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男人出轨还有没有原谅的余地?
男人出轨有原谅的余地吗
⊙ 日期:2022.04.12  ⊙ 浏览:11202次  ⊙ 来源:壹生有你

天亮之前有一个时候是非常暗的,星也没有,月亮也没有。

我真的很想原谅他,但每每想到他背叛我的事情,我就心开始疼,我发现我压根就做不到。

这真的太难了,我看不清这副躯体后面,到底掩藏着怎样一具灵魂,我只觉得可怕…”

我像个行尸走肉,我不知道接下去的路该怎么走,就这么走一步算一步吧。

背叛事件就是一把厉刀,深深的刺向了那个本来对你全面信任的人。

你觉得很害怕,充满担忧,他什么时候起的这个心思,他为什么要这么对我?是我做错什么了吗?

我曾对他这么没有防备心,他却一直在算计我?

血止不住的流出来,你彻底傻眼了,但这股疼痛确实实打实的,你的视线开始清晰起来,开始面对眼前的这一切….

被深爱的人伤害后,为什么想的是原谅,而不是赶紧离开这个危险人物?

因为放不下,因为情感依赖,因为侥幸心理,觉得也许可以试一把,是抱着他可以改过自新的念头的。

也许你觉得他人并不坏,他曾那样善良,他对人有礼貌,对你也算尽心尽意,这是有什么误会吧?

当他信誓旦旦的跪在你的面前,痛哭流涕的表示他一定会改,一定弥补你,对你千百倍好,你说你真的能够不心软吗?脑海里不会蹦出一丝想和好的念头吗?

当你回想起你们的过往,细数那些恩爱的瞬间,那些他曾把你捧在掌心里的片段,以及自己为这段感情,得罪的亲人,付出的全部心血,你真的能就此甘心吗?

当你环顾着这个温馨的家,看到孩子的笑脸,你作为家长,真的不会为孩子的健康考虑一下吗?

这种心痛撕扯的感觉在提醒着你:是的,我还爱他,我舍不得离开他,我不想放弃这份感情。为了家也好,为了孩子也罢,我真的不想走…..

就像小王子的花,你为这份感情浇筑了所有,你想保留住,舍不得砍掉….

正是这种心情,影响着人的正确判断,人一旦陷入情绪的迷惘中,就不太容易理智的做出决定。

选择原谅,就是一种当下的局面中,最利于自己的做法。

因为无需面对生活圈子的重大变化,不用面对失去的痛苦,不用担心将来的不安稳,只需要一个原谅,生活就还能保持原样。

至少被背叛者,内心是这样想的。虽然也有些许不确定,比如对于他未来是否再次背叛的担忧,但是当下,原谅是比较中和的法子。

但是,你却高估了自己的忍耐性,和事态的发展变化。

因为你总认为只要关系不切断,一切就能回到往常。

他依然是你的伴侣,你们的家庭没有散,孩子依然有父母。

你把背叛当做你们感情中的一个小插曲,转眼就能过去。

但实际,这是一颗巨雷,威力大到你根本无法想象。

你觉得自己虽然内心也不舒服,但是只要睁一只眼闭一只眼,是可以让这些伤痛,自行痊愈的。可是随着时间的流逝,那些记忆就像粉红色的大象,越想忘记,越被记起。

他说要回归家庭,但是有时候还是不接我的电话,我也不知道他在哪里,这种状况下,我就很焦虑。

我总是忍不住想去翻他的手机,总觉得里面有秘密,或者有别的异性。

他一不在我身边,我就觉得很恐慌,总想知道他在干嘛,我觉得很没有安全感,我害怕他再次离开我。

我已经很努力的去关注自己了,我去努力工作,业余时间也做点自己喜欢的事情,但我脑海里还是会想起那些事,导致我非常痛苦。

是啊,那些赤裸裸的伤害,铁打的事实,怎么可能那么快就忘掉,人类不是鱼,只有7秒钟的记忆。甚至很多人患上了创伤后应激障碍,身体也出现了病变。

对爱情,不再信任,对深爱的他,无力吐槽。


男人出轨能不能原谅,男人出轨有原谅的余地吗


《自控力》一书中写道:你越是强迫自己不想去揣测伴侣出轨的可能性,就越会觉得他的出轨是板上钉钉的事实。这也被称作白熊效应。

不少人被折磨的疑神疑鬼,精神崩溃。

当他再鬼鬼祟祟的时候,你会不会怀疑他又背着你干什么事了?

他突然身上冒出的一丝长发,他身上多出的香水味,他没用过的表情包....

这些蛛丝马迹的小细节里,都让你指向一个可能,那就是他是不是又背叛你了。

也像自证预言,你的潜意识在告知你:hey,这家伙铁定还会出轨。于是,你就会朝着他再次背叛的方向,去寻找更多的可能性。

是的,从选择原谅之初,你实则是在忍耐,并非心甘情愿。

你把那些委屈,不满,受到的伤痛,统统埋在了心底里。

你想让这些负面感受,不堪回忆沉下去,不被发现,假装表面的风平浪静。

但就像弹簧,压在底下,早晚会反弹。而且越是压制的厉害,反弹的幅度越大。

于是,在某一刻,你爆发了,就像火山一样,一时刹不住。

你把所有积压的消极情绪,发泄给了这个伤害你的人。

因为你所谓口中的原谅,其实是带着目的的。

你希望自己的大度,可以换回他对你的珍惜与疼爱。

你希望靠自己的隐忍,来换回过去美好的日子。

你希望用原谅这个做法,来换未来的安定。

你的付出,是希望得到回报的。他能够体谅你的为难,他可以当牛做马,服侍你一辈子。他要为自己犯的错,做低伏小,这才能平衡你心中的怨愤。

但他的内心呢?他觉得你选择了原谅,就是彻底翻篇,你不再拿着他的这点过错,不依不饶。而是真的回到两个人之前平和的状态中去。

两个人所想的就不一样,所以后期曝出更大的问题,就不足为奇了。

你不信任他,他也不可能再信任你。

他会因为你的偏爱,你的无原则,而继续逍遥。

继续选择给他一次机会,也是给他再次伤害你自己的机会。

关系回不去,真的不要勉强,累的只能是自己。


那么到底如何原谅呢?

宽恕就是不再去想以往的事情本来可以更好!

其实我认为所谓的原谅,只是在不爱之后,就自然风轻云淡了。

原谅,是一种放下,是不再计较,是与那些不甘心,痛苦,愤恨做彻底的分离。

你不会想着报复,不会想着要惩罚他,不会自己跟自己较劲。

不光是放过他,又何尝不是对自己的谅解呢?

长期带着这些负面情绪,不光折磨的是他,更是自己。

是你不放过自己,是你让自己背负了这么沉重的枷锁。

看看自己在这段感情中的样子,还快乐吗?照照镜子,镜子里的你,还好看吗?

你已经被这段千疮百孔的感情,折磨得面目全非。

爱,其实是最不可控的事情,能够做到一生一世的,难。

这是人性的现实之处,但也是之前我们对人性过于的理想化了。

其实,你又了解自己多少呢?那么你又如何能担保他就能爱你永远呢?

他选择了背叛,又何尝不是他自己人生的一次重新选择。既然他有过另一种生活的权利,我们为什么就没有呢?

他背叛的原因到底是什么,又有什么值得探究的呢?

他已经明确做出了遵从本心的事情,这件事情也确实伤害了我们。

但如何处理这些伤害,如何走出来,才是我们真正的课题。

原谅做不到,那就不强迫自己。自己试着过一阵这种和好后的生活,你自己就能有所体会了。到底是艰难还是快乐,人这么擅长权衡利弊的生物,自己就会有答案。

被伤多了,你自己就会选择放弃。

当然,如果你是个理性的人,我想你就不会抱有和好的念头了,而是真的为自己的将来去考虑。他不适合你,你们是两路人,要么你走,要么你们换一种相处方式。

当然有些婚后可能涉及到利益问题的,就会以合伙人的方式去相处。

但不管怎样,有一点,是必然要做的。

那就是不爱,放弃这份感情,卸下了身上的束缚,你才能轻装上阵。

不爱他了,你才不会受他的影响,你才能摆脱糟糕的情绪,你也才有资格谈原谅。

因为此刻的原谅,才真的是发自内心的。


那么如何才能做到不爱呢?

有时候你爱的可能不是真实的他,而是你在他身上的付出。这些付出,让你看不清他的真实样子。

就算此刻暴露了真面目,你还是不愿接受。

但这才是真正的他,要放弃对他的假象,就要与他隔开一定的距离,身在局外,才能辨别是非。

如果你是一个局外人,看到你自己和他发生了这样的事,你会怎么做?

是不是会直接劝你自己和他分开?

这就是第三人视角,也犹如上帝视角。

他品行不端,我们要挑选的,是一个真正尊重我们,品行端正的人,对吗?

他不符合你的要求了,那就可以选择对他剥离情感依赖,减少付出,来做逐渐的割舍。

把注意力从他身上慢慢转移掉,分散一下,可以去找找自己可以做的事,重新安排生活,不再把他当做是你的依赖体。

过去遇到事习惯找他,现在,先自己解决。

没了他,你的生活也许会感到不习惯,内心会有空洞。

但新的习惯总会养成,只要你去有意识的养。

内心的空洞也早晚会被填上,只要你坚定的自给自足。

放弃长久依赖的习惯,确实很难,但挺过来,便是重生。

从爱到不爱,从无法原谅,到彻底放下,无所谓,这种自在,这种将来可以自由选择,同时为自己而活的状态,才是我们该追求的。

人不先自尊自爱,永远没人会爱你尊你。

彼时再看他,是人生中一过客,但现在和未来,我们会愈加善待自己。

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