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你多久能忘记老公出轨给你带来的背叛?
老公出轨,出轨背叛,忘记背叛
⊙ 日期:2023.03.30  ⊙ 浏览:10788次  ⊙ 来源:壹生有你

  人性,你懂就可以了,千万别去试探,记住这句话,你会少走很多弯路。

  我这边有个求助者,发现老公背叛了家庭,拿着证据跟老公摊牌,对方直接承认,从对方嘴巴里知道的真相,就像一把刀一样扎进了她的心里。

  哪怕对方跟自己认错,她还是觉得这日子过不下去了。

  其实很多人都这样,结了婚的觉得离婚又麻烦,又牵扯太多,下不了决心,就这么一根刺卡着喉咙里,上不去下不来。

  但说句实话,只要你能放下,那么哪怕你不离婚,你一样能过的好。

  但怎么放下?你必须具备以下的3大点!特别适合那些贤妻良母遭遇背叛以后用!


老公出轨,出轨背叛,忘记背叛

 

  01:真心换真心?是你太天真

  天真,就是希望雨落在自己熟悉的地方。

  有的女人,从小就有一个冒着泡泡的恋爱梦,觉得自己的白马王子一定会出现,而自己一定也会跟他幸福地在一起,每天为他打领带,做好吃的饭,生很多孩子,老了再一起牵手散步。

  她们的人生剧本确实在如她所愿地进行着,她也越来越坚信,只要自己真心待他,他也会以真心回报自己。

  但却没料到,人对这个世界任何一件事物的认识都是片面的,包括睡在身边的那一位。

  你以为自己付出了全部,换来了他的后方无忧;所以在他的军功章里,必然有自己的一半。

  而他却认为自己的成功,来自于自己的奋斗,而她做的那些,并不重要。

  你做的饭是好吃,可外卖也可以很好吃。你是做了很多家务,可找个家政也可以让家里一尘不染。

  “你付出是你心甘情愿,不是我逼你就范。”,更何况,付出这种事,第一次是热泪盈眶,第n次是理所应当。

  贤妻良母们以为自己抓住男人的胃就能留住男人的心,殊不知对于男人而言,

  贤妻良母=毫无吸引力。

  这中间的差异造成了花花在遭遇背叛时的痛苦和不甘:

  ◉"我不理解他为什么要这么对我,我哪里对不起他了?"
  ◉"他若真的对我有什么不满意,可以跟我讲出来啊,何必做这样恶心的事,来羞辱我?"

  其实究其原因,是花花对于这世界与人交往的认知仍然片面。

  虽然亲密关系的相处依然遵循社会学的互惠原则,但婚姻里的夫妻很容易因为边际效应的增加而同时陷入“这个家是我一直在奉献”、“你不就是定时拿点钱回来/把饭做好,你还干什么了?”“我为你付出那么多,你难道不应该念我的好吗?”的想法里。

  女人觉得自己为婚姻付出得够多了,而男人同时也这样想。

  这就造成了花花对男人如何对待自己有了不正确的预判。

  她以为男人会因为自己的付出而一直爱自己,殊不知男人早就觉得她的付出可有可无,甚至觉得自己可以换个老婆。

 

  02:贤内助?NO!婚姻助你,而不是你助婚姻

  总有一些求助者从小就抱着要找个好男人嫁了的心理。她们一旦进入婚姻,就觉得女人不需要再奋斗了,自己的任务就是伺候好丈夫,做好丈夫的辅助,让他安心拼搏事业。

  男住外,女主内,这老祖宗留下来的分工最是合理。

  于是她们放弃了自我成长,安心围着厨房、家务和孩子转。认为只有这样,才能“旺夫”

  那些在外打拼的女人,都太强势,她们的丈夫肯定事业好不了。

  而自己,在家安享丈夫打下来的江山就可以。

  老祖宗留下来的分工是挺合理,但这种分工只适合于封建社会。

  那时结婚讲究父母之命媒妁之言,三媒六聘一丝不苟;

  那时一旦结亲更不会轻易和离;

  那时的男人可以纳妾;

  那时女性的地位非常低下,只是男人的附庸。

  但现在是21世纪,结婚是自由恋爱,甚至有些女生结婚时无房无车;男女是平等的,不存在谁养谁;结婚是可以离婚的,有吸引力和实力的一方可以随时换一个配偶,出轨只是不道德但不会受到法律制裁。

  那么,你还认为结婚后专心做个贤妻良母是件好事儿吗?

  当你一没有安身立命的本事,二不掌握家庭财政的时候,他是可以分分钟把你扫地出门的。

  你说他有良心,他本性不坏,可以,但挡不住他出轨不断三,不是吗?

  毕竟,人家找小三,你除了在家里甩脸子提离婚吓唬他,一点办法都没有。

  他要是真提离婚,你就只剩害怕了。

  是不是该想想,把自己的专业捡起来,把事业好好规划一下,开始奋斗了呢?

  未来还有几十年,他现在能养你,可不代表未来能养你噢。

  家务两人分担,共同抚养孩子。

  让婚姻为你的人生服务,而不是你牺牲自己,服务于他,好吗?

  想想你的人生该是什么样子?

  女人绝对不应该用谁的妻子来定义自己的。

 

  03:转变思维,你也可以展翅高飞

  卡耐基说:“不扔掉过去,就没有未来。过去的辉煌也只能属于过去,过去的伤痛也只能成为回忆,唯有告别过去才能重新开始,唯有告别过去才能不断前行。”

  所以,过去我们过得如何都属于过去,当下和未来我们做好就可以了。

  当他出轨,我们能够发现付出不一定有回报。

  这领悟很痛,但也是一次觉醒的机会,让自己可以睁眼看看这个世界的真正运作方式。

  你遇到的每一次失败,都会帮你重新去调整三观,从而对这个世界更加清晰的认识。

  比如,我不出轨,不代表他也不出轨。

  我能爱他一辈子,不代表他也如此。

  没有人会突然不爱你,只是你突然知道而已。

  不拿自己的标准去要求定义他人,则会少了执念和怨念。

  以及不存在"应该化"这个思维观念,他人有任何对待你的方式,我们也允许任何事情的发生。

  在出轨这件事上,一定要学会止损。

  不是说要你立马离婚,而是认清现实,不再对这个男人,报以任何爱的期望。

  你的主线始终是你的事业和梦想,而不是他爱不爱你。

  他出轨,只代表他不合格成为你的爱人了,但不代表他不可以继续为你的人生主线服务。

  比如,我们可以继续利用他照顾孩子,给我们腾出时间来为事业打拼。

  夫妻也是合伙人,我们也拥有对这个合伙人是否合格的审视权。

  你的合伙人叛变了,你说你是不是得赶紧打起十二分的精神,确保自己的利益最大化呢?

  我遇到过很多案例里,当被出轨的妻子还在痛苦不堪,执着于不良情绪,反刍过去的时候,出轨方早就开始私下密谋转移财产,商量着如何跟小三双宿双飞了。

  接受他出轨的事实,我不再拿你当我的爱人,关注自我,争取利益,就是我此后的主旋律。

  求助者花花,过去习惯性的依附男人,即使男人背叛,她也想要委曲求全。

  一个女人如果活成这样,将丝毫没有主动权。

  有很多被出轨的求助者,也都经历过对于出轨无法接纳的阶段,她们恐惧单身,害怕一个人独立的面对世界。

  她们宁愿缩在惨败的婚姻躯壳里,也不愿意直面现实。

  后来经过学习和帮助,她们才开始有计划性的过起了婚内单身的生活。

  我也给花花分析了一下利弊,针对她的情况,先婚内单身去守婚,是最佳做法。

  既能享受婚姻的福利,也能很好的在婚姻的保护壳里,安稳的发展自己。

  我们要有两条腿走路,等我们发展好了,才有机会离开。

  商场如战场,婚姻就不是战场吗?毕竟,有人就有江湖。

  打起精神,未来,你要为自己而战了。

  花花虽然久未出山,但她很有毅力。

  调理好情绪之后,她给自己报了健身课,读书营,插花营等等,从内到外改变了自己的状态。

  她不再执拗过去自己的付出没有结果,而是只看当下,看未来。

 

  人性本贱,当你开始关注自己了,爱自己了,那个男人反倒贱兮兮的帖上来了,又是送花送礼物,又是转账,极尽的讨好花花。

  但我相信基本到了这一步,你早也看透一切,不会觉得男人因此就能彻底悔改,一声“谢谢”,足以表达此刻的所有内心想法。

  偶尔还能嘴甜一把,夸赞男人为自己做的事,不再傻乎乎的只知道一味的对男人好,而是学着如何调教,如何经营,如何为我所用。

  当你对自己越来越好的时候,相应的,怨气就少了。

  如果加上对方还有点价值,暂且还可以不离,发挥到底。

  少了那些执念,才能活的更加自由。

  给自己一点时间,让过去的过去,让开始的开始。