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如何判断一个男人是否值得嫁?
如何判断是否值得嫁

日期:2021-01-29 13:57:03   来源: 情商提升咨询导师    阅读:

  如何判断一段婚姻值得进入,一个男人值得嫁?

  通常我们面对这种问题,下意识的思路是罗列标准,列举一些优点——有钱,人品好,性格好,都是“值得嫁”的标准。

  但这种标准往往特别散,如果愿意,写二三十条都不够。

  今天不妨试着换个思路:

  讨论一段婚姻是不是值得进入之前,要先搞清楚一个问题,进入一段婚姻,嫁给一个男人,能给我们什么好处?

  归根结底也就是三个东西:

  第一是物质,找有钱人结婚,你也跟着他衣食无忧。

  要么图颜值,图他的外形是你喜欢的那一款,结了婚每天看着他赏心悦目,也不亏,说不定还能给后代改善一下基因。

  第三是感情,婚姻的底色不是爱情,但是婚姻里面有点爱情,也是个很大的加分项,往后几十年抖要跟一个人朝夕相处,那选一个喜欢的,聊得来的,肯定也是一件开心的事,也是从婚姻中能得到的好处。

  通常我们跟一个人结婚,真正能得到的好处都离不开这三样。

  但除此之外,还有一条隐形的好处,叫做长期的承诺

  因为如果你只是想从一个异性身上得到点儿钱或者爱,没必要非得结婚,你谈个恋爱他也可以给你钱花,也可以给你爱的感觉。

  婚姻跟恋爱有一个最大的区别,就是它是一个相对长期稳定的东西,恋爱可以说散就散,但离婚可比分手难得多,所以一个人一旦选择跟你结婚,他通常打算长期稳定地跟你在一起,长期稳定地给你提供他的价值。

  总结一下:婚姻能给我们带来的好处,不外乎伴侣的钱,外形,感情,以及长期稳定的承诺。

  男人如果能把上面这些都给你,毫无疑问,他肯定值得嫁,跟他结婚,婚后的生活质量和幸福指数绝对高。


如何判断是否值得嫁

 

  但这显然只是个理想状态。

  现实中我们很难有这个运气,一个男人又帅又有钱,还跟你特别相爱,一辈子对你专一不动摇,找这么完美的一个人,有点难度。

  所以需要做出一点取舍,四个标准里面能达到个两个、三个,基本上这个男人就还不错,可以考虑嫁了。

  那么这个四选二或者四选三的题,该怎么做呢?

  不同的人标准都不一样,你可以试着问自己三个问题,大概就能得出你自己的标准答案了。

  第一,你最需要对方提供什么?

  注意这里有个关键词,不是“你需要什么”,而是你需要“对方提供”什么。

  举个例子,你需要钱,但是你自己赚钱的能力还不错,完全能满足自己的生活需要,买房买车都没问题。

  那么你就不一定非得找一个有钱的老公养你,物质也不是你在婚姻里的核心需求,因为这个需求你自己就能满足了。

  徐静蕾说过,我什么都有,你单纯善良帅就够了。

  意思就是,物质我不缺,我择偶看男人的颜值和感情。

  这就是一个人活得明白,通透,知道自己要什么,也知道我想要的东西,哪些是我可以自给自足的,哪些是我确实希望对方提供,希望自己在婚姻里能获得的。

  第二:对方的核心优势是什么?

  这不难回答,一个男人在你面前最大的优点是什么,有钱,帅,还是对你好,这总能看出来。

  但这个问题还有后半句:他的核心优势和你的核心需求是不是匹配?

  做个思考题:

  如果一个女生是颜控,只喜欢长得帅的男生,那么出现一个男人,有钱,对她好,钱都愿意给她花,但唯独长得丑,这个男生值不值得她嫁?

  可能不同的人对这道题会有不同的答案,但对于女生本人来说,这个男人就是不值得她嫁。

  因为很明显,这个男人的核心优势在物质条件好,也真心爱她。

  但唯独颜值是他的重大短板,又恰好是女生的核心需求。

  这种需求不匹配,就是最常见的,你确实不错,但我们也确实不合适。

  导师经常收到提问,说某个男人有这样那样的优点,然后突然一个转折,但是他实在长得不好看,我下不去嘴,或者但是他家里真的太穷了,婚礼都办不起,这个男的能不能要?

  其实答案已经藏在提问里了,最后转折的这个缺点,通常才关系到真正的核心需求。

  她们的犹豫,本身已经很说明问题了。

  当你在结婚前,产生了强烈的犹豫,而且能给出具体的理由,能说出具体的,他让你不踏实的点。

  建议你相信直觉,冷静一下。

  不会后悔的。

  第三:你是否能满足对方的核心需求?

  这是很多人最容易忽视的一步,也是很多女生困惑的一个问题,觉得自己条件也不差,为什么我喜欢的男生总是不喜欢我?我就是找不到符合我标准的男朋友?

  澄清一个问题,自身条件好,不代表和你喜欢的那一类男生的需求就能匹配上。

  还是举个例子,假设你喜欢有钱的男人,于是你也努力赚钱,觉得这样就能配得上他们了,但有钱男人就一定需要一个和他一样有钱的女人吗?

  不一定吧?

  导师前面也讲到,物质这个需求自己能满足,就没必要非得靠伴侣来满足他,那么他可能就会在别的地方有需求,比如想要年轻漂亮的,或者追求情绪价值,想要温柔体贴善解人意的女生。

  就像周杰伦娶了昆凌,他不一定需要昆凌和他一样有钱,事业有成,昆凌愿意相夫教子,做他的后方,他就很满意了。

  所以在这里,会赚钱的确是你的优势,却未必你在他面前的优势。

  这个部分稍微有点现实和残酷,我们总说优秀的人不愁找不到对象,但这里的“不愁”,指的是你有更高的选择权,也更容易接触到和你一样优秀的人,却不能保证,因为你优秀,你喜欢的人就必须喜欢你。

  因为你的优秀,未必和他的需求匹配。

  我们也更容易看到自己的需求,而忽视了对方的需求。

  如果你不能满足对方的核心需求,即使你很喜欢他,觉得他完全是你的理想型,可能结婚了也很难得到幸福。

  因为这段婚姻的根基就是不稳的,对方总有一天会以其他的方式来满足自己的需求。

  有些男人年轻的时候没钱,也没什么选择权,明明喜欢美女,硬着头皮找了相貌平平的女人结婚,这种男人要是一辈子没出息倒也罢了,一旦他稍微有点儿钱,特别容易出轨。

  因为他打从心里对女人颜值的要求就很高,这种要求一天得不到满足,就会一天蠢蠢欲动。

  我们可以骂他渣男,人品不好,忘恩负义,但人性本身就是有这么自私的一面,女生从自己婚姻幸福的角度来说,最好的办法还是从一开始就尽量杜绝这种现象的发生。

  我们不要凑合,也不要成为别人凑合的对象。

 

  讲到这里就会发现,什么样的婚姻值得进入,什么样的男人值得嫁,这个问题真的没有标准答案,我们每个人“择偶”的过程,就是逐渐寻找自己想要的答案的过程。

  这个世界上没有绝对完美的人,物质、颜值、情感体验都让你无法挑剔——事实上,如果真的出现这样的人,我反而建议你警惕,因为这种人的问题,搞不好会出在最后一条隐性的“长期承诺”上——他什么都好,唯独压根没想过跟你结婚。

  就像是我们自己一样是普通人,一样不完美。

  放弃对“完美”的幻想,才更容易找到“合适”的人,所谓合适,就是你们恰好都能满足对方的需求。

  你喜欢物质条件好,有事业心的男人,他恰好很会赚钱,事业有成。

  他喜欢温柔体贴,愿意默默支持他的女人,你恰好也就是他喜欢的这一款。

  至于你们身上的缺点,在对方眼里都不是什么大事儿,完全能包容。

  这就是合适。

  导师表达过一个观点,说婚姻的底色不是爱情,而是合适。

  这句话听起来不太浪漫,合适这个词听着过于理性,跟很多人想象中能排除万难,跨越一切阻碍的伟大爱情不太符合。

  但换个角度讲,合适也可以有一种很感性的理解。

  在你眼里,他永远是最好的,他最符合你对伴侣的期待,最符合你对共度一生的那个人的想象。

  在他眼里,你也一样。

  你们彼此认可,以至于愿意试着和对方结为夫妻,共度一生。

  谁说这不是另一种极度的浪漫?

 

  有一种女人,赢不在美貌,胜不在谄媚,却能恰到分寸地抓住男人心。

  只因为她们太懂如何和男人相处。比如:营造奖品思维。

  ▷举几个例子:

  男人随便给你送个礼物,你就轻易答应了对方的表白。

  那你就不是奖品。

  因为奖品从来就不是轻易能得到的,奖品具有稀缺的特性。

  当男人开始触犯你的底线时,你不仅选择了无底线忍耐,还百依百顺的去满足他的需求。就像案例里的女生。

  那你就不是奖品。

  因为你是在努力适应他,没有自己的框架和原则。

  男人怎么对你,都是你决定的。

  那么,聪明一点女人要如何营造这种稀缺性和奖品性?如何让男人越来爱你,对你越来越上心。

  选对了方式的爱情比选对人更重要,赶紧联系情感导师学习吧!




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