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男女爱情需求天生错位,一味自我感动终究徒劳内耗!
需求错位、情绪索取、价值衡量、慕强心理、相处内耗
日期:06.26    浏览:1913次    来源:壹生有你情感

咨询中,我经常会问来访者一个问题:“你最想要的爱情是什么样的?”

答案五花八门——来自不同年龄、不同阶层、不同职业的女性,说出来的话却惊人地相似。不管她们用什么样的语言去描述,翻译成大白话就是:只要我有需要,你都要无条件、无死角地满足我。

你生病了,他必须第一时间出现。你情绪低落了,他必须第一时间察觉并安抚。你生气了,不管谁对谁错,他必须先低头。你生日、纪念日、情人节,他必须记得并且准备好惊喜。你不想说话的时候,他不能烦你。你想说话的时候,他必须放下一切听你说。

总结下来就是一句话:“我要的时候,你必须在。”

这听起来很美好,对不对?谁不想要这样的爱呢?但问题在于——绝大部分男人做不到。不是他们不想,是他们做不到。

为什么?两个原因。一个跟“你”有关,一个跟“他”有关。

我们先说第一个。

 需求错位、情绪索取、价值衡量、慕强心理、相处内耗

我先把话说得直接一点——男人在爱情里,比你想象中更“现实”。

当然,他们往往也是最喜欢指责女性现实的那一方。但你去看一个男人决定追求谁、跟谁在一起、为谁付出——他潜意识里一直在算一笔账:这个女人,值不值得我投入?

什么意思?

不是说你必须倾国倾城、必须名校毕业、必须家境优渥。而是说,在男人的心里,他对你的“爱”的浓度,跟他感受到的“你的价值”是直接挂钩的。

如果你在他眼里没有特别突出的吸引力——颜值不出众、学历不亮眼、性格也没有让他特别着迷的地方——那么他对你的态度就是“差不多得了”。他可以跟你谈恋爱,可以跟你结婚,甚至可以跟你过日子。但他不会对你特别“上心”。你生病了,他会送你去医院,但不会心疼得睡不着。你情绪低落,他会问你怎么了,但不会反复琢磨。你生气了,他会道歉,但心里想的可能是“她又怎么了”。

这样的关系,可以维持。但不会是你想要的那种“无条件”的爱。因为他从一开始就给自己设了一个上限:你值多少,他就给多少。

那什么样的女人,男人会愿意为她“上心”?

至少要满足一条:颜值出众,或者学历过硬,或者家境殷实,或者性格极其契合,或者能力让他仰慕。

一句话——你得有一样让他觉得“这个女人不一般”的东西。否则,他的爱就是“标配版”的,有,但不深刻。

有的女性可能会说:“那我样样都很普通,他就不能真心爱我了吗?”

能。但前提是——你们之间有“时间”和“经历”沉淀下来的东西。比如你们从学生时代就认识,一路走来互相陪伴;比如你在他最困难的时候不离不弃;比如你们共同经历过生死或重大变故。这些东西能加分,而且有时候加得很多。但这些东西需要时间,不是一蹴而就的。

而大多数女性的困境是:她们想要的,是“不需要任何理由,你就是应该无条件爱我”——这本身就不符合人性的逻辑。

 

就算你值得,他就能做到“24小时在线、随时满足你的需求”吗?

做不到。

因为社会对男人的要求,从来就不是“做一个好伴侣”。社会对男人的要求是:你要有事业,你要能赚钱,你要扛得住压力,你不能轻易崩溃。

一个男人如果无所事事、游手好闲,不管他对你有多好、多温柔,长期来看,你也很难真正尊重他、爱慕他。你可能会感谢他的好,但你不会仰慕他。

而仰慕,是爱情里非常重要的东西。

所以男人必须花大量的时间、精力去学习、工作、应酬、社交。他不是不想陪你,是他陪不起。他如果每天围着你转,他就没有收入,没有社会地位,没有未来。而一个没有未来的男人,你还会爱他吗?

这就是男人在两性关系里最深的困境:他既要做“事业”,又要做“情人”,而这两件事,天然是冲突的。

我见过很多来访者,她们委屈地说:“我不要求他赚大钱,我只希望他能多陪陪我。”

这句话听起来很合理,但仔细想想——你愿意降低生活质量吗?你愿意让他去做一份清闲但收入低的工作吗?你愿意在别人面前承认“我老公没什么出息,但他对我特别好”吗?

大部分人的答案,其实都是不愿意的。

所以,男人夹在中间。他知道你想要他陪,他也知道不陪你会失望,但他更知道——如果他真的放下一切来陪你,过几年你就会嫌他没本事。

这也是为什么很多人会说:“男人最怕的是,自己一事无成的时候,连最爱你的人都会嫌弃你。”

 

很多女性觉得:“男人嘛,现实、花心、只在乎性、没有爱情。”但一个非常残酷的真相是——男人其实比女人更渴望爱情。

只不过,他们想要的爱情,和女人理解的“爱情”不是同一回事。

女人想要的爱情,是“被呵护、被照顾、被放在第一位”。但男人想要的爱情,是三个层面的东西:理解、支持、帮助。

第一层:理解。

社会对男人的要求很高,也导致了男人不得不承受各种压力和委屈。曾有人形象地描述男人的处境:“30岁以前,基本上是夹着尾巴做人;30岁以后,如果还没‘立’起来,就得继续夹下去。”

男人渴望被理解——理解他的压力、理解他的无奈、理解他为什么有时候很累不想说话、理解他为什么没办法天天陪着你。

但很多女性的问题是:她们愿意关心男人的饮食起居,却不愿意关心男人的思想疙瘩。她们唯一关心“他在想什么”的时候,往往只关心一个问题——“他到底爱不爱我?”

你想过没有,如果一个男人在你这里得不到理解,得不到倾诉的空间,他就会去别的地方找。你可能会奇怪——为什么有的男人明明老婆很漂亮,却出轨一个长相普通的女人?为什么有的男人家有贤妻,却迷恋一个什么都不如他老婆的人?

答案往往就在“理解”这两个字上。那个看起来不如你的人,可能做了一件事:她让他觉得“她懂我”。

她不一定真的懂,但她让他觉得被听到了、被接住了。而你,一直在忙着让他“接住你”。

第二层:支持。

理解一个男人,已经不容易了。支持一个男人,更难。因为“支持”意味着——当他的想法和你的意见不一致的时候,你愿不愿意站在他那边?

举个例子。一个男人想辞职创业,老婆说:“你疯了吧?现在工作多稳定?万一失败了怎么办?”另一个男人的老婆说:“我知道风险很大,但我相信你。如果你想试,我支持你,大不了我们从头再来。”

前者和后者,对男人的影响是完全不同的。前者让他觉得“我老婆是我最大的阻力”,后者让他觉得“我老婆是我最强的后盾”。

而更深一层的“支持”是什么?

是当男人迷惘的时候,你能给他方向。一个普通女人,可以对男人说“我相信你”,这已经不错了。但一个真正能“支持”男人的女人,是在他说“我不知道该怎么办”的时候,能帮他看清局势、给出建议。她不是替他做决定,她是帮他理清思路。

我举个例子。法国总统马克龙的妻子布丽吉特,比他大24岁。在马克龙考虑是否参选总统时,他有些犹豫,觉得自己还年轻,可以再历练几年。布丽吉特对他说了一句话:“再过几年,你最大的危机可能就是我这张脸了。”马克龙听后,当即决定参选。为什么这句话这么有分量?

因为布丽吉特清楚地看到了一个政治现实——现在选民还能接受一个年长24岁的第一夫人,再过几年就未必了。

女选民羡慕她,男选民觉得她有魅力。但等到她彻底老了,这种好感就会变成负面标签。这个判断,本身就是一种政治智慧。

很多女人能给男人“情绪支持”,但能给“方向支持”的女人,太少了。如果你能做到这一点,你在男人心中的地位,就不仅仅是“老婆”,而是“不可替代的人”。

第三层:帮助。

男人需要切实的帮助。这种帮助,不一定是钱,可以是资源、是人脉、是解决具体问题的能力。如果一个女人能在男人事业的关键节点上拉他一把,那这个男人对她的感情,就不只是“爱”,而是“敬”和“依赖”。

很多男人会对自己的女上司产生好感,不一定是因为她漂亮,而是因为她的能力、判断力和资源,让他产生了仰慕。而“慕强”,是人类的本能。男人对女人也有慕强心理。只不过,大部分男人不愿意承认这一点。

所以你要理解:为什么有的男人喜欢比他大的女人?为什么有的男人会迷恋那些地位高、能力强的女性?

因为她们能提供的东西,远超“温柔体贴”这个层面。

 

前面说了,女人想要的爱情,男人给不了。男人想要的爱情,女人也给不了。这个错位,注定了大部分人的爱情都是“打折版”的。

那男人怎么处理这种“得不到”?

第一种:宁缺毋滥。

顶级聪明、事业极其成功的男人,往往很难找到匹配的女性。牛顿一生几乎没有亲密关系。不是因为他不需要,是因为他找不到跟他同频的人。这种人是极少数,跟大部分普通男人无关。

第二种:寄情于友谊和朋友。

很多女人不理解,男人为什么下班后不回家,喜欢跟朋友喝酒、聊天、打牌。因为在朋友那里,他能得到理解、支持和帮助。他可以在朋友面前抱怨工作、吐槽老板、吹牛、说胡话——这些事,他不敢在你面前做。男人的朋友圈,某种程度上就是他“爱情的替代品”。

第三种:屈从于生活。

大部分男人最终选择了这条路。他们在婚姻里得不到想要的爱情,但需要性生活,需要生育,需要一个人照顾家庭。于是他们选择一个条件合适的人结婚,扮演好丈夫和父亲的角色,然后在其他地方寻找精神上的补偿——可能是工作,可能是爱好,可能是朋友,也可能是别的。

这也是为什么很多男人结婚后“判若两人”——不是他变了,是他一开始就知道自己结婚的目的是“过日子”,而不是“谈恋爱”。他把你当成了生活合伙人,而不是灵魂伴侣。但你却以为他会一直像婚前那样对你热情、认真、无微不至。

我不是在说男人这样是对的,也不是在说女人想要的爱情是错的。我只是在说一件事:如果你想得到你想要的爱情,你首先要知道,对方想要的爱情是什么。

如果你只知道自己想要什么,却从来不考虑他想要什么,那你怎么可能经营好一段关系?你不可能用“你想要的方式”去要求他爱你,因为你想要的,可能根本不是他能给的。他想要的,可能也不是你愿意给的。

这不是谁对谁错的问题,这是一个匹配度的问题。有些男人终其一生都遇不到那个能理解他、支持他、帮助他的女人。有些女人终其一生都遇不到那个能无条件满足她所有需求的男人。

但至少,你可以先弄清楚——你想要的,和他想要的,中间差了多远。然后你再决定:要不要往前走,还是到此为止。

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