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乖乖女的婚姻困境:从无性婚姻到错爱浪子的觉醒!
无性婚姻,浪子,救赎
日期:05.16    浏览:1011次    来源:壹生有你情感

我爸是重点高中的老师,妈妈是是公务员,从小到大,我所接受到的教育都是非常严苛的,他们非常努力地想要把我打造成知书达理,言行举止优雅的淑女,好让我成为他们眼中的榜样,可以拿得出手炫耀我的存在。

我也确实成为了别人家长眼中的孩子。

上大学后,很多朋友和同学都过着非常精彩的生活,但我依旧处于父母的严格管教下。

同学出去看电影要提前报告,留下同伴联系方式,不准喝酒,晚上10点前必须回宿舍,父母的电话必须及时接,慢慢我身边的朋友也越来越少,大家出去玩儿,好像都不再来问我愿不愿意。

我也试图反抗过,但我妈妈非常语重心长地跟我说,我都是为了你好,你还小,不懂社会的险恶,万一被坏男人骗了,就没有所谓的好男人会看上你了,那你以后的生活就完了,就是我在被这样的一种规训所束缚着,所以我总是去期待着某一种生活。

我的生活基本上按照父母规定进行,这让我对婚姻生活和亲密关系充满疑惑和不确定。

我觉得那可能是非常未知、非常恐怖的事情。但因为说话的那个人是我的妈妈和父母,所以我始终觉得父母不会害孩子,我其实一直都不敢去谈恋爱。甚至对于自己喜欢别人这件事会非常羞耻。我在大一期间,喜欢上了一个学长,那个男生过着我所羡慕的生活,他有自己的兴趣爱好和圈子,在舞台上发光发热。

在我眼中非常叛逆,非常青春。我自始至终没敢跟那个男生说一句话,把喜欢埋藏在心里,非常羞于让别人知道我喜欢别人,甚至觉得如果别人发现我有喜欢的人,或者说我居然谈恋爱,我会觉得自己很不耻。

当然我更不敢跟父母讲,一旦父母问我有没有喜欢的人,我第一反应是没有。

我的妈妈会非常开心,说,对,你这个时候最应该做的是好好读书,找到一份好工作。我们到了该谈恋爱的年龄,我会告诉你要谈恋爱的。

在大学毕业之后,我听从父母的意见考了家附近的公务员。

就在这样的情况之下,我的生活又回到了非常平稳的状态,身边的阿姨叔叔纷纷给我介绍对象。

但我自己不敢做主,基本上我要把球丢给我母亲,而我妈妈拿出选妃状态,为我严格筛选,最后他在众多男性中选择了一个知根知底的老同事的儿子,他比我大3岁,外貌非常英俊,在金融系统工作,名校毕业,家中独子,父母都在职能工部门工作,有退休工资。不管是外貌,才华,家里条件非常优秀,很快在双方父母的撮合下,我和他见面相处,谈恋爱。

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甚至这段恋爱谈得都非常的平淡,两个人的相处非常规矩,他从来不会对我有非分的行为,也不会有超过我不可以接受的动作,因为我没谈过恋爱,所以不会觉得这有什么奇怪的,我会觉得他是对我的尊重和爱护,可能说起来会有点不好意思。

我们婚前没有发生过任何一次性行为,出去住酒店也会开两间房,就算我们已经谈恋爱了。所以我一直认为这种行为是尊重,接吻牵手时他会问我愿不愿意,不会一上来就牵着我的手。

这些行为在我看来都非常好。

而我把这些事情告诉我父母的时候,我父母也会觉得我这个男生非常尊重我,就在这样的一种情况之下,双方父母都高度认可这段关系。

我们两个在恋爱不到一年的时候,我们决定结婚。

在所有外人看来,这对夫妻非常好,外貌长相匹配,学历相当,工作收入高,两边家庭条件也没得挑,结合应该让生活过得更好。

但结婚后,我的日子并没有那么好,在结婚前,我可能半个月的衣服都不会重样,我非常喜欢打扮自己,但每天上班就那几套衣服轮流换,很少化妆,精神状态发生了很大变化。

直到有一天,闺蜜主动问我最近怎么了,为什么感觉你总是不开心,我不好意思说出口,我说,可能最近太累了吧。

身边的同事也开始发现不对劲,因为恋爱时,老公经常接送我上下班,不说一个周5天可以做到满勤,但最起码5天时间可以做到3天。结婚后已经没来接过我下班了。我用了一个体面的理由搪塞过去,因为我也买了车,可以自己开车上下班。

这件事不是很大问题。

直到我的母亲来跟我说,我们的关系是不是出了问题,倒不是因为从我这里发现不对劲,她发现我老公和他的交流发生了变化,已经很少来我们家看过我父母。

我对此没有提出问题,不管妈妈怎么问我,我避而不答,甚至选择不回家。我妈妈一直觉得是我们两个闹别扭,没觉得这是个大问题。

随着时间过去,到了我们结婚第四年的时候,我的状态越来越不对,除非逢年过节,我们两个几乎不会去对方家。

平时都是我过我的生活,他过他的生活。时间长了,双方父母都会觉得有问题。

但我们两个对外一致都说没问题,两人也住在一起。

可就在这个时候,身边人的催生想法会越来越多,因为我们两个已经结婚4年,我没怀过孕。

身边的父母、同事、亲友都委婉或直接问过我好多次,你打算什么时候生孩子?我只是笑着闭口不答。

但其实只有我自己知道这背后的生活有多痛苦。在过去的四年里,我们只发生过两次性生活,都是失败的。

我从结婚开始可以说是在无性生活。这件事是我婚后才发现的,我老公身体有问题,他根本没办法跟我共同完成夫妻性生活。

我们去大医院寻求帮助,结果没办法。老公求我的唯一一件事就是不要告诉其他人有这个问题。我也没有说,因为我也害怕尴尬,就把这件事隐瞒了下来,独守空房寂寞和凄苦,其实只有经历过的女性才会知道。

我感觉一直在被禁锢在这里,但我不想告诉父母。从小受到的教育就是我应该把婚姻过好,而且世俗上面讲,我的婚姻很不错,我以为没有性关系的话,最起码两个人能有亲密动作。

当我老公发现自己无法解决这个问题时,他开始抗拒所有亲密动作,不愿意牵手、拥抱、接吻,我们两个就成了同一屋檐下的邻居。

虽然表面上我跟他住在一起,我们早就分床睡了,吃饭就像一个搭子一样,让我非常痛苦。而每到过年过节的时候,那真的是一个大型考验,因为所有的质问都会再来问我说,你为什么不要孩子?

 

所以,我开始不回家。下班后,我特意待在办公室加班,就是为了晚回家不想面对老公。久而久之,我遇到了一个男人,他是我在工作当中认识的男性。

当天我是在办公室加班,他突然走过来说,你怎么在这儿加班?

我其实本来不愿意跟他说话,但是既然他主动打招呼,那我就觉得回应他。我就反讽道,你不是也来单位加班吗?

面对我的态度,也没有任何不舒服,反而主动坐下来跟我聊天。

那天晚上两人一起吃了晚饭,我突然觉得有一点点不一样,他是离异后,孩子给前妻带,所以目前是一个人生活,或许对我来讲,已经太久没人跟我那么有耐心聊过天,愿意听我的心里话,所以我们俩聊天不到一个月的时候,我把婚姻的事情像倒苦水一样跟他讲了,他非常惊讶我结了婚还在过无性生活,也很心疼我。

当然我们两个没有发生过任何亲密关系,但我的妈妈给我下了死命令,说必须趁着我身体还很好,要怀孕,你要生孩子?

你们俩到底出了什么问题?这样一个死命令压在我身上,我第一次反叛地说,过不下去了,要离婚。

我跟老公提出离婚时,老公没反对,默认同意,但我的父母非常坚决反对,因为他们认为这是他们千挑万选的男人,也是他们认可的女婿。

就在这样被逼急的时候,我说出了这段婚姻的真相,我的父母很震惊。反复确认了好几次,这个问题真的没办法解决。

我说对,我们已经去过好几个大医院,没办法解决,就这样。

父母也没有办法的妥协了,我选择了离婚。

离婚后我和那个男生在一起了,父母知道我和他交往后坚决反对。

但是这一次,我好像不知哪来的前所未有的笃定,我说,不管你们同不同意,我都要跟他在一起,想为我自己活一次。

父母反对的理由也很正常,因为父母看来这个男生风评很差,父母觉得我没办法在这样的关系里得到尊重,但事实上只有我自己知道。

我被他哄得很开心,现在回看阅女无数的他,某种意义上面来说,成为了那个时候我的一个救赎,它让我第一次感受到了什么叫幸福,不管是生活还是性生活上面。

所以我不顾所有人的反对,在一个午后冲动跟他结婚了。是我结婚之后,我才拿着结婚证告诉我父母说我已经结婚了。

结婚后不到一年,我怀孕生下了一个非常可爱的女儿。在他们看来,曾经风评差的人跟我结婚后发生了变化。从之前打牌喝酒泡酒吧泡夜店的男人开始,老婆孩子热炕头,而我的状态也发生了变化,我看着比以前更加丰盈,面色红润。眉眼之间都是开心。

直到有一次,我翻看他和兄弟的聊天,兄弟不理解他为什么要跟我结婚?他说了一句这样的话;反正这么低成本嘛,以后的日子以后再说,又不是没有离过婚。

从那天开始,我就胆战心惊,一步一步去查他。我发现他从认识我开始,并不是只跟我在一起,也不只是在撩我,只不过是那个时候,我是跟他聊得最勤快的,甚至在我们领证之后,他还在网上和别人暧昧,这件事对我冲击很大,一方面是婚姻是我自己决定的,我不敢也不想让他失败。

所以我不知道要和谁讲,另外一方面是我不得不承认他的那些套路和话术真的对我来说很有用,真的让我感觉到了幸福。我不知道为什么自己好像这一次又做错了选择?

 

于是我开始胡思乱想,在网上搜各种各样的文章。然后有一天,我在小某书上看到了老师写的来访者成长案例。

我觉得他好像我在他身上看到了自己的影子,一个乖乖女,一个懂事的别人眼中成功的女性教育范本怎么会过成这样?

而那个女生身上所有的认知错误点,我好像也这么认为。于是我抱着这样的想法,我去找老师做咨询,因为我不敢跟身边人讲我目前的处境。第一次一对一做咨询时,我第一次意识到从小到大严苛的教育环境,其实已经让我没有了自己的主见和想法,他们让我在青春悸动的时候不要去面对爱情,在性这件事情上非常急于回避。

在我的上一段婚姻里,我一直处于无性婚姻状态。我陷入了很长时间的自我怀疑,是不是因为自己长得不够漂亮,不够性感,所以对方对我没有欲望。这源于父母的基础教育,当问题出现时,先想自己有没有问题,进行自我否定和自我谴责。所以我觉得一定是自己出了问题,所以才会出现这样的情况。

对于离婚这件事,我更加不敢主动提起来,因为我的婚姻是我妈妈亲自挑选的,他怎么可能失败呢?他怎么可能会是要离婚的呢?

家庭的教育、社会的苛责、外界的评价,像一座座大山压在我身上,我感觉自己喘不过气来。所谓的叛逆其实是我面对这种状态的无力感。我把自己孤注一掷投射到一个人身上,以为它可以承载得起我想要的人生。

其实听到老师在做拆解和分析的时候,我并不舒服,这种不舒服是因为我觉得像被自己撕开了遮羞布一样,过往的血淋淋躺在自己面前,我在害怕什么?我害怕他出轨,我害怕他真的如大家所说的那样渣男,其实我对婚姻没有概念,只是当时希望尽快逃离那样的生活,我想过一个正常的婚姻生活,仅此而已。

我被撩的过程,其实没有任何技术含量。当然,当我在做长期咨询的时候,我才发现自己真的很好撩,很好被搞定。

在咨询过程当中,第一个给我带来冲击最大的是我主动向老师问了一个问题,叫现在他们都觉得我老公回心转意了,浪子回头了,我应该相信吗?

老师当时跟我说,一个不管再渣的人,大概率最后会选择结婚,这是毋庸置疑的。那他会娶谁?要么娶综合条件更好的,要么谁把他说服了,他就娶谁,很明显。

我大概率是前者。要知道,跟渣男相处,其实是非常舒服的事,直到你对他的渣不能容忍之时。

现在对于我来讲,已经打破了理想爱情和理想婚姻的幻想,我很后怕,如果我带着这种脚本教育女儿,她未来会是什么样的人。

对于我老公来讲,他会不会再次出轨,现在也不是我的困扰。因为我很清楚知道,我现在在他身上可以获得情绪价值、性价值、金钱价值,是我现在目前所拥有的。

如果有一天,他不再提供了,我想我会换。最起码,这次,我不再是那个乖乖女。

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