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恋爱中,如何引导让他为你“投资”从不够喜欢到非常喜欢?
引导男生情感投资

日期:2020-03-24 14:55:31   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:

  很多女生希望让男生在生活中不能缺少自己,会习惯的找自己聊天、找自己出去玩、为自己做很多甜蜜的事情,达到让感情越来越好、不离不弃的效果。

  这是一个美好的愿望,一个令人羡慕的状态。它可以实现,但需要自己足够有魅力(基础),再配上一些技巧,现在情感专家就来告诉你该怎么做。


引导男生情感投资

 

  一、对等性吸引律

  说到技巧,人际吸引(规)律有一条“对等性吸引(规)律”,对他人付出情感投资能够获得相应回馈,比如你选择相信别人,别人也会选择相信你,你友善对人,他也会这样回报你。

  情侣之间的喜欢、爱,也是一种资源和反馈,也适用。

  你可能会觉得这个规律不靠谱,比如你可能一天找他5~6次,可他经常延迟回复你,或者只回2、3次,字数、情绪远远没有你的那么多、那么浓厚。你觉得完全不对等啊。

  但你感受到的不公平,并没有违反规律,因为在他看来,他的付出就等于你对他的付出,甚至还会超过你的付出。他都觉得自己付出够过了,为什么还要更进一步呢?

  他现在和你的情感状态,你如果觉得处于“不够喜欢自己”的状态,换而言之,就是觉得“情感投资少了”(或者物质投资也少),再往下说就是“希望他对你投资更多”,更爱你。

  这时候障碍出现了。

  你应该听过“七擒孟获”,如果诸葛亮强硬的让孟获归顺(投降),按照剧情说是不可能的,所以诸葛亮故意的抓到了又放,再抓再放,故意的让他体会到这种“推拉”的状态,让他感受到诸葛亮的仁义、包容、礼贤下士,最后才愿意归顺。

  你发现没有,诸葛亮在和他的相处中一直是占据高位的,可以擒7次就可以杀7次,可以说价值完爆对方。如果没有这个高价值的基础,是不可能成功的。

  他是你的伴侣(恋人),但在这个身份之外,他还是一个独立的成熟的男性,他有自己的生活,在他的世界里,他也是自己的“王”,他也有自己的意识、思维和价值体系,不会完全按照你的想法、期待去做。

  想让他付出更多,你需要让他,发自内心的认为你很好,需要让他感受到更多的收益,他才会“乐于”付出。

  那时候,他就会主动根据你的表现,产生付出的欲望。你值得他付出(投资),他才有可能达到“很爱你”的要求。

  如果用公式来说明说就是:

  你的吸引力≈他的付出

  你的吸引力≈他眼中的价值(优劣势相减)+客观价值+随机干扰项(好坏相减)

  大多数男生,都会给身边的女生一个评估,一个直观的、大致的分数,只不过一般不说出口而已。无关人品、公平,只是一个判断,远古时代,为了自身安全会尽可能的判断身边动物的危险性,到了今天,评估(打分)的重点变成了吸引力。

  吸引力的大小决定了他的付出。

  你的颜值、身材、性格、原生家庭、对待他的态度、你的智慧、忠诚等等都会从第一次见到你开始形成一个第一印象,美国一个著名的研究表明,小法庭的陪审团更倾向于这样的看法——娃娃脸的犯人更容易得到陪审团的同情,他们在判决中的优势更大。

  你给他的第一印象如何,这决定了他很长时间内付出的上限,比如玩一个游戏,一般心理都有个数,一个皮肤值多少钱,如果降价到几折会愿意买。

  他现在可能就陷入了一个“定势”,认为你的价值不值得自己多付出。

  有个小技巧可以提升他的上限,最大化体现你的价值。

  ·利用随机干扰项

  会点滴增强或者减弱对你的认可度,这是发自内心的感受,对他的影响最大。

  “丁达尔效应”表明,当你在树林或者水中,有时候可以看到投射进来的光束,很好看,在摄影圈被称为“耶稣光”。

  究其本质,光还是光,空气还是空气,树和水都没有变化。为什么能够绽放出超过它平常状态的魅力?

  就因为很多偶然的东西可以给你加"buff"(本质是必然,你本就有出众的地方),可以是偶然照在你身上的光线,也可以是他喜欢的妆容、服饰、习惯、性格,也可能是能打动他的一瞬间。

  这些的有一个共性,就是多接触,多样化的展现。你们可以尝试没有去过的景点、没有看过的电影、没有读过的书、没有吃过(做过)的美食、没有体验过的游戏等等,即使他没有看到你的“耶稣光”,至少也点缀了生活,增加了趣味,带来了新鲜感。

 

  二、欲“擒”故“纵”

  这是一个进阶技巧,如果没有完全明白,可以浅尝辄止,避免造成负面影响。

  “欲擒故纵”前提是彼此的价值和付出要大致相等,上面说过了,下面说说具体内涵。

  这个技巧又有两层含义,一层是过早过多过主动的满足男生的需求,就会让男生过早的感觉“倦怠”,很多女生分手都是因为没有控制好这个节奏。

  恋爱也可以很乏味,很遗憾很多情侣轻松的达成了这个“成就”。

  你喜欢我,我喜欢你,你跟我说话,我回复你。你给我买东西,我送你东西。

  “擒”,一抓就拿到了,那还有什么意思,很多情侣是以拉手为开端,以睡觉为结尾。想要的都满足了,然后就开始了“蚊子血”“白饭粒”模式。

  总说矜持矜持,要我说矜持不是高冷的已读不回,也不是不主动,更不是一味索取的借口,而是能够把握付出的度,一种相处的智慧。

  这不同于“拿乔”,更不是为难男朋友,或者耍滑头,目的是更好的维系感情,提高爱情浓度,是积极的技巧。

  有点像是鲶鱼效应,给沙丁鱼中放几条鲶鱼,没有让沙丁鱼更难受,反而提高了它们的存活率,是救了它们。

  如果放几条鲨鱼进去才是坏事,单纯的为了私利的套路,才是“渣男”“心机男”。

  人力资源管理体系也肯定这种做法,叫它“负激励”,通过约束、冷落等手段,让个体符合组织(社会)目标。

  要点是“以身作则”“正确把握力度和尺度”。

  前者(以身作则),要求在实施的过程中一定不能双标,比如他为你付出了100,你对他只有30,这就会引发常见的副作用“不安定感”,还会对你产生排斥心理。很多情侣分手原因就是这个,用爱的名义掩盖付出不均。

  比如不让他亲亲,也不能和别的男生暧昧,不愿意和他去哪玩,也不能陪其他的男生去。

  后者,再比如不让亲亲,因为要维持恋爱的节奏和保护自己(尤其是恋爱初期),当然可以这样,他容易接受,但如果一直拒绝,又不让他明白你的原因,很容易让他觉得你对他没感觉,或者不愿意和你认真谈恋爱。

  控制恋爱的节奏,也要适当付出还要和异性格外保持距离(忠诚),否则就可能引起误会,他会觉得你不爱他,跟自己只是玩玩而已,他只是备胎,这就是搞砸了。

  另一层含义是,不能把男朋友盯的太紧,这个尺度问题太重要了。

  很多女生都掌握一个技巧——“”,故意装作生气、不讲理,把男生推远的目的是希望男生离自己更近。

  道理不少男生都明白,但大多数的都失败了,尤其是在各种花式“作”的情况下,只会觉得难缠不好相处。

  男生确实可能愿意靠近,代价是加重自己的厌恶情绪,降低亲密值。

  还有的女生喜欢时刻了解男生的动态,把男朋友弄的没有私人空间,每天和女朋友聊天就像上刑场一样受罪。

  你或许可以尝试另一种方法,来让他更喜欢你。

 

  三、养成习惯

  习惯,确实可以培养,各种畅销书告诉我们多少多少天可以养成习惯,生物三节律告诉我们23~33天是一个周期,但让我们的伴侣养成一个习惯却不容易,尤其是情感上的习惯。

  一个行为(方式),你觉得满意,他也觉得舒服,彼此都没有受到伤害,同时满足这些条件,这个行为就可以被慢慢培养成为习惯。

  两个人习惯在一起,或者在一起做事,亲密值会自动增加

  比如一天下来,留出时间,分享彼此的收获,又比如一起静静的呆着,看书或者做自己的事情,重要的不是做了什么事,而是内心的契合。

  可很多情侣作息时间都不一样,男生有空,女朋友没空;女生有空,男朋友又要忙了。

  习惯也有困难的有简单的,有的小习惯很容易养成,比如用表情包;有的很难,比如接受一个违背原则的行动。

  而让男朋友离不开自己,这就是一个比较难养成的习惯,需要较为稳定的“习惯机制”。

  一开始是最困难的时候,因为之前的生活方式不同,有一些不同的地方,甚至于影响到自己长久形成的习惯(机制),身体会下意识的排斥,释放激素让我们感到难受,迫使自己结束这种状态。

  需要做的就是从简单的事情(程度)开始,一开始不要指望彼此可以在一起做多么默契、高难度的事情,可以从一起做有趣的事情开始(简单),比如游戏开黑、吃东西。

  之后慢慢增加难度,一起做一些需要“踮起脚勾一下”才能完成的事情(中等),比如较长时间的运动。目的是在发现问题一些小问题之后,更好的宽容彼此。

  就像旅行,只要相看两不厌,坚持下去亲密度会飞速增长,长时间的接触可以更全面的了解彼此。平时聊天、吃饭之类的事情,接触面很有限,暴露的缺陷有限,彼此包容度、默契、信任提升的也有限。

  如果你感觉不适应也是正常的,《习惯的力量》提到过“行为模式”,就像你喂猫之前习惯晃一下猫粮罐,长久以往它哪怕仅仅看到玻璃罐,就会主动跑过来,不需要你晃。

  习惯行为模式的前两部分都好办,有一个共同的意识,也有行为,但是很多人都缺乏“奖赏”。

  包括一开始说的,男生不够喜欢自己,很大一部分就是奖赏没有做到位

  大脑会自动选择让自己感觉更舒服的习惯,就比如赖床和运动,肯定是赖床的奖赏最让自己满意。

  之前建议从有趣的习惯开始培养习惯,就因为更容易让他得到他更愿意接受的奖赏。

  当你们习惯了高质量的相处,比如可以做到有效沟通,正面沟通,互助,你会自己给自己找到坚持下去的理由。

  想要让他更喜欢自己,并非不可能的事情,当你的个人价值越高,两性相处技巧越熟练,你们亲密值也就上升的越快,他也会越愿意为你付出,进行情感投资,也就越爱你。




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