你是否曾经深爱着你的前任,在恋爱时TA对你掏心掏底,愿意为你付出一切。
而这时的你却总是以自我为中心,认为自己不管怎么作,TA都会陪在自己身边。
而在TA真正离开的那一天,你慌了神,不知道怎样去修复这段破碎了的情感,你还在幻想着,是不是自己道个歉,那人就会回来了。
就像陈奕迅在《红玫瑰》里唱的那样“被偏爱的都有恃无恐”,所以即便TA已和你分手,你还会有这些错觉:
➀:TA不可能真正离开我,只要我好好道个歉TA就会回来
➁:之前我哭一哭TA就心软了,这次肯定也不例外
➂:之前是我对TA不好,只要我承诺今后好好对TA,TA就会原谅我。
而你逐渐发现,这些都已经打动不了对方了,那人已经将自己的心封锁起来,不管你怎样示弱,TA都视若无睹,甚至嫌你很烦。
这时你会想:
TA是不是已经不爱我了?TA对我彻底失望了。
相信前任会回来的错觉,来自那个曾经深爱着你的人,总是能让你看到TA对爱情的坚守,却没能让你看见TA脆弱的一面。
你一直接受对方的付出,不知不觉间你已经失去了发现问题的和解决问题的能力。
心理咨询师曾提出过情绪星群:
一种表面情绪背后,其实隐藏着一连串其他情绪,被隐藏的情绪往往是更加痛苦、令人想要逃避的,于是被另一种更能被接受的表面情绪替代了。
大多时候你认为的没事并不是真的没事,TA无奈的表情下,也许隐藏着一连串的痛苦。这些痛苦堆积在一起,总有一天会形成无助的绝望,由绝望形成的麻木,也终将让你离TA越来越远。
遇到过不少前来咨询的朋友,总会问一些类似于这样的问题:
➀:我怀疑他是不是变心了,他以前不会这么绝情的。
➁:她是不是不爱我了,不管我怎么道歉,怎么哀求,她都很冷漠。
其实是他们没有真正看到前任受到的伤害,也没有接受两人已经分手的现实。他们总会用一些错误的方法去找前任复合!
➀:纠缠不休
➁:推卸责任
例:
你什么都不说,就和我分手,我怎么知道自己错在哪?
➂:情感绑架
例:
你忍心看我这么难过吗?你以前不会这样对我的!
➃:无底线道歉、承诺
例:
对不起,以前都是我的错,只要你和我复合,我一定改正!
换位思考去细品以上的做法,你也许就能发现,说出这些话的你其实还是在索取对方的情感付出。你的逻辑仍是,对方还对你有包容有信任,能够回应你的需求。然而这个逻辑显然已经是错误的了。
处在这一情况的复合,应该是你在和对方的沟通中,按照TA的需求走,让对方接收到你的投入,用实际行动让对方相信你有改变的可能,这样TA才会放松戒备,和你进入和平的交流。
怎样去和曾经深爱你的前任复合?
首先你要相信一个道理:
那些曾今深爱你的TA,不会说不爱就不爱了,只是用已经麻木的心,将原有的爱意封闭起来,你只有用自己的真心实意,用实际的行动才能真正打动TA。
而且这个过程一定不是一蹴而就的,你需要保持一个良好的心态,让对方能感受到你的努力和坚持。
➊、调整心态控制情绪
调整好自己的情绪与心态,如果有出现以下几种情况,你可能已经处在“情感溺水”的状态中。
➀:被不间断的负面情绪困扰。
➁:悲观,迷茫,不知道该怎么做。
➂:非理智的行动,觉得也许折腾折腾,万一就和好了呢。
如何让自己逃离情感溺水的状态,你可以试着通过以下两种方式:
➀:暂时什么都不要做
“反复探索一个问题的解决而毫无结果时,把问题暂时搁置一段时间,往往会由于某种机遇一下子便找到解决办法——酝酿效应”
暂时的暂停,不是消极放弃,而是避开自已最可能犯错的时候,当情绪慢慢平复一些,也许就会找到新的机会和转机。
停止自己的消息轰炸,有意识的让自己不要去想怎么去和前任复合。努力让自己的思绪从中抽离出来,让自己恢复理智。
等自己慢慢冷静下来,反而会想清楚自己该怎么做。
➁:理解
试着去理解对方的悲伤失望,理解对方的“冷漠、绝情”,也理解你自己负面情绪来源,你会更加清晰的认识到自己在这段情感中犯下的错误,也更能站在对方的角度去思考,该怎么做更能打动对方的心。
➋、铺垫舒适感
这个阶段也体现了控制情绪的重要性,现在对方已失去耐心,你过多的情绪暴露,定会让TA处于“易激惹”状态,不管你做什么,都能让对方产生负面情绪和反抗心理。
想要解除对方的“易激惹”状态,就需要铺垫足够的舒适感,通过树立自我独立性,避免出现强行和对方连接的状况。
因此,在和对方沟通时,要记住以下三个原则:
不追问、保留需求感、传达正能量。
要相信,你们之间越没有压力,对方就会越放松,对方越放松,你接下来的计划才能进展的更顺利。
➌、冷热交替推动关系
不要过于主动热情,避免出现“边际递减效应”,即对方逐渐习惯了你的付出,这也许会让TA觉得,就保持这样的状态也不错。
所以采用冷热交替的模式可以避免对方不断向你索取,也避免你的付出在对方的眼里越来越不值钱。
将出击与后撤交叉使用,让你们关系不断靠近的同时,也让对方能珍惜你的好。
具体操作:
给自己拟定一个计划,以一个月或是一周为周期,前半个月或是一周的前几天主动出击,主动聊天、邀约,充分付出,暴露自己的需求感;后半个月或是一周的后面几天,则以撤退为主,不要主动去找TA,即使对方主动找你聊天、吃饭,也可以用合理的理由推脱。
当然也要注意把握好度,不要把话说死。只需适当撤离就可,当TA对你已经产生了依赖,你的一丝撤离也能给TA带来揪心的感觉。
所以不用担心你的撤离对TA来说是无效的,相信TA已经开始在反思你们之间的关系,复合也只是时间的问题。
美好的爱情,一定是双向的付出与收获,一味地付出或索取,只会打破两者的平衡,让情感处于危机之中。
在爱自己的同时,要学会如何去爱别人,这样得来的情感才能长久。