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婚内婚外身处不同频道,别渴求同等情感对待!
秩序频道、体验频道、婚姻背叛、付出落差、自我价值
日期:09.16    浏览:1988次    来源:一生有你情感

很多妻子在发现伴侣背叛后,除了痛苦于自己的真心被辜负、被欺骗,伴侣的态度更让她们心寒。

你累死累活当牛做马,他好像熟视无睹。

你多年如一日早出晚归辛苦工作,为家庭、为孩子操碎了心,若是生病头疼脑热,他最多说一句“多喝热水”。

可你如果看过他的聊天记录,心瞬间拔凉拔凉的:婚外情人有点小疼小病,他心疼得不行。她说句累了,他嘘寒问暖让她好好休息。她若是为他做点小事,他好像得了多大的恩惠一样,“宝宝辛苦了”、“宝宝真爱我”。对婚内婚外两个人巨大的态度反差,如何让人不痛心?

你困惑,更是愤怒。你不懂,为什么真心实意付出被熟视无睹,矫揉造作反而得到珍视?真的是一句“男人太贱”能解释的吗?就像网上那句调侃:“没吃过的垃圾都想尝一口?”

我想说的是,这种情况并不是一句简单的“贱”能概括的,也不代表你们的感情本身不够深厚。

而是你和婚外情人被安置在了不同的频道里:

你在他的“秩序频道”里,她在他的“体验频道”里。

同样的动作,因为频道不同,接收效果完全不同。

在秩序频道里,你的付出是维持秩序的一部分,是义务,是理所应当。

而在体验频道里,对方的付出本身就是额外的情分,是“她好在意我”。

不是你的信号弱,是接收端的处理方式完全不同。

那么,这两种频道分别是什么?

①、秩序频道:你负责让一切“正常”!

秩序频道,顾名思义,是一个人用来接收“维持日常运转类信息”的通道。

在这个频道里,他会认为一切都是本来就该发生的:

稳定、持续、不出错。

他按部就班地上学、考试、读大学、工作、结婚,做一个世俗上的“正常人”,这一切构成了他生活的底盘,而他不用去思考它是怎么运转的。

你所做的那些事,无论你感觉多么辛苦,对他来说不过是婚姻本来就该提供的:

操持家务、管一日三餐、照顾老人、抚养子女。

这在他看来,不是妻子份内的事情么?

就好像一个人每天都在呼吸,他是感觉不到氧气的存在的。氧气固然重要,但他不会每天去感激氧气的存在。

秩序频道就是这个自动程序。在这个频道里,他每天接收到的信息都是“家很正常”、“孩子有人管”、“回家就有饭吃”。在他看来,你也好,他自己也罢,都是维持家庭正常运转的“工具”。

他再依赖家里的某个电器,也不可能去心疼那个电器、谢谢那个电器。因为功能性的存在,在秩序频道里是不需要被感知的。

②、体验频道:她负责让他“丰富体验”!

当一个人把婚姻当作纯粹的功能性存在,一个维持生活的工具时,他必然会在某个地方寻找情感的出口,寻找一个让他重新感觉到“自己还是一个人”的地方。

有的人会把出口放在兴趣爱好里,有的人会放到事业成就里。而有的人,把婚外关系当作那个体验频道。

这个频道平时是安静的,甚至是不常打开的。日常生活中可以没有它,它只负责接收那些“非常规”的、有刺激性的信号。

那些在婚姻里不被允许的、被压抑的、能让一个被功能化的人重新感觉到“我还在”的部分,都可以在这个频道里寻找落脚点。

这种频道重在增加人的体验感,对一切情感都会自动放大。

她的一句关心,在这个频道里被放大成“她真的在意我”;

她的一次付出,在这个频道里被放大成“她对我真用心”。

他在体验频道里接收她,所以他接收到的信号全部带有“她对我很特别”的标签。而这些信号,在秩序频道里是永远收不到的。

 情感错位、伴侣背叛、角色脚本、自我认可、亲密关系

看到这里,你或许很不服气:

凭什么你就成了秩序频道的人?你甚至可能回想起你们刚认识不久,他也会对你说甜言蜜语,也会在你生病时心疼。

你忍不住问自己:什么时候开始,你活成了一个老妈子、一个维持他秩序的、不被看见的背景音?

我想说的是,不是你选错了人,而是几个更底层的机制共同作用的结果。

①:大脑认知的适应性!

最底层的原因不在你身上,甚至不在他身上,而是大脑本身就有这种特征。对于持续存在的、不发生变化的刺激,会逐渐降低感知强度。这是大脑节省认知资源的方式。

你第一次吃到一种美食,会念念不忘,赞不绝口。但当你第二次、第三次再吃同样的东西,你会觉得“好像没那么惊艳了”,因为你的感受阈值提升了。

当你第一次为他做了一顿饭,他可能会惊喜、感动。但当你持续做、长期做、不间断地做,那些事变成了“常态”,他的注意力自动把它们屏蔽了。

而婚外的那个人本身就活在他的预期之外。她偶尔出现在他生活里的某件事,本身就是新鲜的、非常规的。

她做任何事,对秩序频道的人来说都可能是“额外信号”。所以哪怕她只做了一点点,也被体验频道自动放大了。

②:社会赋予的妻子脚本!

另一个层面,是社会和集体意识赋予的“角色脚本”。

“妻子”这个身份,在很多人的认知里本身就附带着一份“应做事项清单”:

做饭、管孩子、照顾家庭、支持丈夫。

当一个女人做这些事的时候,人们只会觉得:“她在履行妻子的职责”。你的付出被归入了角色脚本,而不是归入了个人情分。它不再是“她对我好”,而是“她在做她该做的事”。

而角色脚本是不需要被感谢的,他把你做的一切都归为你该做的,你的存在就是秩序频道的一部分。

婚外那个人则没有这个角色脚本。她没有这种义务,她对他说一句关心的话,不是“她该做的”,是“她额外给我的”,所以她的一切行为都被归入了“情分”而不是“义务”。

③:你配合了这个频道!

关系是两个人的双人舞,即使有那些结构性因素,你自己也参与了“维持这个频道”的过程。

当你做了很多却换不来一句“谢谢”的时候,你没有停下来,又继续任劳任怨;

当你感到委屈、劳动没有得到尊重但继续管孩子、继续做饭、继续处理一切的时候,你其实在无声地传递一个信息:

“即使你看不见我,我也仍然会维持秩序。”

这个信息在强化那个结构,那么,他自然没有动力重新评估你的付出,也不需要输出任何情绪反馈,因为你仍然会继续给出同样的产出。

你配合了他把你放置在这个频道里,按部就班地做着一个“维持秩序的人”。

当然,这不是你的错。

人在结构中,会无意识被同化,可当你自己都认为“我做这些都是份内的事”,你又怎么去期待他能心疼你的劳累呢?

但我想提醒你的是,当你问出这个问题的时候,有一件事更加重要,那就是你为什么那么在意他的心疼?你有没有发现,你的委屈里带着一个预设:“他的心疼是重要的、是值得追求的、是衡量我价值的标准。”

你问“为什么她轻易得到了”,意思是她得到了一件很重的东西,而你苦苦追寻也无法得到。

可见,你把自己的价值挂靠在了他的评价系统上。你在用他的眼光来问自己:她比我好在哪里?为什么男人更心疼她,更爱她?凭什么她不用付出就可以得到这一切?

也许你已经在他的判断标准里生活了太久,久到不记得自己还有别的方式可以定义自己;

也许你早就把自己镶嵌在了秩序频道里,早就看不见自己的感受。

你等待他感激你,等待他幡然醒悟,等待他看到你才是对他最好的那个人。可他没有。他不仅没有看到,还在另一个频道里热烈地回应别人。

你没有办法去控制别人如何对待你,以怎样的态度对待你,无论他如何心疼婚外情人,宠爱婚外情人,都是他的选择。

但是否要让他的态度来定义你的价值,是否要继续把自己嵌在那个不被看见的频道里,这些才是你唯一能控制的。

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如果你不想再继续在秩序频道里当那个“不被看见的运转者”,以下几步,是你为自己可以做的事。

第一步:停止在秩序频道里“加量不加价”!

如我们前文所说,他把你安置在秩序频道,你也配合了他这种安置。

你在秩序频道里已经付出太多,你已经习惯了“多做一点、再忍一下、他就会认可我的价值”。但秩序频道的规则是:加量不加价。你做再多,兑换出来的依然只是“正常”。

你已经在这个频道里运行了太久,太熟练了。你甚至都不需要思考,时间一到,你就会去做饭、照顾孩子、处理家务、照顾他的父母,像一台自动运转的机器。

我不是让你完全撂摊子摆烂,而是建议你在思虑清楚的情况下去做,而不是像个机器一样自动运转。尤其是一些你不享受的事情,不要因为“应该”而做。

你还可以把一些以前你默默承担的事,但不属于你的责任的事情,还给他自己处理。

当那件事没有按时完成,当那个缺口第一次出现,他才会注意到原来那件事是需要有人做的,当他体验到断供的感受,那时他才会第一次“看见”你。

第二步:把“他如何看我”和“我是谁”分开!

你问“为什么她轻易得到了”,可见对你而言,他怎么对待你、看待你,是衡量你价值的标准。但那个标准本身是不公平的,你们本来就处在两个不同的位置和频道。

当他无法看见你的时候,你可以学会看见自己,比如你可以去找一些他没有认可过,但是让你引以为豪的事情。

比如:“我让孩子感受到了安全”、“我撑住了这个家十年没有塌”“我在很累的时候依然在坚持”……把你希望他给出的肯定,自己说给自己听。

当你开始从自己的视角来评价自己,而不是从他的视角来评价自己,那个“她凭什么轻易得到”的问题会开始变轻。

第三步:在关系之外,建立你自己的“存在感”!

你还可以去别处寻找你的价值来源,比如朋友、支持你的人、自己的成长、工作、那些不需要他认可也能让你觉得自己有价值的事。

当你在别处被看见、被确认之后,你会意识到:“他有没有看见我”,已经不能影响你的心情了。

你不是在等待他的认可,而是在重新构建一个不依赖他也能站稳的自我,这才是你最宝贵的内核。

当你看清了这个结构,看清你被归入秩序频道,她进入了体验频道,你也就看清了一件事:

他可能永远也不会用对待她的方式来对待你。

现在,对你来说最重要的,便不再是如何让他也心疼你,不是去改变他,而是思考你要过怎样的人生:

你是继续留在那个频道里,接受不被看见的日常;

还是选择不再继续运转那个系统、重建自己的生活秩序、离开这段让你无法被看见的关系。

如何选择并没有标准答案,你也不需要现在就做出决定。

但有一件事是你可以立刻开始的:停止再把“他如何对待你”作为你定义自己的方式。他心疼谁,又有什么关系呢?

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