其实,就算这个男人整天在你眼前,只要他想出轨,你也是无法阻止的,所以聚少离多并不是出轨的理由。
而婚姻一旦遭遇出轨,很多人会面临两2种选择,一是原谅,二是离婚。
而当出轨的那个人选择回归家庭请求原谅时,摆在受害者面前有这两条路:
一是离婚;孩子被贴上单亲家庭的标签、自己被贴上离异标签,且一个人带孩子必将有着不为人知的艰辛。
二是复合;孩子依然有着完整家庭,自己无需面对“离异”的舆论压力,还会多一个人帮忙带娃。
前一个选项让人望而生畏,后一个选项看上去很美,可是为什么那么多受害者最终却不选择后者,毅然决然走上那条似乎布满荆棘的路呢?
01、我何尝不想原谅,只是过去心太伤
我们婚戒戴了8年,他说太紧勒得慌,取了下来。我说去换一对新的,他死活不同意,说浪费钱;他换了新手机新电脑,我偶尔从侧面看手机一团漆黑,傻乎乎的笑着说手机真高级,别人一点都偷窥不到。后来才知道,婚戒是小三要求取下来的,他还跟小三买了对戒;手机电脑是小三要求买的,一团漆黑是因为贴了防护膜,为了防我。恍然大悟的种种让我生出深入骨髓的寒意。”
多希望有个时间机器,带我回到两年前,告诉自己,别让他换那份工作,那里会遇到那个毁了你婚姻的女人;抑或带我回到一年半以前,告诉被他气急败坏推出门外的自己,不,他生气不是因为你开玩笑要看手机,而是因为他正在跟小三甜言蜜语;实在不行,回到半年前,告诉自己,拿到出轨实锤就足够,别去看他们的聊天记录,别去看他存的照片,别让这些东西戳的自己遍体鳞伤。可惜,回不去了。”
他问我怎样才肯原谅,我在心里苦笑,我也多希望能够原谅,甚至希望自己能够失忆。多希望自己不用做出这个让孩子也许会怪我的决定。只是事到如今,我们的婚姻往哪走都是险滩。继续信任不再的婚姻,必将争吵不断;分开,或许也是壮士断腕的无奈之选。”
出轨事件爆发后,表面看似乎出轨方寻求原谅,事实上,受害方寻求原谅的比例也并不少,他们问出各种形式不同内涵如一的问题:
怎样才能过去被出轨这个坎?
怎样拔掉被出轨这根刺?
怎样才能原谅伴侣出轨?
原谅伴侣出轨之后,却发现自己无法忘记,该怎么办?
受害者们千方百计寻找方法去原谅伤害自己的人,这是件悲哀的事,更悲哀的,是她们发现自己做不到。
02、让我害怕的不是过去,而是未来
都说时间能抹平一切,可是即使随着漫长的时间,那刀口终于变成伤疤,愈合的却是过去,而不是我仍然时刻害怕恐惧的心。”
原谅过去并不难,我原本记忆力也不是太好。如果确定那只是过去,不是仍在暗处进行的现在,不是还会再次欺骗的未来,我可以就此放过。可是,谁能保证他只会犯这一次错?”
我们每天一起上下班,路上会说说工作生活的琐事,停车场会碰到他的同事,我们点头微笑打招呼。表面看起来,似乎一切如常。可是我们其实已经分居,目前不过是胶着无法抉择去路。白天容易度过,到了晚上,我几乎夜夜噩梦,梦到他其实还在偷偷跟小三联系,他对小三说前一天刚跟我说过的甜言蜜语,他带着小三身体的温度来到我的房间。我在梦中绝望哭泣,却无法逃离。”
出轨是一个意外事件,它作为应激源将对我们造成不同程度心理创伤,严重的还会形成创伤后应激障碍。
创伤后应激障碍常与其他精神障碍伴随出现,如抑郁症,广场恐怖症,社交恐惧症、物质滥用等。
所以许多遭遇出轨的人反馈说经常做噩梦、失眠、高压、高焦虑、对周围的人情绪麻木,容易被惊吓等。这正是创伤后应激障碍的症状。
要想治疗创伤后应激障碍,很重要的一步是让她意识到这件事已经过去,不会威胁到你的现在,更无关乎你的未来。
也就是说,如果出轨只是过去,原谅并不困难,正是因为过去”这两个字无法保证,出轨者对她来说,是不明确的现在,是不可知的未来,是可能持续的伤害。
这是难以原谅的关键。
03、出轨是原因,还是结果?
我之所以想知道为什么,是因为我想确定他只是犯了一次错,还是他就是惯于撒谎欺骗;他是一时糊涂,还是自私贪婪。”
我不擅于“看人”,对于别人提醒我要小心的人,我总是后知后觉;被他人甩锅,我总是不知不觉,除非他人提点。和他结婚5年,有很多次他做的事情我都觉得有点怪怪的,但又轻轻放过。”
比如他曾经跟其他女人聊天发露点的表情包,比如他曾经给生病的女同事煲汤。这一次,我不想这么糊里糊涂的过去,我很想搞清楚,他到底是人品有问题,还是一时犯错?”
我们并不适合,现在想来,从一开始就是错。我们成长环境截然不同,三观不同,兴趣爱好不同,这些年磕磕碰碰的走过来,回忆并不怎么愉快。如果他不出轨,或许也会就这样平淡的过一辈子。但原本将就的婚姻,还要我吃下出轨这个恶心的苍蝇,我不愿意。”
记得有句话叫做,凡是偶然的都是必然。我相信出轨也是如此,虽然大家说在绝对环境下,人人都会出轨。但我非常确定至少在同等环境下,我不会选择出轨。他做出这个选择本身,就是他行为习惯人品性格的必然。而我无法和做出这种选择的人继续。”
许多已婚生子被出轨者咨询时,都很想让我告诉她:你丈夫只是一时糊涂,他人品没问题,他不会再犯。
可惜,从她们表情我能看出,她们知道这句话多不可能。
人类都需要可控感,对“失控”本能抗拒。这也是疫情事件需要心理危机干预的原因:疫情让我们感到不可控,从而产生不安全感。
出轨者也是一样,被出轨这件事让受害者失去对稳定婚姻的控制,出轨者成为婚姻中的不稳定因素。
因此,继续和出轨方在一起,会让人产生婚姻的失控感。
为了找回控制感,受害方需要确认出轨事件只是偶发事件,且出轨方会因为风险过大而不再犯错。
但人的行为性格决定了他的选择,出轨这个选择本身,就说明了一切。
04、原谅你,竟让渡了我追究的权利
在我看来,原谅不过是开始,但在他看来,原谅就是结局。自从我说原谅之后,我但凡想提及自己的伤害,他就会暴怒,说我总翻旧账,说他一辈子要活在阴影里。可是我说原谅,不代表伤口愈合,不代表不再怀疑,不代表全盘信任。”
我后悔当初答应原谅,因为不答应,我可以慢慢疗伤,他才能知道我的痛苦有多漫长。在他的跪求下我答应原谅他,没想到这被他看成让渡继续提及这件事的权利,看成一切恢复如初。还远没有到那时候,我的心还在滴血,还时刻惴惴不安,我需要不断确认他没再背叛,这都被他看成我故意找茬。”
我说了原谅,也以为可以原谅。尽力不再提及之前的事,但每次看到关于出轨的文章、听到出轨的新闻,内心沉寂的屈辱、愤怒又会立刻复活,甚至越燃越旺。我无法理智的对待他,几次三番之后,他告诉我他放弃了,因为这一切似乎没有尽头。”
原谅这个决定看似只有一瞬,但原谅本身是个漫长的过程,需要一点点的重新建立信任,一点点的治愈伤口。
在受害者看来,当我决定原谅,就是给你一个表现的机会。我要看到你的爱,看到你的忠诚,看到你的努力。
吊诡的是,出轨方在受害者答应原谅之前,都能极尽努力,表达诚意,坦诚对待,一旦受害方决定原谅,他们便以为出轨事件到此结束,婚姻中的小插曲就此停播。
因此,在真正放下之前,你的原谅只会让你没有权利再表现出你仍在受伤。
05、是的,人类从未学会原谅
遭遇出轨,大部分人都会陷入焦虑恐惧,并产生一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理,无论是对前伴侣还是新伴侣,都很难信任,尤其是曾经背叛过的那个人。
这其实是一种动物们都具备的条件反射,也就是条件反射泛化,或者说过度条件反射。
这种机制看似过度反应,其实保护着我们的生存和繁衍。
因此,原谅这件事,从来不是人类的可选项。
你以为可以选择原谅,你等待时间冲淡一切,但有时,时间是酿造回忆的烈酒,越久,那酒会浓,喝一口,你呛的泪流。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。
原谅之后,还有着看似完满的婚姻,孩子还有着爱他的父母,不会有其他人议论孩子单亲家庭,不会有人指点说我是离异女人,不用再去兜兜转转去婚姻市场,看到底哪个是好男人,不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
看上去很美,只是,多华美的外衣,也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。
半年、一年、两年后,她们依然说:怎么办,我过不去这个坎。
亲爱的,当然会过不去,都说爱一个人就是把心交给他,然而,他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
她们所谓的原谅,充其量叫算了,即使是算了”,也有个基本前提:那就是过去可以过去,未来值得期待。
如果有选择,有资本,面对未来可预期的伤害,谁还愿意向刀口撞?
除非没得选。
比如,没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件;
比如,依赖心理过重的人遭遇家暴事件。
他们的离不开,是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立,有独立思考判断能力的人。
柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而杀夫的女人们,想探寻她们选择这种过激手段的原因。
结论是,她们多数为家庭主妇,离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。
当然,还有一种可能是斯德哥尔摩综合征,就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。
这显然也不叫原谅。
既然无法原谅,就别强迫自己。
重新开始,或许幸福的几率更大,虽然不知道未来选择那个人是否对,至少你很确定,现在这个人是错的,不是吗?
或许你选择继续婚姻,但从此记住,好好爱自己,你和他是伙伴关系,经营婚姻这个企业。
时刻保持经济独立、情感独立,毕竟是企业,就会有倒闭的风险。