公出轨被原配发现之后,大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化,他们即使承认错误,也一定要拉个垫背的。

我出轨都是你逼的。

要不是你平日里太强势,我也不会去出轨。

前段时间我们异地,一时糊涂。

最近压力太大了,才会犯错的。

心里压力太大了,你也不关心我,也从来不为我考虑,刚好她出现了。”...

这些看似合理的说辞,让大部分的原配都在深思,到底丈夫出轨,是不是也有自己的责任。

包括很多来找我的原配,来的时候,都在反思说,我也知道,是自己不对,所以现在我要怎么办呢?是不是我改了这些毛病,他就能不出轨了呢?

这看似顺畅的逻辑下,其实隐藏着一个很大的坑:男人出轨,他站在了低位,他会被你指责,他不喜欢这样,所以他要甩锅,他要让原配也羞愧。于是,出现了,我出轨,是因为你不够好的坑。

而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。我这里,连博士后、领域带头人都会犯这样的错误:不停地反思自己。

但,要明白,天下没有完美的妻子,没有完美的婚姻,婚内的不足,各有50%的责任,妻子不够温柔,那么丈夫肯定不够体贴。所以,当他用婚内的不足来攻击你时,请理直气壮地怼回去:你不用跟我说这些,我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。

我看了这么多案例,能有担当地说,我出轨,就是我的错的男人,凤毛麟角。

绝大多数男人,都会说,我出轨是你逼的。第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系,肯定会说,我这次出轨都是因为你。

所以这里,我还是要提醒各位,单就出轨这件事,原配没有错。婚内的所有的不足,都不是他出轨的理由。


02:把小三打跑,生活就能恢复原样

有一部分原配或是被人忽悠,或是心里有恨,当知道男人出轨时,直接跑去退小三了。

我们遭遇老公出轨时,很多人的第一反应是:别的女人抢了你自己的老公,毁了自己的家庭。在没有很好的情绪管理能力的情况下,大家都会想到一个做法:击退小三。

你抢了我的男人,毁了我的家庭,你就像一个蛀虫,在损害我们家庭的健康,把你这个蛀虫打掉了,家庭就能恢复健康,老公能回来,我不用离婚,我不会面对家庭破碎的风险,一切可以如常...

但是姐妹们还是忽略了一个重要的点,老公呢?出轨这事儿,一个巴掌拍不响,就算是小三勾引的男人,只要男人不松口,对方也不会有任何机会。说到底,问题还是出在了男人身上,那么没解决好老公这边的问题,将来,是不是你即将面临第二个蛀虫,第三个蛀虫?

你的生活会一直忙碌于在退小三,抓出轨的路上,那么你人生的意义又在哪里?你想要的婚姻是这个样子的吗?

所以你情我愿的事情,男人出轨不用去急着退小三,降低我们的身价。你的注意力,应该全部放在自己身上。


03:一次次升起的期待,让人又一次次摔下去

每当有求助者讲:我,我觉得他可能没那么渣,你说,如果他真的回来,我能原谅他吗?我知道,这位姐妹的丈夫,跟她示好了。然后,姐妹就开始胡思乱想。本来练好的关注自我大法,要破功。

是的,男人也会反复。因为我教大家关注自我,不指责不抱怨,所以很多姐妹在他们出轨老公的眼里,还算是一个好伴侣的,他们以为,只要他们回头,姐妹们就能在家等他们回家。

所以,当他跟小三终于走向现实,走向柴米油盐酱醋茶,吵架,互相指责会开始伴随他们。所以,当男人和小三吵架的时候,他会觉得还是不吵不闹的原配好。这时候,就会回来撩拨原配,示好一下来确定原配是否还在原地等他。

很多姐妹此时升起了期待,觉得男人是不是要回归,觉得苦日子终于到头了,甚至有的喜极而泣。又开始关注他跟小三断没断,利益最大化也不再考虑。

但,现实必然是,男人发现原配还在原地等他以后,会立马扭头去跟小三修复关系。反正原配一直都在,为什么要花心思维护原配呢?继续玩一玩吧,活在当下。

而对于原配来说,这却意味着又一次的伤害。一次次把人吊在半空,再一次次地把人扔下来。这种滋味,大部分被出轨的女人都经历过。很多姐妹说,都不如他一下子渣到底,她也就不报念想了。

这也就是为什么,我的心态调整三字经里,会有不期待三个字。原谅?这是一件非常难的事情,在你还真没有真的放下这段感情之前,根本不用考虑原谅。你所需要做的,只有一件事,放下他,不爱他。


04:不停的指责和抱怨

很多姐妹都会有这样的时刻,觉得他抛妻弃子不是男人,也根本不配做父亲。指责他口口声声说跟小三断了却又一次联系,指责他对原配不好,却对小三挥金如土。指责他看不到原配数十年为一日对家庭做出的付出,凭什么说走就走。

而这样的指责和抱怨,有用吗?能达到什么目的呢?后果又是什么呢?

很多姐妹,跟男人的沟通,都充斥着指责。最后就会变成了互相指责,其结果是,两人变得像仇人一样,甚至互相拉黑。

抚养费不给,玩消失的男人比比皆是。

所有的谈判,都是以双赢为前提。充满敌对的两个人,是不可能达成哪怕一项共识的。所以,必须先把两个人的关系缓和下来,才有可能达到自己的目的,比如,要抚养费、协议离婚、照顾孩子等等。

但人性啊,总是如此难以捉摸,太多的姐妹在这里会质疑,难道他做了人神共愤的事情,我们就不能指责了吗?

那么我们来想想,指责这件事,除了让我们泄愤,可有任何益处?是不是会让结局离我们想要的更远?

我们想要的结局,应该是我们自己掌握主动权,不是吗?

而指责,并不能改变任何局面,反而会让事情变得更糟。让本来可以好好合伙养孩子的两个人变成仇人;让本来可以好好开始新生活的原配,变得充满怨气;让本来想补偿的男人变得愧疚全无。

很多姐妹说找不到方向,那是因为你被这些不良的思维情绪影响了太多。当我们专注于自己的目标的时候,才会理智地发现哪些行为对我们有益,哪些情绪对我们有害。

当我们想清楚这件事,就算我们面对的是对方的指责,也会面不改色,该嘴甜嘴甜,该心冷心冷。

从上面四个坑里走出来,我们基本可以看清楚事实,那就是,这个男人不爱我们了,他,也不值得我们爱了。

坚定自己的信念:我没错,我不会为这件事负任何责任;我不是个被选者,是我抛弃了你,而不是我被抛弃了;你犯了错,踩了我的底线,即使你回头,我也不会轻易原谅;我不跟小三对话,她没资格;你离开了,我祝福你,但我要坚持我的路,我们以后是合作者。

能明白了吗?

未来的路,就在前方:关注自我,成长自我,坚守原则,保持底线,利益最大化。

按照现在的情况,完全可以搜集证据,提前咨询好律师,准备利益最大化这件事了。

一个不爱你的男人,拿回来也没用。

被出轨,一定要先保全自己,先考虑自己,先让自己好过。

你好过,孩子才会好过。

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