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男人回归家庭后,这些话术千万不要轻信!
回归家庭、无效话术、言语代价、事实坦白、出轨修复
日期:09.10    浏览:1206次    来源:一生有你情感

●我跟她真没什么,就是聊得来。

●我早就想断了,是她一直缠着我。

●那天喝多了,我到现在都不知道是怎么回事。

●我心里从头到尾只有这个家。

●你要我怎么样都行,你说。

●我发誓,再有下次我不得好死。

这六句,你至少听过三句。有的人是一个晚上全听齐了。

听完以后,你在干什么呢?

我猜,你在一句一句地掂量:这句是不是真的?他说那句的时候眼神躲没躲?

你甚至有可能熬了好几个星期的夜,睡不着就在脑子里翻来覆去地琢磨:他这样讲到底算不算真心回归?

我今天不陪你玩猜心游戏,因为猜中的概率太低了,你再聪明都没用。

你想一想:这件事从头到尾,唯一知道真相的人是谁?

是他。

而他恰好是最不希望你知道真相的那个人。

所以猜心游戏本质上是这样一件事——向唯一有理由骗你的人,索取只有他知道的信息,然后再靠自己来判断他有没有骗你。

说实话,这种情况换谁来都一脸懵。你不是判断力差,你是站在了一个天然拿不到答案的位置上。

所以我们不猜心了,我们换个方向来盘。

别听他说了什么。

听这句话说出口,他要付什么代价。

有些话,说出来不用付任何代价——说完之后,他的日子照样过。这种话不论真假都掀不起他生活的任何波澜,所以它不携带任何信息。

男人回归家庭以后,说的哪些话属于这一类呢?

骂第三者:

她算什么东西。

我根本看不上她。

这句话说完他不仅不亏,还倒赚。一边把自己摘出去,一边顺手把你拉到他那边,变成两个人一起对付一个不在场的人,你听着还挺解气。可问题在于,这句话里没有一个字是关于他自己的,信息含量为零,却成功转移了你的注意力。

发誓和承诺:

我不得好死。

我以后绝不会了。

这种狠话为什么也没有可信度?因为一个永远不会被执行的惩罚无异于空口画大饼,震慑得住谁呢?你信他会不得好死,他自己信吗?

同样的,把承诺抛到“以后”也属于空口画大饼。以后究竟还会不会再犯,等到了那个时候才能见分晓,重要的是今天打算怎么过?明天用什么来表达诚意?如果只谈未来不谈当下,信息含量依然为零。

把原因推给外面:

喝多了。

压力大。

她一直纠缠。

这类解释有一个共同点:主语看着是他,实际做关键动作的全是别人。

既然主动方是别人,那责任自然也是别人的,他也就顺理成章不用特意改变什么了。

说自己的心:

我心里只有这个家。

这句话为什么也有问题?

因为心是你查不到的地方。他说心里有什么就是什么,所以凡是只往心里说的,也不用付代价。

回归家庭、无效话术、言语代价、事实坦白、出轨修复

根据以上这些分析,再回头看开头那六句,你会发现:

一句不剩。信息要素全为零,不值得花心思去推敲。

别急。

你可能觉得他是故意的,专门挑好听的说。

我倒没有这么悲观。从常理来看:

一个人被逼到墙角的时候,本能就是先说不需要承担行为后果的话。

你自己也一样。工作上被领导问住,第一反应也是「我马上改」,而不是老实坦白「我上周三下午两点偷偷打了个盹」。

它不需要你有什么坏心思,这是人的默认反应。

所以,如果他表达的全是这几类,这件事本身证明不了他有多坏,但它同样也说明不了他有多么的情有可原。

也就是说,你想透过他的这类表达,看清楚他究竟是不是个人渣——很抱歉,无法证实,也无法证伪。

你熬了几个星期、掂量了几百遍的那些话,从一开始就是一堆无效信息。

那什么样的话,说出口以后是需要付出代价的呢?

我给你三种方向,供参考。这三种方向,对于出轨方来说,表达的难度和代价一层比一层高。

第一种:承认一件具体的事!

不是「我错了」,是「三月份那次出差,她是跟我一起去的」。

具体的事实是可以被追溯的。说出口的那一刻,这件事就从「你的猜测」变成了「他承认过的事」,你针对他越轨这件事多了一个事实层面的确定信息,而这个信息可以成为未来你判定事实、评估诚意的现实抓手,它具体到你可以推测哪些场所和情况是有风险的、需要留意的。

你可以回想一下这几个月的对话:他向你坦白过几件具体的事?还是每一次都在「我错了」「我对不起你」这类无效信息的层面打转?

第二种:自我暴露脆弱点或者黑暗面!

比如他这几年到底在怕什么?比如他在外面撑着的那个样子底下其实是什么状态?

为什么这个比交代事实更难得?因为人在被追问的时候,最本能的保护是把自己包起来。

承认「我对不起你」是承认一个行为,这可以是策略。可承认「我这几年觉得自己挺失败的」,需要你们之间的关系底色里有安全感,否则当事人会因为羞耻感或者害怕被攻击而难以启齿。

当然,他内心有没有隐痛跟他该不该对不起家庭,是两码事。隐痛是信息,帮助你更了解他的个人困境,不要把它理解为出轨的理由。

第三种:愿意谈及一些关系层面的困境!

比如他说:这几年咱俩坐一张桌子上吃饭,除了孩子和钱,好像真没别的话说了。

你可能会愣一下。

因为你也这么觉得,只不过在此之前,一直以为只有你一个人在失落。

为什么这种表达最难得?

因为前面两种你只能选择信或者不信,只有这一种,你是可以用事实和感受去检验的。

关系困境可以算是两个人的共同困境,都有感觉,只是平时谁也不提。他要是说得出来,说明他真的往回看过,而不是在应付眼前这一关。而他说得对不对、你是否也被戳到了?你心里有数。

你看,这三种表达其实指向了三个不同的维度:第一种讲的是事,第二种讲的是自我,第三种讲的是我们。一层比一层更向内看,也一层比一层更难用表演来糊弄。

这三种表达,在他回归家庭以后你听到过几句?

如果一句都没听到过,那么极有可能,你们之间关于出轨问题的交流,只是浮于表面、没有走心。

所以,判断犯错的男人究竟是不是在说真话:他说什么不重要。他愿意为哪句话负全责,那句话才真的携带有效信息。

也就是说,是动作决定了语言的价值,而不是反过来。否则,他今天把话说得漂亮,你就觉得关系还有救;他明天把话说得难听,你又绝望到底。

这不就等于把自己幸福的方向盘交给了他的那张嘴,毫无保障可言啊。

我知道,看完这篇文章,也许你反而觉得疑惑变得更多了:如果他说的话一句都不符合上面的三条标准,我接下来应该怎么办?

这个问题这篇文章回答不了你,不是我藏着不说,是你得告诉我更详细的情况,我才能知道你目前的现实处境究竟如何、有哪些好牌和烂牌。可以带着你的疑惑,来直播间我们具体讨论。

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