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男人出轨后有四件事跟你想的不一样!
男人出轨后的想法
⊙ 日期:2022.04.24  ⊙ 浏览:11090次  ⊙ 来源:壹生有你

我目前听过倾诉的被出轨案例1万多,跟踪时间超过半年的案例1千多。

在这个过程中,见识了在情感交织下出现的各种各样的人性的丑恶面,这些,深深地震撼过我。

是的,我们始终不相信那个曾经睡在自己身边,曾经发誓爱我们一辈子,曾经带给我们幸福和安宁的人,会对我们如此无情。

我们始终不愿意穿上铠甲去保护自己,因为我们曾经认为他就是我们的铠甲,是我们面对世界的武器。

可当这武器转而向内时,就像一把钢刀,直接插入了我们最柔软的心。

可就算这样,很多女人依然不愿意相信他变了,依然在给他找理由,给他机会,希望他会恢复原来爱我们的模样。

而这样的想法,却一次次地给这位背叛者递着刀子,一次次让我们错失他的悔过期。

等他完成了自我行为的合理化,我们就会错失很多本来可以拿到的利益。

那时,我们面对的男人,会像个陌生人,甚至仇敌一样对待我们。在他的眼里,曾经海誓山盟的妻子,是挡住他寻找真爱的恶人,是让他陷入万劫不复的罪魁祸首,是让这一切无法收拾的元凶。

而,你,会看到人性中最丑恶的嘴脸。

等你真正在南墙上把自己撞醒,你会无比后悔在该拿利益的时候,一心只求感情。

那么,今天,我就跟大家说一下,那些你可能目前还没见识到或者意识到的丑恶一面,泼一盆凉水,希望可以让你有所防备。

大家别觉得这都是别人家的故事,自己家的这位出轨男人不会做。从人性出发的行为,一个也免不了。


男人外遇后的想法,男人出轨后的想法


第一种:他回归求原谅,并不是因为他知错了。

虽然我从来不研究男人,时时刻刻提醒大家关注自我,但关于男人出轨时的那些小心思,见多了,也就熟了。

除了惯性出轨以及发展到走心那一步的,大部分男人出轨的那一刻,其实并没想过后面会发生什么。可以说,能出轨的男人智商确实是比较低的,他们缺少向未来思考几步,或者哪怕是一步的能力。

这些出轨男,在被妻子发现时,第一反应是震惊,没想到会被妻子发现,第二反应就是赶紧安抚妻子,让一切恢复到可控的状态。因为妻子的愤怒和下一步的做法,已经超出了他的控制范围,他需要知道妻子下一步的做法。

这就是他们立即回家安抚妻子,下跪痛哭流涕各种保证的原因。

而不是妻子们以为的,他是真的知道错了,才会表现得如此痛苦。

呵呵,如果知错,又怎么会在妻子知道了才知错,如果想改,又怎么会在妻子知道了才想改。

你看,他有想过自己做错了事,需要认错和改过吗?并没有。他们只想先稳住局势。

可当他发现,妻子被他的话语稳住了,妻子只是会哭诉,闹一闹,打自己几巴掌,但不会离婚时,就相当于他已经吃了定心丸。

因为他知道,只要低头几天、忍一忍妻子的怒火、早回家做几天家务,再不济,婚内财产协议上签个字,出让部分财产,他就能顺利过关了,重新成为了周围人眼里的好丈夫。

而此时身边无数人都会开始劝妻子:

你看,他都知错了,你就原谅他吧,以后好好过日子。

他都已经够诚心了,男人谁不犯个错。

就是开个小差,他心还是在家里的。

孩子还那么小,还能离是咋地?”……

一番说辞下,再闹下去,就是妻子不懂事了。

所以,原配们,你们在面对他的痛哭流涕求原谅时,是否能透过他的行为,看到他真实的动机和目的呢?

他不是知错了,也不是决心要改,他没有看到你愤怒后的悲哀,也没有看到你内心的痛苦,而仅仅是在想:怎么会让她发现呢?

你可能想说,哪有那么黑暗,他求原谅的时候很诚心的。

如果你愿意相信他是诚心回归,知错就改,那又是什么让你从此夜不能寐?又是什么让你开始疑神疑鬼?让你从此跟踪定位无所不用其极呢?

前面我讲过他走完六个步骤后我们才能原谅他。

他做那些动作,只是为了稳住局面而已。


第二种:他补偿你,却是有限度的

男人出轨被发现后,为了让愤怒的妻子平静下来,他是愿意做补偿的。

但补偿不是因为他意识到了自己出轨对原配的伤害有多重,而是为了让一切恢复原状,让妻子重新回到抚养孩子,料理家庭的位置上

补偿的方式包括经济补偿以及容忍妻子的各种无理要求,比如随时随地的查岗。

在他的观念里,觉得只要自己在妻子发怒的时候低头了、上交了工资卡、容忍了妻子无时无刻的监视、什么都顺着妻子、早回家几天照顾孩子、签了婚内财产协议、甚至仅仅做出了断三不出轨的保证,就已经是在赎罪了。

他觉得自己该断也断了,该受惩罚也受了,甚至房子钱都给妻子了,妻子就应该让这件事翻篇了,否则就是妻子得理不饶人。

所以,出轨的男人根本不觉得这件事对于妻子是长久的伤害,他更不会因为这件事跪一辈子。

这样的例子,在我这里太多了。

短的不过一星期,多的不过一两个月,这宝贵的愧疚期,就过去了。

愧疚期一过,他们就会像没发生过这件事一样,该怎样还怎样,还不允许妻子提。

如果妻子提,他就会像被踩了尾巴的猫,叫嚣着是妻子翻旧账,破坏婚姻,把他往外推。

妻子们,问问自己,他扮演的那短短一段时间的好丈夫,能够抹平你的内心的伤痛吗?

不能,对吗?

可是,他却不想再付出,不想再补偿了,这就是大家一旦看见他像个没事儿人一样的时候,就内心愤怒的原因,对吗?

究其本质,其实就是男人对于我们内心的伤痛,不能感同身受。他们觉得自己已经补偿完毕,可在妻子这边,才刚刚开始。

妻子觉得他应该长久地做补偿行为,才能重建信任。而男人,却觉得我不就是开个小差,你却没完没了。

你可能会问,他真的对我内心的伤,无法理解吗?

不幸地说,是的。

因为男女对于婚姻的需求和理解,本就不同。

婚姻,对于男人代表了责任,对于女人却代表了爱情。

他出轨,没有打破他的责任,却打破了女人的爱情。

更恐怖的是,男人认为婚姻对女人也是出于责任,女人却认为男人对婚姻也是出于爱情。

这就是为什么,在很多有过背叛的家庭里,无论妻子如何呼喊,丈夫也无法理解的原因。


第三种:合理化出轨行为,甩锅原配

当男人愧疚期结束,就是漫长的拉锯期了。在他吃定了妻子不会离婚,家里并不会有大的变动,而自己也觉得已补偿完毕以后,就不会再容忍妻子继续站在道德制高点指责自己。

你还有完没完!

你这样,就是把我往外推!

谁能受得了这样的日子!

这些话语,是很多被出轨的女人听到过的原话。

有的女人逐渐妥协了,不提了,但内心的怀疑,从未消失过。只不过从此变得小心翼翼,彷佛做错事的人不是男人,而是女人。

在此同时,男人对出轨行为的自我辩护,也在同步进行。

是的,当他在因为愧疚而补偿的时候,他也在找理由证明自己做的事情是情有可原的。这是人性里最基础的理论——防止认知失调(自己是一个正直的人和自己做了错误的事情之间的失调)

人很少会承认自己做错了事,相反,人在做一件事的时候,会不停地给自己找理由,为自己的行为和决定辩护,以证明自己其实做了一件正确的事情。

为了不会让自己一辈子生活在愧疚里,他会寻找一切理由来完成这个自洽。

而这个自洽想要完成,就必然需要把一切责任推向外界,推向原配,推向婚姻本身。

他们最常用的逻辑就是我出轨是不对,但你也有做得不对的地方。我出轨那天,你跟我吵架了、我那段时间压力特别大,你却只关注孩子不关心我……、如果你当时没有……,我是不会出轨的。这件事也我知道错了,咱们能不能不吵了,以后我们好好过日子吧。

瞧,轻飘飘一句话,他已经让自己的出轨行为跟妻子婚内的那点不足画上了等号。互相抵消,谁也不能说谁。

甚至于,有的男人,把自己出轨的原因,归咎于妻子在知道他出轨以后的情绪化、愤怒、争吵。

你看看你的样子,怨妇一个!

这里让我窒息。

现在家不像家,孩子没有爸爸,都是拜你所赐!

然后,扭头摔门而出,直接去找小三了。是的,人家小三还等着他呢!

调整认知失调的过程,会让他从内心相信自己的结论:出轨是逼不得已。是妻子在生活中的监视、情绪化、歇斯底里,让他忍无可忍,他才出轨。

这,就是他自我行为合理化,以及甩锅原配的过程。

不管我们能不能接受这样的说辞,反正他已经说服了自己。

到了这儿,再谈利益,就已经难了。我这边见过很多在这个阶段锱铢必较的例子,当真是一分不让,有的甚至是要让原配净身出户的节奏。

你或许会说,我,我确实很多地方做得不够好,我确实经常找他吵架,是我把他的愧疚感磨没了,怎么办,我好自责。都是我的错,让这一切成为这个样子。

抱抱你,这一切不是你的错。

出轨是他的行为,打破婚姻的契约,是他的责任。

他做了错误的事情,却又不想帮你疗伤,还不允许哭,甚至于,你只要哭,他就有了理由出轨。

这是一种完全的受害者有罪论。

我们千万不要落入他的逻辑陷阱,他出轨,原因完全在他。

我们在婚姻里再有不足,也不是他出轨的理由。

夫妻两个人再有矛盾,再不幸福,也是双方的内部矛盾。但出轨,就是原则性问题。

妻子在婚内有不足,同样,丈夫也有。

他不能把出轨的原因,扣在妻子婚内的不足上。

这,只会让妻子内心的痛苦雪上加霜,让无数的妻子去学习如何取悦出轨的丈夫,去改变自己挽留婚姻,去把丈夫出轨的责任一把揽过来,然后去跪舔一个不值得的人。


第四种:他出轨后,别再信他一句话

有人跟我说,真的一句也不能信吗?这句话说得绝对了。

但不是绝对,是无数的案例和心理学的原理在支撑。

人总是这样,从撒第一个谎开始,就要不停地用更多的谎言来圆第一个谎。

一开始,人在撒谎时还会有一定的心理负担。

但随着谎言越说越多,他会逐渐变得口无遮拦。说起谎来脸不红心不跳。

而出轨,必然是伴随着谎言的。因为他们要为自己的婚外情遮掩,要在去跟小三幽会的时候,却说去出差。

到了后期,这些男人几乎都练就了睁着眼睛说瞎话的本领,对原配的承诺张口就来,口口声声跟三断了,以后只爱家爱孩子,然后扭头就去找小三。

很多女人刚来的时候,还会被出轨男所说的话牵动自己的情绪,往往在提醒一段时间以后就会知道,男人的话,真的一个标点符号都不能信。

有一位求助者的话比较经典他还没停下来,就说以后不会做了。

所以,如果他信誓旦旦说会断三、会好好过日子等等,你最好留个心眼,说惯了谎话的人,说假话张口就来,说真话,却会有点不习惯。

不要在他的承诺里升起希望,这些对你没有任何好处,只会在你又一次选择相信他的时候,再次被捅一刀。

如果他承诺会在经济上补偿你,你也要留个心眼,别傻乎乎给你画个大饼就开始付出了,见到兔子再撒鹰。

比如,我这里有一个求助者,刚来的时候说,男人出轨被发现以后,说以后的财产都归她管,还说要给她200万买房子,她就傻傻地相信了,原谅了他。

结果,承诺的财产,一分没看见,200万的房子,更是说说而已。

而她,却患得患失,对他小心翼翼,查都不敢查,生怕让他生气,自己的房子没了。

被女人们一顿骂才知道,他的话一句还没兑现,我们怎么就相信了呢?

一个大饼就能牵着我们走吗?

所以,以后,请不要相信他的任何承诺了,好吗?像对待生意合伙人一样对待他,有意向,就要有定金,有合同,有交货时间。没有这些,就当他没说一样。

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