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在婚姻中,越假强势婚姻越不幸!
婚姻不幸,假强势,强势婚姻不幸
日期:04.20    浏览:1599次    来源:一生有你情感

“强势的女人婚姻都不幸福”。这句话,你听过多少次?

说这话的人,逻辑很简单:女人太强,男人在你身边就会有压力,不敢爱;因为压力,他就想逃避,强势的女人没人爱,因为没人爱,所以婚姻注定不会幸福。

所以,女人太强势就是原罪,温柔才是女人在婚姻中获得幸福的钥匙?

但事实真是这样吗?恰恰相反,真正强势女人的婚姻其实很爽,她能扛事,但绝不一个人扛;她有原则,但从不拿自己标准去绑架老公。她有底气,也敢脆弱,敢说“我需要你”。

真正强势女人的强,是用来托起家庭,不是用来证明自己是对的。这样的女人,男人“敢爱,更懂珍惜”。

真正毁掉幸福婚姻的,从来不是“强势”,而是那些隐藏在婚姻生活细节的“强势伪装”。

这些看似强势的主动防御,似乎能让女性产生幻觉,真正拥有了独立自主的能力,有了果断勇敢的决断,但她们却不知道,铠甲能保护人,也能隔绝亲密关系。

“强势”这个词最大的迷惑性,在于这部分女性看起来真的“很强”,在外人眼里,她们能决策、有能力、能撑起来一个家。

她们是“那个婚姻里付出更多的人”,也是“几乎什么都能自己搞定”的人。甚至这部分女性自己都相信:我就是这么强,这个家没我不行,我付出了这么多,理应获得幸福。

但现实是,她们的婚姻状况往往事与愿违,她们的丈夫不认可她们的付出,她们的家庭一地鸡毛,她们越是对幸福婚姻向往,婚姻现状就是苦不堪言。

这种“强势伪装”像一层糖衣,包裹着苦涩内核,她们不是掌控生活,而是被生活掌控。她们不是在经营婚姻,而是在日复一日潜移默化地摧毁原本可以幸福的婚姻。

强势婚姻,假强势,婚姻不幸

01、【慕强型强势伪装】:被标准叙事绑架,用执念扼杀幸福婚姻的所有可能。

在外人眼里,这是个“完美家庭”。老公体面、孩子优秀、她事业家庭两开花。朋友圈经常晒出一家三口出游照,幸福生活仪式感照片,评论区全是“羡慕”,“人生赢家”。

但关上门,她比任何人都焦虑,她焦虑着丈夫的工作,焦虑着孩子的成绩,焦虑着自己的样子。

她不是不爱丈夫和孩子,她不是不爱自己的家庭,她太爱这个家,爱这个家所承载的世俗意义和标签,她心里有一个完美的剧本,她要让这个想象中的剧本在现实完美上演。

她在婚姻里,是一个“强势的标准执行者”,也是一个“强势的标准监督者”。

她心里有张看不见的清单,上面写满了“好妻子应该——”,“好丈夫应该——”,“好孩子应该——”。

对自己,她必须强势,她活得像一个战士,时刻绷着一根弦,生怕哪一项“不达标”。对丈夫,必须符合“标配老公”,要有上进心,要顾家,要浪漫,要记得每一个纪念日,要配合她秀恩爱,要让她有素材可以炫耀。

对孩子,必须优秀,必须听话,必须给她长脸。孩子的成绩、才艺、表现、奖状,都是她的作品,是她完美人生的组成部分。

她的口头禅永远是,“你应该这样”,“你看人家如何”,“我这都为了你好”。她从来不觉得自己有问题,但她不知道她想要的“好”,已经变了这个家庭最大的阴影。

米歇尔·福柯在“叙事理论”中提出,我们以为天然存在的很多真理,其实是被特定的社会话语体系所建构出来的。这些“叙事”生产“标准”,塑造了人们的认知,并反过来规训个人的思想和行为。

叙事,就是一套说辞,一套标准,一套关于“什么是好的,什么是正常”的话语体系。比如“只有大女主才是成功女性”,比如“好女人就应该温柔贤惠”。

这些叙事,并非天然正确的,但它们被反复强调,就变成了真理。这套话语告诉她,只有家庭事业双丰收、老公孩子都优秀、永远优雅从容,才是真正的大女主,才是真正的幸福。

于是,她接受了这套标准,并将它们内化为自己的人生脚本,她想要不断变得更强,她想要孩子和老公跟她一起变得更强,她以为自己在追求幸福,其实她追求的是“看起来很幸福”,她以为自己在“变强”,其实她不过努力活成了一个模板。

卡尔·罗杰斯的“理想自我理论”指出,人想成为的样子和实际的样子之间往往存在着差距,当两者差距过大,且个体用外在标准来定义“理想自我”时,会产生强烈的焦虑。

为了缓解这种焦虑,人会拼命地控制,控制自己、控制身边一切可以控制的人和资源,试图把现实捏造成为她理想中的样子。

她的强势,不是用来建设关系的,不是用来实现自己的,而是用来控制关系的,她把这种内在的焦虑和标准,全部投射到了婚姻里,投射到了老公和孩子身上。

丈夫的不配合,并非作为人的独立性和个体性,在她的认知里:你不听我的,你实现不了我的要求,就是在破坏我的剧本,就是在毁灭我的完美人生。

同样,她也把这种投射给了孩子,给了父母,给了公婆,在她的婚姻里,所有参与其中的人都不是独立的个体,而是她“完美人生”的一部分,哪个人不顺着她,就会直接拉低她的总分,破坏她的人设。

她给丈夫和孩子的爱,都是有条件的。丈夫达到了她的标准,她才给好脸色;孩子考了好成绩,她才满意。丈夫感受到的不是被爱,而是被考核。孩子的感受是:妈妈爱的不是我,是我的成绩。

戈特曼是当代最著名的婚姻心理学家。他通过长达四十年的研究发现,当一方长期处于被批评、被否定、被要求的状态,会逐渐发展出一种防御机制:情感撤离。

一开始,老公会试图满足她的要求,努力达到她的标准。但慢慢地,他发现无论怎么做,都永远不够好。他开始感到挫败、无力、疲惫。为了保护自己,他不再投入感情,不再主动沟通,不再试图取悦对方。他还在婚姻里,但已经不在关系里了。

外人眼里的“完美家庭”,内里早已空壳化。她拥有了“大女主”的姿态,却失去了真实的亲密。

被标准绑架的女人,终将被标准反噬。她用“完美”的执念,亲手制造了她最害怕的结果。

她最深的恐惧是什么?是“我不够好,所以不会被爱”。为了对抗这个恐惧,她拼命地“变强”,拼命地经营“完美家庭”。但她不知道,正是她的这种“经营”,正在把那个恐惧变成现实,丈夫真的不爱她了,孩子真的和她疏远了。


02、【补偿型强势伪装】:用家庭补偿失控,自耗埋雷扼杀幸福婚姻的所有可能。

在外人眼里,她是一个标准“贤妻良母”的顾家女人。

她似乎是那个最不起眼的角色,很少表达自己观点,不争不抢。但回到家,她就变了个人。

丈夫刚进门,她就开始数落:“你怎么又这么晚?天天加班,你那个破班有什么好加的?”丈夫想解释,她根本不听:“行了行了,赶紧去把垃圾倒了,家里的事你是一点都不管。”

晚餐桌上,她一边吃饭一边抱怨:公司领导多过分,同事多讨厌,今天又多累。丈夫偶尔插一句“要不换个工作”,她立刻怼回去:“换?你说换就换?换了你养我啊?”

她是一个“强势的情绪宣泄者”,也是一个“强势的家庭掌控者”。

在外面,她是那个好说话的人,她不敢拒绝别人,怕得罪人,怕被孤立,怕别人说她不好相处。但这些所有压抑的情绪,并没有消失,她将所有的情绪都倾倒进了婚姻关系里。

在家里,她必须说了算,她必须赢,因为只有在家里,才能体验到“我说了算”的感觉。老公是最安全的情绪垃圾桶,因为老公不会辞职,不会拉黑她,是她唯一可以放肆的人。

在外面越忍,在家里就越爆。在外面越被动,在家就越强势,因为这是在她失控生活里,唯一能找到的掌控感。

奥地利心理学家阿德勒认为,自卑感是人类普遍的心理体验,当一个人在某些领域感到自卑或无理时,就会在其他领域寻求过度补偿,以维持心理平衡。

她很清楚,在外面,她无法做出“强势姿势”,为了对抗这种“我不够强”感觉,她必须在其他地方强势起来,这个地方,有且只能是家,是她的亲密关系。

弗洛伊德提出,当个体无法对最初的刺激源(如领导、同事)表达情绪时,会无意识地将情绪转移到更安全的对象身,这就是“情感置理论”。

她在外面受了气,不能对领导发,不能对同事发,因为那会有后果。但这些情绪需要出口。于是,她把它们带回家,置换到丈夫身上。丈夫成了她所有负面情绪的“替罪羊”。

她自己可能都没意识到这一点。她只知道自己“累”,只知道回到家“容易发火”。她不知道,她的火,不是针对丈夫的,是针对那个让她受气的世界的。

在健康的婚姻中,夫妻双方应该互为“情绪容器”,在对方脆弱的时候,接住对方的情绪,给予支持和安慰。

但在“补偿型强势伪装”里,这个关系被倒置了。她不是那个偶尔需要被接住的人,而是那个每天都在倾倒情绪的人。不管老公愿不愿意,不管他能不能承受,都必须接着。

家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽钦提出“家庭系统失衡理论”指出,健康的家庭系统需要平衡的互动模式。如果系统长期失衡,就会产生“症状”。

她成了家庭的“情绪中心”。所有的喜怒哀乐,都由她一个人定义;所有的情绪压力,都由她一个人制造。这个家,不再是一个避风港,而是一个随时可能引爆的雷区。三个人生活在同一个屋檐下,却各自活成了一座孤岛。

当个体的情感资源被过度消耗,就会产生疲惫、无力、想要逃避的状态。丈夫长期被她当成情绪垃圾桶,情感资源被一点点榨干,他发现自己也在被消耗。他也有累的时候,也有需要被安慰的时候,但他不敢说,因为说了也没用,她顾不上他。

最终,老公进入了情感耗竭的状态:不再关心她为什么生气,不再试图理解她的委屈,不再为这段关系付出任何情感。他还在婚姻里,但已经是一个情感上的“空壳”。

他们没有离婚,没有大吵大闹,日子还在继续。但只有身在其中的三个人知道:这个家,已经没有任何温度了。妈妈是随时可能爆发的火山,爸爸是沉默的背景板,孩子是小心翼翼的局外人。

用强势姿态掩盖虚弱的女人,终将被虚弱吞噬。她“强势”的情绪,没有换来爱,没有换来尊重,只换来了一潭死水的婚姻。

她以为把情绪倒给家人,就能让自己好受一点。但她不知道,每倒一次,就在婚姻上划一道口子。口子多了,婚姻就漏了。她用家庭补偿了外面的失控,但也用家庭陪葬了婚姻的幸福。


03、【被迫营业型强势伪装】:一个人就是一只队伍,用硬抗透支幸福婚姻的所有可能。

她的一天从早上六点开始。

起床、做早饭、叫孩子起床、催孩子洗漱、检查书包、送孩子上学。然后自己赶去上班,路上还在想晚上吃什么。中午休息时间,她不是在休息,是在处理家事。下班后,她全速冲刺,接孩子、买菜、做饭、洗碗、辅导作业、洗衣服、收拾房间。等所有事忙完,已经晚上十一点了。

而丈夫呢?他早上可以多睡半小时,因为她已经把早餐准备好了。他下班后可以和朋友聚餐,因为她说“你去吧,家里有我”。他周末可以睡懒觉、打游戏、看球赛,因为她在带孩子上补习班、做家务、处理各种杂事。

她不是没抱怨过。她想过不管了,想过让他承担。但每次看到孩子没人管、家里乱成一团,她就受不了。最后还是她来做。

她说自己“命苦”,说自己“摊上这么个男人”。但夜深人静的时候,她也会问自己:为什么是我?为什么我这么累,他却可以那么轻松?她不知道答案。她只知道:这个家离了她不行。所以,她必须扛着。

她是一个“强势的全能女战士”,也是一个“满腹委屈的怨妇”。

她什么都能做,什么都做了。她是家里的CEO、财务总监、后勤部长、育儿专家、情感顾问。她把自己活成了一个队伍。但她做所有这些事的时候,脸上是没有笑容的。

她总念叨着“我一个扛下了所有”“我上辈子欠你们的”“你们都不管,就我累死累活”,她说的都是事实。但她说这些的时候,不是想要改变,而是在证明自己:你看,我多不容易,我多伟大,我多重要。

她需要被看见,被认可,被心疼。但她不知道怎么直接说“我需要你”,她只会用抱怨和指责来传递需求。

而丈夫呢?被说得越多,越不想动;越被指责,越躲得远。她越累,越怨;越怨,丈夫越躲;丈夫越躲,她越累。一个死循环。

费斯廷格提出的认知失调理论指出:当一个人的信念和行为不一致时,会产生心理不适,为了缓解这种不适,人会调整自己的认知或行为。

她的认知失调在哪里?她心里有标准:丈夫应该是顾家的、负责任的、能分担的。但现实是:丈夫达不到这个标准。

她选择不调整标准,也不接受现实,只能自己多做,用付出来弥补现实的落差。她不妥协,不放手,不降低要求。她宁可自己累死,也不愿意说一句“算了,就这样吧”。因为她觉得:凭什么是我妥协?凭什么是我降低标准?

于是,她用硬扛来解决认知失调。我多做,做到这个家还像个样子,那就证明我的标准没错,错的是他。

家庭系统理论奠基人莫里·鲍文提出,家庭系统中存在一种“互补性”关系模式,一个人的行为,会引发另一个人的反行为,两者相互强化,越来越固化。在她的婚姻里,这个互补性模式是:她越强,丈夫越弱;丈夫越弱,她越强。

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