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挽回中怎样避开冷漠对方彻底不理你?
挽回中怎样避开冷漠
⊙ 日期:2021.08.24  ⊙ 浏览:11512次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  在挽回的过程中,有一个陷阱,一旦陷入这个陷阱,对方彻底离开你,是100%肯定的事情,只是时间问题。

  这个陷阱是往往以对方对你的一个小小的“冷漠”触发的恶性循环,并且最终导致关系的分崩离析。

  这个陷阱,在心理学上称之为“隐恨陷阱”。

  

挽回中对方彻底不理怎么办

 

  老师在长期的咨询经历中,发现了一个普遍的现象:所有的恋情在一开始的时候都是很甜蜜的,但是在1~4个月过后,两个人的亲密程度就开始有所下降。

  一开始你觉得对方对你很热情,你们的关系进展迅速,你开始慢慢打开自己的内心,开始花大部分时间精力投入到这段感情当中去,原本你是一个被动的人,你害怕被拒绝,害怕主动后带来的失落感,害怕受伤。

  但是因为你们关系在朝着你期望的方向前进,你在潜移默化中也开始对对方敞开心扉。

  其实为什么你明明是一个回避型人格,现在慢慢会变得主动了呢?你也不知道。

  而这一切的源头就是因为:你觉得对方好像是喜欢你的,你和他有戏。

  结果就在你开始打开自己的时候,你最担心的事情也发生了,对方对你开始冷淡了。

  就在这个时候,你开始恐慌了,开始臆想最后的分手,开始臆想自己又一次被抛弃,你的内心甚至已经上演了无数场分手大戏。

  在这个时候,你因为害怕过度受伤选择了关闭自己,但这并不是最严重的。具有100%杀伤力的是因为对方对你的冷淡,你的内心开始产生了怨恨,并且这种怨恨短时间内不会消退,它是累积性的。

  “我曾经受过的伤太多了,对于恋爱本身就很排斥。现在好不容易我鼓起勇气对你打开了自己,对你投入了感情,但是你现在在得到了我的好之后,非但不领情,反而还对我越来越冷淡。”

  你开始在心里怨恨对方。

  同理,我们放在挽回的过程中,你必然会出现以下的心里对话:

  “想当初,你花了3个月的时间才把我追到手,在恋爱中对我也是无微不至。现在我们虽然是已经分开了,但是我简单的问候你都不理了?你是把我当什么人了?”。

  你平时压抑自己的需求越多,迎合讨好对方的次数越多,受到的冷落越多,你的怨恨也就越多。更要命的是你的这些怨恨还不能明面的表现出来,你得强迫性的把它们隐藏起来。

  这些被你藏在内心深处的怨恨,无论你是否已经意识到,它们都会在无形中影响你的一言一行。

  比如在恋爱中,你会莫名其妙对对方发出一些攻击性的诋毁话语,然后对方由于不知道你在脾气爆发之前有那么多小情绪在作祟,他不可理解,他生气了。

  比如在挽回中,你会因为对方没有象征性的回复你而开始多想,为了想要得到对方的回应,你开启了信息轰炸。

  ........

  但是你的这些行为在你看来是再合理不过了,而对方只会觉得莫名其妙,觉得你很情绪化,和你相处很累,自然会刻意和你拉开距离,对你冷了下来。

  看到这里你意识到了什么?

  没错,你感觉到了一丝托付心态的影子。

  适度的托付心态可以让双方都感受爱意,但是一旦过了度,就增加了对方的压力,长期下来对方就会感到疲惫。

 

  当你对对方的投入越大,你的托付心态也就越重。

  托付心态是往往带有单方面的强迫心理,你作为施压方,一味的宣泄自己的不满,只会让你们的关系彻底崩塌。在导师从事情感咨询的这些年里,发现一般女性在这方面的问题会比较严重。

  在这样的心态影响下,人们容易丧失自我,安于现状,不再想着学习和提升自我,价值逐渐贬低,最后两人的差距也会越来越大。

  跳出这个恶性循环的方法其实可以简单的划分为三部曲。

  第一步:意识到你的怨恨心理。

  看看当对方对你疏远的时候,你有没有怨恨的成分在,有没有产生”我那么放低自己的姿态了,你都不理我。“这样的想法。

  第二步:意识到你的怨恨心理也是作为一个独立的个体而存在的。

  怨恨在你不受控的情况下的确会让你做出一些出格的行为,但是你在意识到的情况下也可以选择听从它,或者不听从它。根据心理学上的惯性定律,这样的内心挣扎行为你需要重复半个月左右就可以形成一个习惯。你逐渐可以成为自己情绪的主人,而不是被你的怨恨所主宰。

  第三步:下意识地分离怨恨。

  你可以给你的怨恨起一个名字,比如小刘,然后意识到在这之前,每次你都是和小刘结成联盟去共同应对你的女友/男友,所以你们的关系会变得疏远。但是现在,你可以选择和你的伴侣结成联盟来共同应对怨恨。具体的应对做法非常的多,也是因人而异的,就比如你主动和对方坦白你的不满情绪就是最简单的做法。和你的伴侣站在统一战线,那你们的关系就会越来越亲密。

  老师希望你们一定要知道的一点是,在挽回中,他不在是你挽回的目标对象,而是一个玩伴。

  "玩伴心态”并不是玩弄感情,而是要求你把对方当成一个可以一起玩的人,就像小时候和自己一起玩耍的同伴。

  当你在内心深处不再认为他是一个需要对你负责的人,而是一个可以结伴玩耍的朋友时,你自然不会对他有过多的要求,你们之间也更容易营造出彼此愉快舒适的感觉。

  在正确的心态下成长的两性关系,是1+1=2,甚至更多。而带有”隐恨陷阱“的亲密关系,只是1+1=0,甚至为负数。两个人都会感到吃力,最后闹出了悲剧。

 

  挽回不是低声下气求复合,而是修炼过后再次释放魅力。

  只有再一次引发他对你的好奇,被你吸引,你才能够有机会让对方感受到你给他提供的舒适感,进而牢牢抓住对方的心。

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