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女生择偶中的价值交换有哪些?
女生择偶的价值交换
⊙ 日期:2021.08.31  ⊙ 浏览:11326次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  择偶的时候,说得最多的就是价值交换。

  然而不知道从什么时候起,价值交换在感情里从“需要”直接坐上了“本质”的宝座,变成了你和男生两个人相处的本质是价值交换。

  其实价值交换的初衷很简单,就是说人不要贪婪,没人愿意只付出不得到,交换付出才能进行下去。

  这点是应该的,但如果把价值交换当成择偶的一切,就容易沉迷其中。尤其对于感情相处水平低的女生,把什么方面都价值交换,对自己的感情并不是好事。

  无论感情相处水平如何,都有必要在条件上价值交换。感情相处水平低的女生,不把相处水平这一项放进条件的价值交换里,还有希望感情美好;一旦把相处水平去和条件进行价值交换,感情就很难顺利了。最可能出现的情况,是这段感情开始即巅峰,随后一路高开低走,每况愈下。最糟糕的是,你和男生的不满在婚前未必积累足够,感情过不下去的时间点也许在婚后的若干年。

  很多人看这段话可能不理解,导师慢慢说。

  先说条件之间的价值交换。

  大家应该听过很多类似的事,和男生读书的时候谈起了恋爱,感情挺好的,毕业后收入方面有差距了,有些情侣就因此分开了。当然,不限于从读书到工作,也有不少工作后的恋情由于条件相差大了而分道扬镳的。

  条件拉开了差距,有些分开了,有些没分开,区别在哪?

  有没有人介意。

  分开的情况,是因为有人介意这个事,不一定都是条件高的一方介意,条件低的一方也有可能介意,总之只要有人介意,这段感情就难以继续。

  也就是说,当你和男生条件相差大了可能会在相处中出问题,而且出现这种问题的现象还比较普遍。所以在择偶的时候,条件之间的价值交换是有必要的。

  但另一方面,如果条件拉开了差距,但没有人介意这点,那么两个人不会分开,因为感情本来就是好的。就算在介意而分开的情况中,感情本身出问题了吗?没有吧,双方的感情也是好的,只是出现了条件方面的问题,这个问题让两人无法继续,而不是对方这个人没法相处受不了才分开。

  两方面连起来就能理解条件价值交换的作用了。

  感情相处经常会出现因条件差距心理不平衡的问题,而条件的价值交换只是避免了这个方面的问题,有必要但不是主体产生不了更多的感情,既不能让感情变得更好,也无法让相处不了的人继续下去,毕竟感情里远不止条件差距这一个问题。
其实大家想想,无论你择偶中找的男生和你学历、收入、家境、颜值等条件多么匹配,然后呢?跟你实际与他相处起来有什么关系?

  条件的价值交换,对感情作用的上限也就是完全没有条件差距引起的矛盾,除此之外相处该是什么样还是什么样。

  如果觉得条件价值交换了感情就是好的,那只是在比烂,比由于条件产生吃亏感从而鸡飞狗跳的相处好一些。

  说白了,和异性相处水平低的人,大概率上感情本就会糟糕,用不用上条件的价值交换,也只是和条件匹配的人相处糟糕,与和条件相差大的人相处更糟糕的区别。相当于杯子同样摔碎了,只不过后者摔得更碎一些而已。
再来说相处水平加入条件价值交换。

  女生感情相处水平低,用条件来价值交换,感情很难顺利有三个因素。

  

女人择偶中的价值交换

 

  第一个因素,贵。

  当相处水平进入条件的价值交换,就已经抛开感情层面了。这很好理解,要是一个人出高水平的相处,或者出好的条件,结果另一个出“因为你爱我”,这样不能说有失公平吧,可以说是耍流氓了。要么两项都不进入价值交换,都因为爱情,那还说得过去。

  如果相处水平也是价值交换,那么用条件来开启相处中的享受,自己的情绪管理不行,性格脾气差让对方兜着,对方提供大部分的情绪价值,不是一方比另一方条件好点就行。因为无论男女对此的想法是,尽管你比我好,但还没好到我得低一筹,除非你真的比我条件好很多。

  感情相处能力,纯粹用条件来换的话,那是很贵的。

这样说有点抽象,就以最直观的钱来略微体会一下这种贵。不讲交情的纯交换,一个人对你讲一次不好听的话,发泄一次脾气,多少钱可以让你这次愿意笑脸相迎并把对方陪开心了。这只是一次,然后按照这个数额去估计一下长期相处的情况,贵不贵?并且,这样算还没考虑次数多了之后额外付出的心力,就像工作日之外的加班更贵一样。

  这个时代,虽然不好断言真正自我意识觉醒的人是不是变多了,但起码喊着“多爱自己”的人是越来越多了,感情相处能力只会越来越贵。

 

  第二个因素,没有交换标准,甚至大概的标准都没有。

条件的价值比较清晰,高了一层价值就多了一些,清北学历就是比其他学历好,月入两万就是比月入一万好等等都很明确。

  而感情相处能力则不一样。

  一个资产5000w的人,如果由于和对方相处起来很享受,跟一个资产500w的人在一起,那相处水平换算起来是4500w。但其他没那么多钱的人,比如相差一千万的,五百万的,一百万的等等,也有交换相处舒适从而在一起的这种组合。

  在一起的人条件差距不一致,使得没有交换标准。相差的跨度之大,使得大概的标准都没有。
上面说的是已经谈好了的,而择偶的时候相当于正在谈,连大概标准都没有的交换,一方面很难促成双方都满意,另一方面也容易滋生贪念,这对于感情相处水平低,想用条件换的女生不是好事。

 

  第三个因素,容易反悔。

  把相处水平加入条件价值交换,往往忽略了很重要的一点,决定交换是一码事,能承受是另一码事,尽管这两者理应是同一码事。

情感能力低,实际相处起来是真的难受,长期相处中的点点滴滴犹如钝刀子割肉,除非没感情,不然光靠着对方的条件好与之过一辈子的人并不多,起码比当时决定这样价值交换的人要少多了。原因无它,就是受不了。

  交换的当时可能确实愿意,但这种决定往往源于无知,不知道相处水平对感情的影响究竟有多大,以及时间久了是怎样的体验。

  其实做这种交换的决定,只有在漫长岁月中经历一遍,然后再穿越回来把所有感受告诉现在的自己,这时候无论交换还是不交换,才是自己能承担得起的决定。但我们都知道,这是不可能的。

  也就意味着,现实中这种交换是不稳定的,几乎都是在没有,或者说很难充分评估“能否承受”的情况下缔结的。

  导师知道很多人看到这里会说不该反悔的,这样做是背信弃义,是小人。是啊,这无论拿到哪里去说都是对错鲜明的,但是在达成了意向的交换里,也就是当时乐意的人之中,没有/无法充分评估的人,远远多于有/能充分评估的人,那承受不了的情况是大概率,所以“时间长了承受不了 → 后悔交换 → 感情糟糕”这种相处走向的可能性最高。

  说到这里也建议一下,不要一看到别人条件相差大且感情长久,就觉得一定是一个难以相处用条件换,另一个忍气吞声用相处水平换。也许只是一个主外一个主内,并不代表主外的那个就是感情鬼见愁。

  这种不稳定的价值交换,刚达成的时候是你和男生最乐意的时候,也是最没矛盾的时候,可以说是这段感情的巅峰了,之后随着一方反悔的程度增加,另一方的不满意自然也会增加,于是矛盾不断,每况愈下。

  更糟糕的是,刚才说了其实大概率就是受不了,本来嘛,如果不把相处水平加入条件价值交换,两个人的不满积累到过不下去这个时间挺短的,基本上到不了婚后,但这一交换,由于条件的价值,积累放缓了,但只要承受不了总量就还是那么多,过不下去的时间点也许就拖到了婚后的若干年。

  综合这三个因素来看一下。

  感情相处水平低的女生,当你想用条件价值交换感情舒适度的时候,首先很贵,交换的时候由于大概的标准都没有使得交换困难,还容易被滋生贪念的男生溢价很多,价值交换缔结后,想要这种交换稳固,也是站在了大概率的对面。说感情很难顺利不为过吧?

  这还没完,其实对你个人来说,最大的弊端是对自己施加了魔咒,自己封锁了自己。

  自己情感能力低,不放入条件价值交换,那么想要感情美好就会去提升情感能力。无论碰到的男生相处水平高还是低,你都有自己想要去总结,去反思,去进步的机会。不是一定,但有可能。

  一旦放进了条件价值交换,这下好了,完全没有提升感情水平的可能,因为这样的相处是换来的,是某种形式上买的,去提升岂不是吃亏了。

  这是一个奇怪的魔咒,提升自己,反而吃亏了。

  那么当上述三个因素导致感情不顺后,情感能力还是这个水平,接下来继续和这个男生相处也好,换人也好,情况将更糟糕,由奢入俭难啊,奋发自救提升水平的主观能动性更弱了。

  一个感情相处水平高的人,只要正常价值交换,避免条件方面产生心理不平衡的问题,感情大概率就是顺利的;

  一个感情相处水平低的人,如果不提升,就算用上价值交换,或者把相处水平放进条件价值交换,都改变不了相处本身的状况,感情大概率还是不顺利的。无论用其他方式绕几圈,耗费自己各种有形的无形的资源,还是这个结果。

  其实规则从来都没变,在一件事情上水平低,又没有去积极提升,最后没得到好结果,这是很正常的。

  能看清问题脚踏实地去努力的人,和自作聪明异想天开的人,将要付出的试错成本,注定不是一个量级的。

 

  条件的价值交换只是避免了感情问题之一,有必要但不是主体,除此之外相处该是什么样还是什么样。

  想用条件价值交换感情舒适度,首先很贵,交换的时候由于大概的标准都没有使得交换困难,还容易被滋生贪念的男生溢价很多,价值交换缔结后,想要这种交换稳固,也是站在了大概率的对面,还会对自己施加“提升自己反而吃亏了”的魔咒。