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如何提供情绪价值让对方随时黏着你?
如何提供情绪价值

日期:2020-06-07 14:57:45   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  挽回爱情当中,照顾对方的情绪是首要任务,如果对方都急了,特别讨厌你,你还非要凑过去,那就是送死。

  但是如果对方对你的态度有所好转,那就需要你继续通过套路和技巧去接近对方,达到自己的目的,当然了,舔狗在任何情况下都是没戏的。

  所以在这里给大家提供一个新的概念:情绪价值。

  我们挽回另一半过程中很多时候在意方法技巧心态。但是怎么保持好的心态,同样的话怎么表达更让对方舒服就是另外的本事了。其实并没有准确的情绪价值的定义,但是我们生活中却一直离不开情绪价值。

  试想一下同样一件事你和两个人沟通,一个说:“宝贝,很不错啊,你要是这里再稍稍加强一下就更符合你的期望了。”

  另一个说:“一般,这个地方需要改进。”

  你觉得哪个更舒服,是不是第二个。


如何提供情绪价值
 

  一、情绪价值存在的意义

  你一定要记住,情绪价值就是金钱就是可以交换的硬货币,我们保持提供优质的情绪价值是保持良好亲密关系和蔼的最大秘密武器。

  你对一个男人有什么样的期许,他就会成为什么样的人,他会慢慢向你心里的期望和评价靠拢和演变;你不想办法调教他,他是不可能主动变成你想要的那种人的。

  这就是心理学上所说的皮格马利翁效应:人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响。你期望什么,你就会得到什么;你得到的不是你想要的,而是你期待的。

  它给我们的启示是:赞美、肯定、信任和期待具有一种向上的能量,能改变人的行为,会激励人尽全力达到对方的期待和赞美的那个样子,以避免令对方失望。

 

  二、如何使用情绪价值

  马斯洛需求原理把人的需求分为五个阶段:生理需求、安全感、爱和归属感、尊重和自我实现。

  这五个需求中情绪价值的意义就很明显,除了简单地生理和物质,尊重和安全都是情绪价值。

  而很小的细节都是情绪价值的体现,你永远不知道自己那句话会对对方造成伤害,比如对方吃饭的时候不小心把油蹦到自己衣服上,你说太笨了,吃饭都不会吃。这句话很可能就造成了伤害。

  很多人意识不到自己给对方提供了很低的情绪价值,只有在分手以后才注意到。

  更是有很多很多人在感情面临危机的时候依旧给对方错上加错,雪上加霜的冷嘲热讽。所以分手后想挽回想悬崖勒马的第一重点就是,提供好的情绪价值,消除那些负面的影响。

  往深入说,很多人分手本质就是忽略了他的情感需求,就是“情感忽视”。

  而想要挽回时要多找共同话题,明白他正在寻找什么样的感觉,就需要在“需求”本身上下功夫,通过分析分手原因找到对方的需求。

  例如:你的行为是不是没有给对方足够安全感、没有给对方足够的关爱啊等等。当找到对方需求之后,就可以尝试主动给予对方足够的需要,让对方感受到你的诚意。

  回应他的需求,并且尝试给予更多的需求,提供正确的情绪价值。

  那么情感忽视是什么?它会带来怎样的影响?

  1.情感忽视是一种“不明显的伤害”

  情感忽视指:你没有提供给另一半本应该给予的情感支持。面对另一半的情感需求,你经常是不回应(unresponsiveness)、不可及(unavailability)和/或遗漏(omission)的。

  “不回应”指的是你不会积极响应另一半的情感需求,而是有意识地采取回避、否认或者批判的态度。比如转移话题、或是批评另一半“想太多”、“太脆弱”等等。

  “不可及”指的是当另一半有情感需求时,你没有闲暇去理会,或是由于你不在场,所以另一半很难找到你并向他们求助。

  “遗漏”指的是你疏忽了对另一半提供情感支持。你可能会关注另一半其他方面的需求,但并不会过问另一半的情绪如何、是不是开心等等。

  情感忽视是一种“不明显的伤害”。你很难通过外在的表现来察觉你的另一半有没有遭受情感忽视:因为被情感忽视的人身上没有伤痕。

  但是这种伤害在恋爱或者是婚姻上是致命的,当然,这也就成为了挽回的法宝。

  那么,有哪些方法可以帮助对方摆脱被你曾经情感忽视的影响呢?

  a.培养对情绪的积极认识:三条“情绪法则”

  许多长期被自己另一半情感忽视的人,会压抑与否决自己的情绪。而如果你要先能做到识别与承认对方的情绪,才能有的放矢地去应对它们。而如果能够对情绪有更积极的认识,对方对你情绪的抗拒也会随之降低。

  法则1

  情绪没有好坏之分,所有情绪都是有用的。

  有些人会说:“我不想要感到对方的愤怒,愤怒是种‘坏情绪’,会让人变得冲动。”

  但实际上,情绪没有“好或坏”、“对或错”,“道德或不道德”的区别。

  所有人都有可能感受到暴怒、嫉妒、痛恨等等。

  而对方的这些让你不舒服的情绪,也有它们的价值。有时情绪可能是一种“警告“,比如恶心感能促使你尽快回避或是摆脱潜在的危害。如果你抗拒对方的情绪,你也就无法从感知情绪中获得提示。

  法则2

  有时你会觉得对方的情绪来得“不可理喻”,厌恶对方情绪的“无理取闹”,但每种情绪的产生都有理由。

  情绪的产生不遵循逻辑。为了回避这种不可控、不可预测的情绪变化,如果你选择让对方压抑自己的情绪,那是不对的。

  而实际上,如果你努力地找,总能找到情绪产生的缘由。

  也许是对方爱你少一些,那你就要让对方更爱你。而不是自己作闹,以引起对方的注意。

  也许是对方讨厌你父母的处事方式,而不好意思开口,那你就要处理好这种关系。

  也许是对方今天来大姨妈了,那你更没有必要跟你的另一半矫情了。

  法则3

  对方情绪可能会非常激烈,但我们能管理它。

  有时一些情绪过于强烈,会让你觉得“我快被这种情绪压垮了”。而Webb博士认为:我们要比对方的情绪强大的多,我们要鼓励对方尝试去管理情绪,而不是放弃、进而成为情绪的奴隶。

  b.学会管理情绪:识别-接受-归因-行动

  既然对方情绪的产生有背后的缘由,那么找出情绪产生的原因,能够提升你和对方的关系,以及对方的情绪管理能力。

  第一步:识别对方情感。

  说出对方的情感是什么,是快乐、悲伤、还是愧疚等等。

  第二步:接受对方情感。

  用不评判的态度去观察对方的情感。不要对对方说:“你现在的情感不好”,而是问对方:“你现在感受怎么样?你身体是什么感觉?”等等。

  第三步:对对方情感进行归因

  问对方:你怎么会有这样的感觉?也问问自己,是自己刚才哪个因素让对方产生了这样的感受?如果你一下子找不到理由,你可以想想上一次对方有类似情绪时,是什么情境。

  第四步:考虑是否将对方情绪变为行动

  首先,感受一下这种情绪让对方有哪些行为冲动,比如是不是想打眼前的人。如果不合适,引导对方用其他行为代替,比如将打人,变为踢路边的石子等。

  当然了,法则三适用于双方已经发展成为暧昧期才可以用,不然对方会觉得你是神经病。

  所以,如果,你发现自己的伴侣是一个情感忽视者,那么,与其让他自己陷入无助中,不如少一些抱怨,多一些帮助。打开他们情绪的大门并不容易,但一旦你成功地帮助了Ta,你们之间的链接会更深刻,你也会成为那个对Ta来说最特别的人。

  如果你是一个情感忽视者,你还可以引导对方用以上的方法来引导你自己。另外多靠近能够关怀你情绪的人,向他们学习如何照顾你的情绪需求。

  也要试着筛选你的社交关系,从中选出那些会关心你的情绪的人:他们会在你遇到挫折后,不仅仅给予建议,也会提供情感的支持。和他们在一起时,你会逐渐感到他们能够理解你的感受,并且会回应你的情绪变化。

 

  三、情绪价值的运用

  情绪价值是可以交换的所以我们大家在索取情绪价值之前,可以多问自己一句,我做这件事,是为了得到什么。不论是婚恋还是职场或者社交。情绪价值的良好运用都是高情绪价值的人更有市场。

  和恋人在一起的时候,无论是什么阶段都有几个万能的方法可以运用

  倾听:不要一边听伴侣说话,一边做别的事。注意听感觉。在听的过程中问自己:我的配偶正在经历什么样的感觉。有了答案后可以说出来与他交流。

  眼神:保持眼神接触,确认过眼神,还是爱的人,给对方一个肯定的眼神和赞扬的眼神都是爱的体现

  回应:懂得回应,提升别人的存在感;学会如何积极的回应对方,提供高情绪价值,更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度。

  当你变得更积极,你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。你会发现值得报怨的事越来越少,而你想要分享的快乐越来越多。

  会有人问:对方无动于衷怎么办?

  在这里告诉大家,当你改变自己的认知方式之后,你便成为了关系的主导者,在对方的身上会看到皮格马利翁效应的发生:

  你给予了更乐观更积极的期待和回应,这种高情绪价值会变成一种能量,它可以让你的另一半变得更自信,也更富有动力去成为你期待的样子,你的情绪价值也会得到共鸣和回应,这就是良性循环的开始。




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