情感咨询导师案例 阅读：
你是否曾经深爱着你的前任，在恋爱时TA对你掏心掏底，愿意为你付出一切。
而这时的你却总是以自我为中心，认为自己不管怎么作，TA都会陪在自己身边。
而在TA真正离开的那一天，你慌了神，不知道怎样去修复这段破碎了的情感，你还在幻想着，是不是自己道个歉，那人就会回来了。
就像陈奕迅在《红玫瑰》里唱的那样“被偏爱的都有恃无恐”，所以即便TA已和你分手，你还会有这些错觉：
➀：TA不可能真正离开我，只要我好好道个歉TA就会回来
➁：之前我哭一哭TA就心软了，这次肯定也不例外
➂：之前是我对TA不好，只要我承诺今后好好对TA，TA就会原谅我。
而你逐渐发现，这些都已经打动不了对方了，那人已经将自己的心封锁起来，不管你怎样示弱，TA都视若无睹，甚至嫌你很烦。
这时你会想：
TA是不是已经不爱我了？TA对我彻底失望了。
相信前任会回来的错觉，来自那个曾经深爱着你的人，总是能让你看到TA对爱情的坚守，却没能让你看见TA脆弱的一面。
你一直接受对方的付出，不知不觉间你已经失去了发现问题的和解决问题的能力。
心理咨询师曾提出过情绪星群：
一种表面情绪背后，其实隐藏着一连串其他情绪，被隐藏的情绪往往是更加痛苦、令人想要逃避的，于是被另一种更能被接受的表面情绪替代了。
大多时候你认为的没事并不是真的没事，TA无奈的表情下，也许隐藏着一连串的痛苦。这些痛苦堆积在一起，总有一天会形成无助的绝望，由绝望形成的麻木，也终将让你离TA越来越远。
遇到过不少前来咨询的朋友，总会问一些类似于这样的问题：
➀：我怀疑他是不是变心了，他以前不会这么绝情的。
➁：她是不是不爱我了，不管我怎么道歉，怎么哀求，她都很冷漠。
其实是他们没有真正看到前任受到的伤害，也没有接受两人已经分手的现实。他们总会用一些错误的方法去找前任复合!
➀：纠缠不休
➁：推卸责任
例：
你什么都不说，就和我分手，我怎么知道自己错在哪?
➂：情感绑架
例：
你忍心看我这么难过吗?你以前不会这样对我的!
➃：无底线道歉、承诺
例：
对不起，以前都是我的错，只要你和我复合，我一定改正!
换位思考去细品以上的做法，你也许就能发现，说出这些话的你其实还是在索取对方的情感付出。你的逻辑仍是，对方还对你有包容有信任，能够回应你的需求。然而这个逻辑显然已经是错误的了。
处在这一情况的复合，应该是你在和对方的沟通中，按照TA的需求走，让对方接收到你的投入，用实际行动让对方相信你有改变的可能，这样TA才会放松戒备，和你进入和平的交流。
怎样去和曾经深爱你的前任复合?
首先你要相信一个道理：
那些曾今深爱你的TA，不会说不爱就不爱了，只是用已经麻木的心，将原有的爱意封闭起来，你只有用自己的真心实意，用实际的行动才能真正打动TA。
而且这个过程一定不是一蹴而就的，你需要保持一个良好的心态，让对方能感受到你的努力和坚持。
➊、调整心态控制情绪
调整好自己的情绪与心态，如果有出现以下几种情况，你可能已经处在“情感溺水”的状态中。
➀：被不间断的负面情绪困扰。
➁：悲观，迷茫，不知道该怎么做。
➂：非理智的行动，觉得也许折腾折腾，万一就和好了呢。
如何让自己逃离情感溺水的状态，你可以试着通过以下两种方式：
➀：暂时什么都不要做
“反复探索一个问题的解决而毫无结果时，把问题暂时搁置一段时间，往往会由于某种机遇一下子便找到解决办法——酝酿效应”
暂时的暂停，不是消极放弃，而是避开自已最可能犯错的时候，当情绪慢慢平复一些，也许就会找到新的机会和转机。
停止自己的消息轰炸，有意识的让自己不要去想怎么去和前任复合。努力让自己的思绪从中抽离出来，让自己恢复理智。
等自己慢慢冷静下来，反而会想清楚自己该怎么做。
➁：理解
试着去理解对方的悲伤失望，理解对方的“冷漠、绝情”，也理解你自己负面情绪来源，你会更加清晰的认识到自己在这段情感中犯下的错误，也更能站在对方的角度去思考，该怎么做更能打动对方的心。
➋、铺垫舒适感
这个阶段也体现了控制情绪的重要性，现在对方已失去耐心，你过多的情绪暴露，定会让TA处于“易激惹”状态，不管你做什么，都能让对方产生负面情绪和反抗心理。
想要解除对方的“易激惹”状态，就需要铺垫足够的舒适感，通过树立自我独立性，避免出现强行和对方连接的状况。
因此，在和对方沟通时，要记住以下三个原则：
不追问、保留需求感、传达正能量。
要相信，你们之间越没有压力，对方就会越放松，对方越放松，你接下来的计划才能进展的更顺利。
➌、冷热交替推动关系
不要过于主动热情，避免出现“边际递减效应”，即对方逐渐习惯了你的付出，这也许会让TA觉得，就保持这样的状态也不错。
所以采用冷热交替的模式可以避免对方不断向你索取，也避免你的付出在对方的眼里越来越不值钱。
将出击与后撤交叉使用，让你们关系不断靠近的同时，也让对方能珍惜你的好。
具体操作：
给自己拟定一个计划，以一个月或是一周为周期，前半个月或是一周的前几天主动出击，主动聊天、邀约，充分付出，暴露自己的需求感；后半个月或是一周的后面几天，则以撤退为主，不要主动去找TA，即使对方主动找你聊天、吃饭，也可以用合理的理由推脱。
当然也要注意把握好度，不要把话说死。只需适当撤离就可，当TA对你已经产生了依赖，你的一丝撤离也能给TA带来揪心的感觉。
所以不用担心你的撤离对TA来说是无效的，相信TA已经开始在反思你们之间的关系，复合也只是时间的问题。
美好的爱情，一定是双向的付出与收获，一味地付出或索取，只会打破两者的平衡，让情感处于危机之中。
在爱自己的同时，要学会如何去爱别人，这样得来的情感才能长久。
