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误判思维:让你总觉得“男友冷淡”!
总觉得男友冷淡
⊙ 日期:2021.08.09  ⊙ 浏览:11414次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  ➊、什么是内耗体质?

  你有没有这样的体验:

  经常觉得很累,但其实啥都没有干;

  犹豫不决,做事拖拉;

  敏感,一点点小事就容易胡思乱想,彻夜难眠;

  优柔寡断,事情还没做就担心自己会失败,害怕别人看低自己;

  如果有上述一条症状,很可能你正经历着精神内耗。

  如果以上四条全都符合,那么你的内耗危机比较严重了。

  内耗成了现代女性的困境

  关于内耗,心理学上的定义是这样的:

  人的自我管理需要消耗心理资源,而当资源不足的时候,人就会陷入一种内耗的状态,像一只干烧的水壶,把你整个生活弄得疲惫不堪。

  内耗,有三个最基本表现:优柔寡断、失去自信、高敏感

  优柔寡断,很好理解

  在一个内耗严重的人那里,小到“今天中午吃什么”、“明天穿什么衣服”这类事情,大到报考学校、挑选职业、择偶伴侣等问题。

  他们都犹犹豫豫,反复纠结,让内耗者做出一个决定简直就像是折磨;

  缺乏自信,是内耗者的第二级症状

  每次遇到问题或者挑战,内耗的人习惯于逃避拖延。

  本来解决问题只需要3分钟,可是他们的大脑会提前想到所有糟糕的结果,一拖再拖,一直到不得不面对问题。

  而这时候3个小时都过去了,整个人被耗得疲惫不堪。

  因为是带着排斥和负面心态,结果当然不好,问题没解决于是事后又埋怨、否定自己、攻击自己。

  到下次遇到问题仍旧如此,久而久之便陷入自我排斥、自我攻击的“失败者”死循环。

  到这还没结束。

  内耗的第三个阶段是高敏感。

  生活中的一点点小事都容易在他们心中引起无数忧虑。

  举一个例子,男朋友没有回复微信,一个习惯内耗的女孩内心可以发散成无数可能:

  他冷爆力我;

  他在和别人撩;

  他在试探我;

  他烦我了;

  他不爱我了.....

  也许,人家只是电话没电了。

  以上三种情况,是内耗的最基本的症状。

  而殊不知日常生活中80%的焦虑、犹豫、自责、恐惧、纠结........

  都是源自内耗,它们在不知不觉拖垮你的人生。

  想在公司会上发言,总要在心里反复排练无数回;

  想在群聊里加入聊天,却永远插不上嘴;

  得知第二天的临时任务,前一天要焦虑失眠一晚上;

  ......

  

觉得男友很冷淡

 

  ➋、爱情赢家,都有“反内耗”体质

  如果你感到生活日益内耗,怎么办?

  三个方法,帮助你驱赶内耗,摆脱重负。

  课题分离,剔除不必要的枷锁

  心理学家阿德勒在代表作《自卑与超越》里面提出了摆脱自我重负方法,也是导师在生活中百试不爽的一个技巧:

  分清楚自己的课题和别人的课题。

  许多内耗就是因为我们没有做到课题分离,总是去承担别人的课题。

  比如在直播间,有一个女孩向导师倾吐她的男友不够浪漫。

  缘由她希望男友坐5个小时动车来自己的城市看望她,男友觉得浪费时间婉拒,女孩很伤心,觉得对方不够爱自己。

  于是导师问:你的目的是想要男友专程坐动车看你,还是希望他表明对你的爱呢?

  女孩说:他不愿意坐高铁来看我就说明不爱我了呀。。

  导师让她好好想想,男孩在其他方面有没有表达过关爱。

  女孩想了会,说到一件事:

  两个月前,她父亲生病住院,男孩第一时间拿给她5万块应急。

  这件事明显比坐高铁更重要吧?

  你看,女生期待男生满足自己的标准,证明自己很被爱,深究原因,是因为女生缺乏安全感。

  看到这里,导师知道女生的课题是:解决自己安全感的问题。

  而男生的课题当然就是要去琢磨,怎么表达爱意才能让两人感情有更深层次的连结。

  按照这个逻辑会发现:我爱不爱你,和我坐不坐动车去看你,没有必然关联。

  而内耗的人想得很多,就在于他们经常会在现象之间建立许多非必然的联结。

  陶红曾经在微博上分享个细节,说她每次和徐峥吵架时,其实不会太在意他是否哄自己。

  她会容许自己生气,但10分钟后又能开怀大笑。

  因为在她看来:自己的喜怒哀乐从来和别人无关,也不寄托在对方身上。

  千言万语,归结于一句话:改变你可以改变的,接受你不能改变的。

  做到这一点,你的内耗体质就被稀释了一半。

  选择最短路径解决问题

  内耗体质的人的第二个特质:喜欢拐着弯去思考问题。

  亚里士多德说过:大自然因简洁而美妙,万事万物都喜欢选择最短路径。

  而绕弯子带来的内耗数不胜数。

  相信很多女孩都有过这样的纠结:

  面对喜欢的男生,要不要主动找他?

  主动找他,会不会显得我很不矜持?

  会不会暴露需求感?

  会不会让我变得卑微?

  会不会导致我失去在这段关系里的主动权?

  不找的话,他这会在干嘛呢?

  会不会被其他女生勾引跑了?

  ......

  脑中剧本可以无限延展下去。

  其实也挺合理。

  相信每个女生都有这样的纠结瞬间,只是过度猜度并不是建设性的解决方法。

  其实很简单:主动给对方发个微信又能怎样嘛。

  你的一次小小的主动,其实是为了引导对方往后对你更加主动。

  但如果第一步都犹豫不决,后面的缘分根本就不可能发生啦。

  恋爱中,纠结的时候,

  勇敢地接受当下感受,放下自我保护和攻击;

  勇敢地表达需要,让对方准确收到你的信号;

  真正能帮助你打开局面的,永远是行动力。

  明确目标,培养全景意识

  内耗,其实是一种朦朦胧胧的不清晰状态。

  仍然常见的情况举例子。

  男:你不能一回家先把东西搁冰箱里吗?说多少次了?天气这么热,放外面都坏了。

  女:我能啊,你就不能好好说话吗?我是你老婆不是你请的保姆,你对下属员工说话都比我客气吧?

  你看,这也一个典型的内耗陷阱。

  打破内耗,就像在一团乱麻里寻找线头,首先要明确目标是什么。

  上述矛盾里,女孩要的不外乎是男生一个好的态度:有话就不能温柔地说嘛?

  无奈的是很多时候我们面对的是不懂提供情绪价值的男生。

  所以导师经常说亲密关系其实是互相驯化:男生不懂的事情,你可以教他。

  明确目标(教对方温柔地说话)以后,接下来每一步都很清晰了:

  第一步,肯定对方+解释行为。

  “我知道了,我一会就去放。为什么没有第一时间把菜放到冰箱里?还不是因为我到家得洗手呀,洗完手看到家里窗户没开,又去开窗通风、收衣服,结果一忙起来就忘了.....”(委屈脸)

  第二步,撒娇+提出需求。

  “哎~你刚才这么指责我,我觉得好委屈啊”(撒娇脸)

  相信导师,没有男人不吃撒娇(绵里藏针)这一套的。

  这样一来,对方目的达到了,你的需求也达到啦,其实一切没有那么复杂。

  从内耗中解脱,其实就是不断明确目标,看到全景,确定路径的这么一个过程。

  生活中位高权重的人,不管TA工作多么繁重,事项多么琐碎,总是能够避免自我消耗。

  一个重要原因就是他们的目标非常明确,能够不断地明确版图,从而一步步清晰路径,走出迷雾。

  内耗的人就像小狗咬着自己的尾巴来回转圈圈。

  此时此刻如果有个人站在外面告诉你一声:喂,别画地为牢了!

  或许你会幡然醒悟。

 

  那些在感情中因为“内耗”,而把自己搞得筋疲力竭的女生,往往是因为“没有安全感”从而提前预设了:“他不爱我”,然后再把感情中的各种小摩擦都当做是这个结论的证明,这样你经营感情的模式就产生了“误判”,感情也陷入了死循环。

  情感体验是感性的,我们需要的是跳出这种“负面相处模式”带来的“不适感”,当你和伴侣在相处中能够感觉到温馨、舒适和安全的时候,你们的爱情就会长久持续下去。

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