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生气就拉黑对方,想要被爱却受伤怎么办?

2019-11-15 15:35:50   来源:壹生有你情感咨询中心    点击:

  我和老公是同事,在一起三年,去年九月办的婚礼,今年七月生的男宝。

  老公比我小一岁,我们家庭条件相当,他在外人眼中是好脾气的男人。

  我们之前大部分时候都很开心,但由于我的作或者说坏脾气,我在恋爱时就经常吵架,拉黑他。

  最开始他很包容我,吵架也哄着我,慢慢的就越来越反感,他也跟我说过不喜欢吵架。

  但我一直没真当回事,现在我生完孩子在月子期他对我非常冷淡,对孩子一开始也不是很喜欢。

  我们深谈过一次,最开始他很抗拒,最后终于表露心迹说对我已经没有感情,也没办法跟没有感情的人生活一辈子。

  他的理想是找个喜欢的人开心的过一辈子,他没有明确说离婚,但是这个意思,孩子现在快三个月,我们的关系很冷,虽然我一直迁就他也不跟他发脾气,但他就是对我非常冷淡。

  朋友都劝我不要轻易离婚,为了孩子着想,我自己的家庭不是很美满,所以我特别害怕我的儿子会因为我们离婚也让他的人生缺失。

  另外我对他仍有感情,之前他对我非常好,现在我很后悔把我们的感情吵没了。

  我想要坚持,可我每次看到他冷漠的态度和晚上冰冷的背影时我就感觉自己要窒息,也怕就算坚持了很久一切也是徒劳。

  毕竟感情不能勉强,我现在很茫然,求壹生有你情感专家指教,多谢!


想要被爱却受伤怎么办
 

  有些书,是适合一看再看的,因为不同的年龄、不同的阅历能够看出不同的感觉。

  比如王朔的小说,过去就是看那些抖机灵的俏皮话,当喜剧看,后来又看了一遍又一遍,才发现那些幽默背后的悲哀与作者深厚的生活底蕴。

  特别是《过把瘾就死》的杜梅与方言,原来只觉得夫妻斗嘴真好玩,等结婚之后再看,简直是太有生活了,把一个作女的心态描绘得淋漓尽致。

  杜梅结婚之前给方言的印象是清新、有朝气,率真、大方,敢爱敢恨,“毫无一些姑娘的扭怩、斤斤计较。”

  可就在领证当天,方言就领教了杜梅的喜怒无常,结婚并没有让她开心,反而是心情复杂,非得找茬不可,“我不想留下话把儿,好像我逼着你结婚似的。”

  方言怎么解释自己是在开玩笑也不行,杜梅一腔幽怨,似乎特别想证明方言和自己结婚已经后悔了,这种“栽赃陷害”让方言无可奈何。

  没想到这只是婚姻的一碟开胃小菜。

 

  结婚之后的杜梅继续变本加厉,她爱方言,很会生活,勤快能干,具备好老婆的一切品质。

  但她莫名的情绪化,一吵架就离家出走,寻死觅活,“口口声声去买菜刀抹脖子”,动不动就质疑方言不爱自己,总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

  杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么,她问方言:“我老这么闹,你不烦我吧?”

  然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通,说的好好的,“不再犯了,但好了没两天,又犯了。”

  都是鸡毛蒜皮的小事开头,然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。

  方言发现她根本就没有自制力,像孩子一样情绪不稳,杜梅自己也承认,“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

  最后这段婚姻破裂于杜梅面对爱情穷途末路的绝望,她把方言捆在床上,用菜刀横在他玻璃上,要求他说爱自己。

  此招一出,杜梅已经输了彻底,因为爱,哪里可能是这样逼出来的。

  这只能加剧方言对她的厌憎,他宁可破相,也要从这段令人窒息的关系中解脱出来。

 

  杜梅的作,有很深的性格基础。

  她的家庭很不幸,父亲出轨爱上了自己的学生,因为想和学生结婚,亲手勒死了自己的妻子,这痛苦的经历在她的心中打上了深深的烙印。

  她怀疑爱情、怀疑男人,更怀疑人性。

  她一次次试验爱情还在不在,一次次去挑战方言的底线,在爱情中唯有痛苦地折腾,才能证明爱还存在着。

  她好吃好喝的伺候这个男人,物质上不小气,生活上舍得付出,只是在精神上,她从来就不相信他。

  她像一只惊恐的小动物,始终凝视着自己的主人,担心什么时候被抛弃。

  为了防止这件事情发生,她不断对他呲牙,甚至去伤害他,如果这样伤害也不能让他抛弃自己,那就能证明这个环境是安全的。

  作,不停地作的女人,通常都有和杜梅类似的心理轨迹——

  一定要把最恐惧的东西反向表达出来:其实唯恐失去,偏要摆出其实我很不在乎的样子,其实担心不被爱,偏要表现出最最恶劣的嘴脸给对方。

 

  按照心理学的说法,她们在潜意识中一定要破坏自己的幸福,因为她们已经默认自己的不幸,只有把一切都折腾得面目全非,然后那最后一只靴子才算落地,心里才踏实。

  我被很多人问过,作没的感情应该怎么挽回。

  我说,要挽回首先得真正意识到自己的性格弱点,找到根源去修正,进行自我心理建设。

  否则,因为害怕失去对方,而勉强压制自己的情绪,就像你说的“迁就对方”,那只是暂时的缓解。

  信不信,如果对方一旦回心转意,你一定会卷土重来,加倍的要求对方偿还你迁就他的“委屈”。

  爱情,也像人的肌体一样,只要是鲜活的,有生命力的,就一定有自我修复和治疗的能力。爱情可以在吵闹中减退,也可以在温暖中得到安抚和平复。

  这个过程需要一段时间,可能会很煎熬,因为信任一旦被破坏,重新建立起来是很难的。

  有人忍耐不住太长的时间,总觉得自己一示好,对方就必须接受。对方表现冷淡,自己就心灰意冷。

 

  有一次,我对一个像你一样作没了感情的人说:“他忍了你五年,你还他一年还不行吗?”

  爱是相互的呀,曾经占据了制高点的人,只有走下来,真心实意的和对方平起平坐,才能令爱情起死回生。

  这就像我们东北早些年冬天的时候喜欢吃冻梨,小孩子着急,总是想把冻梨放到热水里,以为那样化得快,家长却告诉我们,那样不行,那样外面软乎了,心里面还是冻的。

  一定要用冷水,只要比冻梨的温度高一点就行,那样才会让冰一点点透析出来,从里到外都软和。

  不必卑躬屈膝,也不必强求热烈,只要慢慢渗透爱,报以温柔和信任。

  让爱情回来的办法很多,最好的一种不是对着被你伤害的人说抱歉,而是行动上的改变和调整。

  加强修养,学会自我反思,客观审视自己,培养自己懂得体谅别人的感受,尊重对方的选择和生活,不要因为爱反而肆无忌惮的伤害。

  等真的能做到这一切,他可能会重新爱你,也可能会不会。

  可这不重要,即使你没有找回爱情,也找到了健康的自己,那曾被恐惧笼罩的迷失的自己。


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