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如何面对老公出轨所带来的创伤应激性反应?
如何面对老公出轨
⊙ 日期:2022.04.16  ⊙ 浏览:11452次  ⊙ 来源:壹生有你

出轨所引起的伤害巨大,是伴侣关系破裂的重要杀手之一。

那么,一段感情在出轨后还能恢复正常吗?

当然,大部分关系可以在外遇后被修复,只要双方愿意合作,但并非所有情况下都是如此。

那么被出轨后,哪些经历是你无法避免的?

接下来,我想跟大家探讨的是出轨发生后的创伤应激性反应,我们该怎样去理解它,以及如何理解被出轨后的人在日常生活中的那些敏感行为,而不是去责怪自己。


怎样应对出轨带来的创伤,如何面对老公出轨


一、用科学的方式应对情绪反应

国内对外遇的情绪研究比较少,在美国,外遇被定义为创伤的一种,总体上来说,很多人对外遇发生后的应激性反应了解较少,会觉得这是很普通的一些情绪反应,是受害方没有办法处理好自己的情绪,才会有这么多的失控。

其实不是这样的,今天我就用比较科学的身体机制和理论方法,让你看到为什么会有这些情绪的失控。

从身体结构来看,在人的后脑勺部分,有连接着情绪和身体的结构,它有一个部分专门用来探索危险的信息,在探索到危险的信息以后,它会帮助你的大脑和身体做出非常快的反应。

在动物世界里,我们看到一个小动物前面有一只狮子走过来,它马上就会逃跑,或者身体会做出一些反应,所以这是一种本能的身体机能,它去探索危险的信息,是用来帮助我们生存下来。

而外遇换一种说法,其实就是一种危险信息,为什么?因为外遇破坏了人的情感连接和依恋,而情感连接和依恋是对我们而言非常重要,是人的生存本能,但这种生存需要的东西,被外遇破坏了。

01:压力系统的三种反应

当你的情感连接和依恋被破坏时,外遇就变成了一件极其危险的事情,你的大脑探索到危险信息后,身体会做出一些反应,我们把它称为压力系统的三种反应。

:对抗。

:僵住。

:逃跑。

举个例子,当我们看到一条蛇的时候:

有一些人会拿一个杆子去打蛇,这就是去对抗它;还有一些人看到一条蛇,会呆在那里一动不动,希望这条蛇可以自己走掉;还有些人看到一条蛇拔腿就跑,逃离这条蛇。

这是非常正常的三种身体反应,都用来确保自己的安全,而让自己安全地生存下去,就是我们身体首先要做的事情。

面对外遇危险的时候,你的身体同样会出现这三种处理方式。

:抗议。

在外遇中你可能会跟对方去吵架,去指责他,去攻击他,因为这是有危险的东西,你会非常警惕,找细节来确保自己是安全的。

:僵住。

在面对外遇这些危险东西的时候,你失去了说话和解释的能力,你不想去思考,不想去应对它,你就想待在那里一动不动来保护自己,甚至不敢去承认,不想去看到这些事情。

:逃跑。

当发现对方有外遇后,有的人会选择不去跟对方说,当做没有发生过来保护自己,同时也保护两个人的关系。

02:不否定自己的情绪

外遇发生以后你会惊讶,想要去否定它,想去跟它讨价还价:"如果他没出轨,我们会不会仍然是好的?"

然后再进入伤心难过,最后再去接受,所以这些情绪反反复复,这又是另一个层面,把两个层面的加在一起,你的创伤应激性反应加上情绪反应,你可以感觉到你的情绪完全失控了。

在两个小时之内,你可能会经历反复的情绪,一会儿在哭泣,一会儿又不想哭了,然后可能又呆住,呆完以后你一下子又非常生气,想要去跟他争吵,吵完以后你又开始非常伤心、难过、痛苦,最后又会进入对自己的否定、内疚、自责之中。

你感觉你没有办法去处理自己的情绪,而我想对你和你的伴侣说的是:你的情绪失控是一个非常正常的状态,你现在面临着一些创伤反应,它需要时间慢慢去调节。

这是外遇发生后,你可能会经历的一个过程,如果调节得好,这个创伤反应会修复的比较快,我非常建议你们夫妻一起来处理外遇的问题,修复过程会快很多。

03:受害者非常敏感和警惕是正常的

当外遇发生后,你的后大脑,你的探测器一直在帮助你判别什么是危险的信息,只要跟外遇有关的线索,你的探测器就会给你示警,它告诉你需要警惕。

然后你的身体就会变得紧张,想要去追踪细节,去看在日常生活中,老公做了什么事情,为什么他会回来得这么晚,你会去解读他的行为,去查看他的手机,甚至去跟踪他。

而你对对方讲的话,也可能受到外遇的影响,你不再敢信任对方和你说的一些东西,比如老公会告诉你,他是在意你的,他是喜欢你的,他是在乎你的。

可是你不敢信任他,因为害怕你信任他以后,他还会再次伤害你,所以外遇方就会觉得很受挫,可是对于你而言,就是不敢。

我有一个求助者说:我知道他是我的另一半,我知道我需要去信任他,才能够帮助我们关系变得更好,但我不想去信任他,我很害怕信任他以后他还会再伤害我。

但是通常情况下,外遇方总是不能理解受害方。

对外遇方而言,你会看到,受害方会因为一些小事去追踪自己的行踪,总是看自己的手机,不理解他为什么会情绪波动这么的大。

因为对他们而言,这不是事情大小的问题,而是一件危险与不危险,安全与不安全的事情。

因为在他的脑袋中,后大脑探测器具有探测危险的功能,即使这件看起来很小的事情,对受害的一方而言,也是关乎到人身安全的大事情。


二、时间无法治愈外遇的创伤

之所以把外遇称为创伤,是因为它已经完全超过了你可以处理的程度,压力系统如此紧张、超负荷量,而且不是超一小时,而是你在很长的一段时间内,可能1~6个星期之内,都会有这样的情绪超负荷工作,你没有办法处理它。

你的身体本来不用工作得那么辛苦,可是因为这件事情发生了,它就要额外工作,而这种保护是身体本能的,它帮助你不用再受伤。

你的自我保护帮助你确定安全,但是如果你长久不去处理,会带来持续数年的创伤,长期以往你的自我保护就会对你产生一些负面影响,你会不敢去信任别人,你会把心关起来,你不敢对关系抱有希望,也不敢去爱。

所以时间并不能治愈所有创伤,时间可能会让你好受让你淡忘,但是你的身体和大脑会记住这种痛,所以当你有创伤的时候,就应该好好治疗,就像你受伤的时候会去医院看病,心理创伤也是一样的,需要去处理它。

我为什么一直在强调创伤反应?因为我希望你能好好地对待外遇,特别的看待它,它不是普通的情绪波动,它已经超过了普通情绪波动所能处理的范围。

我想让你看到这种创伤,看到它的严重性和重要性。

我以前有一个求助者小兰,他跟我描述他老婆的情绪状态,说他老婆很痛苦,会一直哭泣停不下来,然后又会非常生气,晚上也睡不着觉。

我听到他这个描述的时候就告诉过他,这是外遇的应激性创伤反应,是一个很正常的过程。

我看到他面部表情突然变得很严肃,就问他怎么了?他说你的解释突然让我有了很深的领悟,或者说是更深一层去理解他老婆,他有被惊到的感觉。

他说:我以前都不明白为什么我的老婆情绪是这样的,我一直在怪她,为什么她不能放下我的外遇,明明事情已经过去了,为什么她不能控制自己的情绪。当你用外遇应激性创伤反应来告诉我的时候,我认识到了这件事情的严重性。

他说原来并不是老婆不能控制自己的情绪,是已经超过了她的控制能力和范围。

后来他对他老婆的情绪变化更加包容也更耐心了。

所以我想用创伤这个词,是想让你和你的伴侣看到情绪波动的严重性,如果你的老公不明白受害方为什么会有这样的情绪,请你一定要让他看一看我说的这些,帮助他去理解你为什么会有这样的情绪。


三、情绪会比认知先行一步

想对外遇方说的是,你看到你的妻子有情绪波动的时候,你要了解,在那一刻,其实TA的大脑探测器发现了一些危险的信息,可能连TA自己都不知道这些危险的信息是什么,但是TA的身体已经做出了反应。

就像小动物看到狮子一样,它脑袋里不会说我看到狮子了,而是在看到狮子那一刻就立马逃走,TA的身体做出了非常快的反应,而在那一刻TA自己都不明白发生了什么的时候,TA已经把你当成了一个会伤害TA的源头,没有认知去跟你说这是为什么。

TA可能会选择三种反应,跟你对抗,远离你,或者僵住、什么也不做。情绪比认知先影响到TA

我们每个人都先会有情绪反应,再有认知,当情绪超负荷的时候,我们的认知是下降的。

所以当对方情绪失控的时候,不要用认知去跟TA讲道理,去跟TA解释,这是没有用的。你要先帮助对方去处理情绪,你可以问TA我现在可以做一些什么吗?

面对TA的情绪状态,你也不要觉得太内疚,或是太绝望。那些情绪状态不是说明你们的关系没有救了,这只是TA暂时的状态。在那一时刻,TA可能需要的就是你的陪伴。

之前的一个求助者,在老公外遇后,有一天她对老公说:当我在这么痛苦地哭泣的时候,不需要你跟我讲道理,我只需要你待在我身边陪着我,有些时候可以给我一个拥抱,这才是比较有效的方式。

外遇是一种创伤,可能有些时候超过了你自己处理的能力,但这种创伤是可以治愈的,需要你花力气,有时候需要另一半去陪伴你。

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