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婚姻困局的核心从不是爱,而是隐形权力博弈!
婚姻困局、权力博弈、亲密关系、关系主动权、婚姻破局
日期:08.30    浏览:1727次    来源:一生有你情感

你被卡在哪一种处境里?

这些年个案看得多了,我慢慢发现一件事:来找我的人,问题描述得五花八门,有人说伴侣不老实,有人说伴侣冷暴力,有人说日子其实还过得下去、只是彼此越来越陌生了——可真正卡住大家的,翻来覆去其实就是那么四种处境。

第一种:你只能顺从。

家里的钱他不给你管,借出去也不跟你商量,你多问一句,他要么不说话、要么怼得你没话说。孩子上哪个学校、老人跟谁住、要不要换个城市,商量到最后都是他拍板。

你不是没有意见。你是发现自己的意见提出来之后没有分量,说了跟没说一样,于是慢慢就懒得说了。

这样的两个人其实已经不太像夫妻,更像领导和下属。而如果一个人处在下属的位置上还想把日子过好,就特别考验领导的修养。可你想想,把任何一个人放在高位上,还要求他爱民如子、善待你?这个要求是不是太高了?

更难受的是,这种处境里的人往往还很难向别人表达自己的痛苦。

房子有、孩子有、他看起来也挺有家庭责任心,从外面看这日子挑不出毛病。

可你自己知道,你在这个家里是没有话语权的,只能靠顺从让自己显得不那么被动。

第二种:你有没有脾气,要看他配不配合。

家里的事你说了算,他做错了要向你认错,你敢摔门、敢发脾气、敢卡他的钱、真急了敢提离婚。周围的人都觉得这个家是你在做主,连你自己都差点信了。

直到有一天,你发现那个不敢跟你顶嘴的人竟然敢背着你找女人,似乎在一夜之间,他忽然就不配合了——你摔门他不追,你冷战他不哄,你说离婚他说那就离——你发现自己竟然慌了神。你甚至说不出自己在慌什么,只知道过去那些好用的招数,恍惚之间全部失灵。

你开始意识到,原来过去的自己不过是一只纸老虎,所谓的高位全部建立在一个基础之上:他要在意你、他要怕你生气、他要怕你离开、他要觉得对不住你。

只有这个前提在,你的话才能变成圣旨;只要他不再配合,你就立马丧失了主动权。

发现自己处在“假高位”的你可能战战兢兢地继续虚张声势,也可能心慌意乱地变得谨慎卑微,总之,一旦你看透自己有没有脾气的关键在于他配不配合,就丧失了所有底气。

你拼命想找回他对你的爱,如同迷途的小孩想要找到回家的路,殊不知,这种高位迅速滑向低位的逆转,可能不知不觉给他养成了一种条件反射:

对你越好,你对我越糟;我对你越差,你对我反而越好。

那他会得出什么结论?对你不好,才是对待你最省事的方式。而你可能因为他的态度冷漠,而变得越发地进退失据。

第三种:你离也不是,留也不是。

婚姻危机爆发以后,你可能已经反复纠结了很久。

离,孩子怎么办、房子怎么办、爸妈那边怎么交代、这个岁数离婚将来会不会孤独终老;

不离,就是继续这么耗着,一天一天把自己耗没。

你半夜想清楚了,天亮又推翻;朋友劝你走,你觉得有道理,朋友劝你留,你觉得也有道理。

我知道你觉得自己是在权衡、在做选择,可做选择本质上是在选择代价。

如果你内心其实是在期待一个只有好处没有代价的选项出现,那么你不是在做决策,你只是在任由自己的情绪来回摆荡而已。

更扎心的事实是:对一个不愿意承担任何代价的人来讲,幸福的可能性根本不是离和不离五五开,而是离也不幸福,不离也不幸福。

因为不管选哪个,一旦遇到困难,你都会不自觉美化自己没走过的那条路,那就注定会后悔呀。

第四种:你想通了,可你动不了。

道理你都懂,甚至能讲给别人听。你不再指望某一句话能让他回头了,也不再纠结他到底爱不爱你,你知道该有边界、该为自己活。

可是,跟别人说得头头是道,一旦轮到自己就是迈不动腿。

你想设一条边界,话到嘴边又咽下去,因为你不确定这条底线真被踩了之后,自己敢不敢兑现哪些说过的狠话——万一自己做不到呢?

一句执行不了的狠话,说出来只会让自己更掉价。

你想给自己留条退路,可退路不是想有就有的,它关系着经济、住房、孩子的安排和他人的脸色。

于是你卡在一个很尴尬的位置:想明白的那一下是真痛快,可痛快过去,生活并没有变得更好。

久而久之,这种“想明白和不敢动的循环“就变成了一种空转——你靠一次次想明白续着命,行动力还被锁在原地。

 婚姻困局、权力博弈、亲密关系、关系主动权、婚姻破局

这四种处境,其实是同一种困境!

以上那四种困境,哪一种看起来更像你当下的处境

我知道,它们看上去差得很远。

一个在退让,一个在压制,一个在拧巴,一个在内耗。

可如果你把这四种处境的核心矛盾并排放在一起看,会发现一件很有意思的事:

第一种人真正委屈的,是我说话不算数

第二种人真正恐慌的,是我手里没有底牌

第三种人真正煎熬的,是我没有决策能力

第四种人真正憋屈的,是我无法知行合一

分量、底牌、代价、行动力。这四样东西,没有一样属于爱情的范畴。

也就是说,这四个人表面上在为感情痛苦,实际上卡住她们的都不是感情。

她们卡在同一个地方,那是一种关于权力的困境。

 

婚姻问题,凭什么扯上权力?

讲到这儿,很多人第一反应大概是抗拒的:夫妻过日子谈的是感情,一谈权力,下一步是不是该告诉我不要相信爱情了?

我理解这种抗拒。但我的本意并不是想告诫大家不要相信爱情,而是希望大家看清爱情真实的模样,以及收获爱情的必要条件。如果你想谈的爱情是那种不切实际、飞蛾扑火式的,这篇文章里确实找不到,梦里啥都有。如果你觉得自己还是想知道现实婚姻中究竟该如何谈爱、如何看待爱、如何获得爱的主动权,那就别走开,耐着性子继续往下看,这篇文章大概率可以帮到你。

我们先来看看,一个人在长期关系里到底想要什么?

根据我们近9年的个案经验和婚姻观察,人在长期亲密关系中的需求主要分两种:

一种是理解需求——大家都渴望被懂得,希望有个人真正看见我是谁、我在怕什么、我为什么会为一件小事难过。

一种是权力需求——大家都渴望能说了算,希望这段关系按我能接受的方式运转,我提出的事情有人当回事,我不同意的事不会被硬来。

这两样都是刚需,缺哪一样都不行。但它们有个特点:此消彼长。

一个人在关系里被懂得越充分,他对说了算的执念就越轻;反过来,越是长期没人懂,他就越要在说了算上面找补。

荣格有句话被引用了很多年——没有爱的地方,就会被权力占据。放到婚姻里,我的理解是,当理解匮乏的时候,控制欲就会滋长。

如果说感情是婚姻的明线,那么权力就是婚姻的暗线。明线人人都愿意谈,暗线很少有人承认它存在,更别提分析和讨论了。可两个人过日子,真正在起作用的往往是后者。

所以你会发现,不管遇到多具体的矛盾或者危机,大家动不动就要归因于爱不爱。有人愿意妥协,那就是还爱着;没人愿意妥协了,那就是不爱了。

但是仅仅只用爱来解释一切,很多细节是解释不通的,比如:

凭什么是你妥协而不是他妥协?

为什么他过去可以那样妥协迁就,现在却不愿意了?

爱的多寡是如何被分配、被消耗甚至转移的?

很多东西一旦深究,就会发现不对劲。爱的叙事不是婚姻的全部,只有把权力的叙事这块拼图补上,你才能看到婚姻中主被动关系起伏、迁移的全貌。

现在你明白了,爱情叙事是明线,权力叙事是暗线。我们再来看看,这条权力暗线是怎么浮上来的?

答案是——时间

热恋期是亲密关系中滤镜最厚的阶段。这个阶段最让人上头的并不是伴侣这个真实的人,而是我们脑子里对他的想象。

然而滤镜迟早会碎,碎成渣渣婚姻就进入了最难熬的祛魅期:你觉得他变了,他也觉得你变了。大家争吵变多,激情变少,哪怕和好,你也知道那个矛盾还在原地,并没有被解决。

当然,这个阶段原本是可以越过去的。

越过去的方式就是重新认识彼此——把真实的自己交出去,也去看见他防御背后真正在要的东西。

过了这个阶段两个人会形成一种更深的链接,我们对伴侣的了解更接近一个具体的人,而不是一种抽象而模糊的想象。这才是婚姻里真正能抵御新鲜感丧失的东西。

但这条路少有人走得完,大部分关系最终就停在了这个祛魅期,一停就是十年二十年,甚至一辈子。表面上大家照常过日子,实际上谁也不再指望被对方真的看见了。

停在祛魅期意味着什么?意味着“理解需求被满足”这条路,走不通了。

可人对掌控感的渴求是不可能因此而停滞的。

当一个人确信自己被理解的时候,掌控感来自对链接的笃定:我知道你懂我,我也知道我在你这儿是什么位置,那我心里就是踏实的。你今天忙一点、冷一点,我都不至于慌。可一旦这条路断了,稳定感就失去了来源。

人不会就这么算了,会想办法代偿,也就是换一条路去追求掌控感。

于是你会看见,大部分婚姻到了中后期,基本都转向了权力斗争。大家逐渐放弃对“被理解”的期待,转而追求“谁能说了算”。因为比起被理解,说了算这件事具体太多了——它看得见摸得着,还能立刻见效。

“被理解”那条路要求我们适应沟通和等待,“说了算”那条路要求我们适应斗争和恐惧。而人这个生物,对于恐惧的反应速度显然是快于对沟通的反应速度的。

你今天不理我,我明天就能让你付出代价,这种反馈速度实在是太诱人了。

亦舒笔下的喜宝有句话被传了几十年:我要很多很多的爱,如果没有爱,那么就很多很多的钱。这句话之所以扎心,就是因为它戳中了这种需求的降级体验。

所有陷入危机的婚姻都有一个这样的分水岭,从某一个时刻开始,两个人就不再谈感受了,开始争谁说了算:谁定义什么叫有问题,谁决定什么时候谈、谈到什么程度,谁的不高兴更值钱,谁可以拖着不回应。

这就是权力斗争。它一旦开始,就不会自己停下来。

 

四种困境,权力博弈的四种结果。

现在再回头看前面那四种处境,就都能解释了。

只能听从的人,是一直在拿说了算去换被理解。

你压着自己的不高兴,压着自己的需求,忍着那些其实过不去的事——你以为这是懂事,是顾全大局。但从现实结果来看,你每忍一次,都是在把决定权一点点递到对方手里。递了十年,没换来“被理解“,主动权倒是彻底交出去了。

而主动权一旦交出去,对方是知道的。他之所以敢肆无忌惮,无非是心里有底:你能把我怎么样呢?你还能跑啊?顶多生一场气,可你生气又气不到我身上。

手里没底牌的人,是干脆放弃了被理解,全押在说了算上。

你不再指望他能懂你了,索性把力气全用在压制住他上面:查、问、卡钱、立规矩、要保证。可这条路有个bug——你要的从来就不是他听话,你要的是他在意。听话可以逼出来,在意逼不出来。所以哪怕你把控制拉到满格,心里那份不安全感还是在。

离也不是留也不是的人,是把斗争打成了僵局。

两边都在等对方先出牌,都不肯先付代价。而在僵局里待久了,人会误以为自己是在深思熟虑,其实只是在拖。

想通了动不了的人,是看懂了棋盘,可手里没有棋子。

这是四种里最难受的一种。因为搞不清楚状况的人还有借口,而你已经搞清楚了,却发现知道不等于做到。

失权者:长期承担更多、付出更多,无决定权;无法接受现状,又缺少拒绝、谈判或离开的空间。

内耗者:反复猜测对方、责怪自己;在忍耐、爆发、拉扯和后悔中循环,找不到症结。

假高位者:靠控制、压迫、试探确认被爱;一旦对方反抗,关系迅速失控,控制感极度脆弱。

破局者:意识到问题不止是:“沟通”;希望重新盘点边界与资源,渴望建立真正落实的行动方向。

发现了吗?四种处境其实是婚姻中权力博弈的四种选择,导向了四种不同的结果。

想要破局,你需要看懂婚姻中的这条权力暗线,你需要理解自己在婚姻中目前所处的现实位置,否则,你可能会一直陷在用“控制和被控制”来交换“爱与被爱”的迷宫里。

所以我决定把“权力赋能”这件事单独拿出来,做成一个系统的课程——权力赋能课

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