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经常吵架的两个人适合在一起吗?
经常吵架适合在一起吗

日期:2020-10-19 15:47:10   来源: 情商提升咨询导师    阅读:

  男朋友说因为经常吵架而觉得厌烦而觉得三观不合分手了怎么办?

  因为我总是在意一些小事,他总觉得那都没什么大不了,所以经常我不开心就吵架,然后慢慢的他开始觉得自己不爱我了,现在他是很坚定的觉得,然后现在提出分手了,他说主要是感觉三观不合,因为吵架太多,而他本人极度厌恶吵架。

  他现在可能也还在考虑阶段吧,他说他完全没有办法再接受我了,我想他可能是太累了吧。

  我该怎么办才能让他意识到吵架对于每段感情都是必经之路?

  事实上我不认为我和他之间的那种小矛盾是吵架,因为对于我而言,那种事情每次发生也就发生一两个小时,而且算不是激烈,只是因为我每次会因为觉得他不关心我一类的问题而感到难过,在他看来,我不理他就是生气就是吵架就会烦。

  平时的交往过程中,我感觉自己很将就着他,当然同样他也是,我和他发展到今天,我以为我并没有忽视他的情感,可是现在看来我忽视了太多重要的东西。

  我已经检讨过了自己的错误,可惜他也不会知道不会回来了。

  分手的原因是前男朋友遇见了一个更有新鲜感的女孩子,现实这么残酷。


经常吵架适合在一起吗

 

  同样是吵架,给你举个例子。

  女孩生病了,男孩子各种深夜陪同女孩去医院,付来回打车费以及医药费,然后女孩就诊后回父母家养病。 男生觉得女孩已经确诊开药也回到爸妈身边了,就放心地去做自己的事情了,每天跟女孩的沟通就少了,毕竟自己的事情也要做。 而这个时候女孩不开心了,质问男孩为啥不关心他,自己在家里都感受不到他的爱;男生觉得我该做的都做了毫无怨言,你现在回家了好好养着就行了呀,我天天问候来问候去能让你病好的快点嘛?于是两人就吵起来了,男生觉得女生不顾实际只喜欢听甜言蜜语,女生觉得男生怎么这么冷血,爱情明明是心灵的陪伴。

 

  例子讲完了,来分析分析。

  ➊:发现了两人爱情观 有所不同,男生比较实际,他认为爱情众的关心就是你在我身边的时候我为你上刀山下火海毫无怨言(有点英雄主义的味道),而等你到了一个安全养病的地方,我光靠几句甜言蜜语也帮不了什么忙;女生比较注重感受,认为关爱不仅仅是要你实际照顾我——换成闺蜜也行,爸妈也行,而男朋友更需要从心灵上给自己安慰,让自己感受到温暖。

  ➋:男生的共情能力 有问题,他没有察觉到女生的感情需求,而仅仅是按照略带英雄主义情怀的爱情观去为女生提供实际的帮助;女生的换位思考能力 有问题,没有发现男生其实是按照他的爱情观全心全意地输出了他的关爱,这样的表现至少是差强人意的,并不值得大吵一架。

  ➌:两个人的性格可能都比较急躁 ,不会为了一时清静而压抑情绪。

  ➍:最根本的,两个人爱情观相符 的部分——两个人都认为,感情中出现了问题,要及时跟对方沟通,就算会有不愉快,也不能憋着爆发或者悄然心冷。

  那么这件事情的圆满解决,当然就是男生察觉到了自己爱情观的不完整 ,对于女孩感情需求的认识有所缺乏,那么诚恳地道歉,立即改正,提高自己的共情能力 ;女生也发觉了自己其实要求有点过分了(所谓的作),男孩子尽他所能在爱自己,也应心存感恩,以后若有不满可以慢慢沟通,不是一定要吵一架。

  这个例子很典型,很多情侣都会面对这样的问题。男生因为被培养的比较坚强,比较务实,所以他们的观念里不太会包含对脆弱感情的照顾(毕竟男儿流血不流泪);而女生因为一直被照顾,所以会有以自我为中心的倾向,会觉得只要自己不满意的,有理由就更会释放自己的情绪来获得关注。 问题的原因被发觉之后,两个人充分沟通再相约一起进步,感情不就更好了吗?

  只不过感情这种事情,很难理性面对。尤其是吵架这种情感激烈流动的状态,正常人吵架回想起来都会觉得没表现好,更别说亲密关系之间的吵架了。

  吵架的本质是一种交流 ,是两个人之间不可调和的矛盾爆发 的体现。

  因此本质还是在于两个人的矛盾本身有多么的不可调和。

  那么区分好每一次吵架,也是有助于大家认清彼此不断进步的:

 

  吵架的原因

  ➊、仅仅是双方情绪不好 ,并无大碍的话,情侣之间闹一闹床头吵架床尾和,把情绪发泄掉了也就没啥大事。毕竟性格是相互认同中最不关键的一点,在争吵之后还能够感觉到对方的意义和对方的关爱才是最重要的。

  ➋、如果是因为能力缺陷造成过错 ,光是吵了架还不行,还要想办法弥补损失,而引起过错的能力缺陷要及时修补 ——才能解决根本问题。如果是因为动机不纯观念不正带来的过错 ——比如出轨,比如妈宝,还是趁早分手。

  ➌、如果是两人的三观不合 ,那其实就应该好好理一理了。看看不合的程度有多深。

  ➀:你是个黄汉你妹子是个精日其实还是可以忍忍的,毕竟这只是世界观的差异 ,谁每天没事讨论国家大事;

  ➁:你想要出国读书游历山川,他只想一辈子安安静静本本分分地过小日子,喝喝酒打打游戏,那就要好好认真仔细考虑一下了,这是人生观的问题。

  ➂:而当你认为最有价值的事情是自己用自己的智力体力创造精彩改变世界,付出再多努力也不可惜;而她认为最有价值的事情是首先我不能吃亏然后我要占尽所有。

  人的便宜,那就注定雪崩——价值观的根本性差异 是难以容忍的。

  ➃:当然人有弹性有包容性,也会随着时间改变自己的想法,但是在一个特定的时间段内,人的三观是相对稳定的,人的包容上限也是相对固定的。因此两个人如果因为

  价值观难以互相认同,并且短时间内没有能力去影响彼此改变观念的话,的的确确得分手。

 

  吵架的规则

  为了促进情侣交流,减少感情伤害,有一些规则可以去试试:

  ➊、统一标准

  吵架,哪怕是高水平的辩论,很多时候都是自说自话。在吵架之前一定要统一清楚,这件事情以什么标准进行讨论。你说一句鸡汤,他背一段散文,你说你妈曾说过XXX,她说男人都不是东西。这事儿就没得玩儿了。最基本的基本,是统一判断标准:今天我们讨论这件事情,是为了按照各自心中的标准(不是你妈的标准也不是鸡汤),来理性地评判这件事情各方的对错责任。Ok, 开吵。

  ➋、就事论事

  因何而起因何而论因而而终——绝不在没有充分论证因果关系的前提下妄加揣测翻旧账等——也坚决反对东一句道理西一句鸡汤——男人果然都是XX的,女人就知道XXX。更别冒出什么人身攻击,地域歧视。一切宗旨是就事情讨论事情。

  ➌、控制情绪

  决不让情绪完全掌控了交流的节奏,失去了交流的节奏,变成了嗓门的比拼。控制情绪,让对方说完,不打断不抢话,不因对方的火气而火上浇油。

  ➍、及时总结

  在节奏稍微缓和的时候,双方都要及时总结自己和对方的观点,尽一切努力把矛盾冲突的核心找到并用理性的言辞梳理观点给双方听。这本身有助于防止讨论失控,也会把注意力引到事情本身。

  ➎、知错认错

  如果一方已经显然说服了另一方,理亏者请忘记所谓的尊严脸面,在事实和道理面前,大大方方地承认就是最大的尊严,知错认错是作为一个理性的人类才有的尊严,体现了你对真理和事实的尊重,这是人类社会的基本共识——只有动物才在受挫受伤时恼羞成怒地反扑——何况还是在自己的心爱之人面前。

 

  吵架的妙用

  ➊、观察一个人的真正心性:

  人在吵架的时刻大多数比正常时候更容易暴露自己的真正性格。如果一个人表里不如一,在伴侣面前有太多的伪装,在吵架的时候,通常会暴露出真实的自我。所以如果吵架不可避免,不如顺水推舟看看对方吵架的时刻到底暴露了什么。

  ➋、通过了解对方看待自己性情的态度了解对方的爱情观:

  我们常说只要够爱,怎么样都能在一起。当然这句话有盲目的成分,但却证明了爱情能够很大程度地改变一个人。 没有谁的性格变起来会很轻松。但如果口口声声地表达自己足够爱对方,却又在面对自己性格的时候自我妥协,『我就是这样的脾气我也没办法』或者『既然我那么爱你你就忍忍我的坏脾气吧』 其实这是一种自我中心的爱情观。说白了,不愿意为对方改变性情和脾气。实际上,两个人为了长期相处,三观也好性格也好能力也好,都需要调整或提升。这也正是有鸡汤曾说:两个在一起最好的状态是一起成长——的意思。




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