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女生如何作才能作到男人心坎上?
女生如何作才对

日期:2020-03-18 16:08:40   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:

  “作”像是很多女生的原罪。

  在情窦初开之时,她们因为懵懂而放纵自己的心,渴望获得恋人持续增长且无上限的关注,用以证明自己在他心中的位置。她们对任何断点都是零容忍,被忽略更是令人窒息般的折磨。

  她们要的,是男神的素质加男粉丝的心态,是日不落的主宰和被崇拜。于是她们折磨自己,更不让对方好过,因为心痛才是爱最有力的证明。

 

  今天的案例学员是23岁的小粒,她和男朋友小涛在一起两三年了。像其他大多数相爱的情侣一样,在这段感情的开始,小涛对小粒也是宠溺包容,宁愿自己受苦也绝不让她受一点委屈。

  这是小粒的初恋,可惜初恋的时候往往不懂爱情,很遗憾这段感情没有走出单边上扬的行情。年轻的小粒凭借自己对爱情单方面的理解和想象,犯了一个女孩子特别容易犯的错误——作。

  小粒越来越喜欢给小涛脸色看,只要小涛没有完全按照她的意思做事她就恶言相向,无论大事小事一律大发脾气,随时随地发泄自己的情绪。有一次小涛想要和他的朋友海钓放松一下,结果小粒不同意,还要动手打小涛。

  压垮骆驼的最后一根稻草到货了。小涛决定和小粒分手。这下小粒一下子慌了,不是一生一世只爱我永远都不会放弃的吗?怎么说走就走呢?我也没犯什么不可饶恕的错误啊?

 

  小粒的眼泪像有魔法的药水,让小涛又一次心软,和小粒和好了。没多久小粒怀孕了,小粒以为这是老天成全他们,才送了这个孩子,作为维系她和小涛之间感情的纽带。


女生如何作才对
 

  好想就在这里终结这个故事,但小粒好像并不想领盒饭让剧组解散。

  就在领证之后,小涛的妈妈在闲聊时提到,想出去工作,小涛说,小粒就快要生了,别去了。

  不知道是不是怀孕导致情绪不稳定,小粒又一次爆发了,直接冲到小涛的妈妈面前说她怎么能只顾着钱不管孙子和孙子妈妈呢?小涛妈妈怕小粒生气,赶紧解释说只是问一下去不去,还没决定呢,你们需要我在我辞了就是。小粒还是不依不饶的说,你要不是到处找别人问,谁会没事给你介绍工作啊,是不是嫌我怀孕生孩子花你钱心疼了啊。

  自己痛快了的小粒一转身回了房间。小涛赶紧过去劝她,哄她,跟她保证到时候一定会好好照顾好宝宝和她。小粒的气还没完全消,拉着脸把小涛赶出卧室,还把门反锁着。

  小涛的心凉透了,他的小心翼翼委屈求全,最后的最后,只剩下关门那“砰”的一声。

  小粒和小涛开始冷战,但这一次小涛好像变了一个人,再也不会低三下四的讨好小粒,每天都喝很多酒,回到家往沙发上一躺开始玩手机,小粒每天在家哭他就好像听不见一样。

  孩子的出世并没有给这个冰冷的家带来一点点喜悦,小涛把小粒和孩子当成空气一样的存在。

 

  一天小粒趁小涛去洗澡翻了他的手机,发现了相信大家都能猜到的——小涛在外面有了另外一个女人,他们每天都是从早聊到晚,就连小粒生孩子那天也没有断过。

  从来没学会忍耐的小粒当时就去浴室找小涛摊牌,让小涛离开那个女人。小涛淡定的边擦头发边说了三个字:不愿意。

  小粒拿小涛一点办法都没有,只好去找小涛的妈妈。小涛的妈妈觉得小粒挺可怜的,于是就打电话给那个女人,说小涛对不起她,可小涛是有家庭的人,媳妇还在坐月子。那个女人答应和小涛断了。

  小粒以为这件事终于平息了,结果小涛直接不回家了。第二天给小粒发了一条信息,说谢谢小粒这样逼他强迫他,他会一辈子恨小粒,办完所有事情然后去死。

  小涛人没有死,可是他爱小粒的心早就死了,这个家只剩下绝望的小粒和无辜的孩子,就像一个深渊,看不到光线,也找不到出口。

 

  “作”女们的破坏力堪称爆表,“作”没了幸福,“作”死了爱情,所“作”之处,寸草不生。

  可她们并不是故意的,她们其实特别委屈,她们只是follow heart,在感情里尽情做自己,怎么就罪无可赦了呢?

  她们“作”,只是需要存在感。

  “确认自己很重要”是与生俱来最基本的需求,如果没有得到满足就会在潜意识里留下一个洞,时刻都想要填满,于是她们更注重交往的细节,更在乎自己有没有被重视,以及是不是被爱更多的一方。

  相处的每一件小事都可能成为爱情这份考卷的证明题,而且她们已经准备好了标准答案。一旦对方达不到她们内心预设的表现,就会扣分,引发不满。

  很多时候她们选择的沟通方式是低效而霸权的——我对你有要求,我还不告诉你,你要从字里行间推测出我真正的意图,猜错了还不行。看,这就是送命题的基本构成。

  可惜擅长答这样的题目的人群里,渣男居多,他们善于揣摩你的小心思,或者说他们知道往哪个方向上去答肯定不会错,那是大量的经验练就的,难道你想当其中一个陪练吗?随时可能下课的那种?他们给了你想要的存在感,但那是一座幻城,经不起任何考验,甚至等不到考验降临,你就会在莫名其妙中被判出局。

 

  她们“作”,只是需要满足感。

  就像小粒,因为不满意小涛的安排,竟然不顾战斗力的悬殊率先使用武力,目的不只是简单的发泄情绪,更多的是引起对方极大的注意,潜意识里是希望对方能够足够重视自己的感受,从而获得满足感。

  她们认为,既然你爱我,你就得无条件满足我,按照我的想法去做,有点顺我者昌逆我者亡的感觉。

  没有一个人可以无条件的满足你吗?当然有,那是你爸妈。

  面对一个和你平等的恋人,你要求对方无条件臣服,就算你们自身价值相差悬殊,对方也没有义务满足你所有的要求,更不会忍你一生一世,你们没签订不平等条约,他爆发只是早晚问题。

  把满足自己作为对方的责任,只能陷入无休止的权力斗争,最终两败俱伤。

 

  她们“作”,只是享受当公主的感觉。 有公主病的,往往没有公主命。

  她们就是想要恋人把她们捧在手心里,就算不作威作福每天也高高在上。只许自己发脾气,对方必须一直哄自己,然后自己还得不依不饶,让对方处在一个特别低的位置。

  如果对方有一点反对意见就是犯上作乱,必须小题大做,甚至拿分手来威胁。

  她们只学到了公主的形,没学到公主的神。只模仿公主的高,没模仿公主的贵。

 

  她们“作”,只是因为内心的控制欲。

  她们要求恋人完全处于自己的控制之下,要回报行程,不能擅自安排,不允许恋人有不执行自己意图以及不按照计划发生的情况。

  一旦控制欲受到挑战,存在感和满足感也会被接连引爆,从此民不聊生。

  因为失控的感觉令她们不安,感觉到意图遭到背叛,情感被遗弃,人生被否定。没错就是这种排山倒海的伤害,只是因为对方曾经试图摆脱这样的掌控。

 

  说到底,她们“作”,是因为缺少安全感。

  没有安全感源自于内心的恐惧,恐惧分离,恐惧孤独,缺乏自信心。所以这种恐惧就映射出行为,作的行为,只有一遍遍的作,然后看到亲密关系中的对方容忍自己,恐惧就会减小。

  说到底,还是自己不够独立,把自己的感情依赖在对方身上。总想在最亲密的人面前卸下所有防备,希望对方能够接纳糟糕的自己,以证明他对你的爱。

  安全感不是别人给的,而是在日常的一点一滴中,自己给自己的。但她们在错误的时空,用错误的方式,想要得到安全感,多么像刻舟求剑的故事,我们以为我们是在一条船上,而忘了我们还在一条河上。

 

  难道就没有“作不死”的真爱了吗?可能有,但很遗憾,你没办法去证明,除非你已经做好承担一切后果。

  那么是不是爱情易碎,一“作”就死呢?我只能说,“作”亦有道。“作”谁都会,但“会作”就得让情商在线,让掌控感成为标配。

  当然不“作”最好,可是万一你是不“作”会死星人的话,那么怎么才能“作”出风格,“作”出水平,让他迷上你的“作”呢?

  (1)“ 的时空管理

  男人有的时候爱面子甚至超过爱自己,更何况是你。“士可杀不可辱”的精神一直伴随整个的雄性竞争过程。

  小粒居然要当着小涛朋友的面打他,也许她没有想到,就是那没打成的一巴掌,把小涛的心变成了石头,后面的一切,都是开始的石化过程。

  所以你实在忍不住必须“作”,那也至少动用你所有的意志力,选择好时间和场合。

  在有其他人在的时候,要给足他面子,让别人都知道,你很欣赏他。

  去观察他最在意最想展示出的那个自己,然后在不同的场合谈及,那就是往他心头最得意的地方种一棵樱桃树,有机会就去摘一颗放在他嘴里,然后问“甜不甜”,你说他能不觉得和你在一起真的很甜很美好吗?

 

  可是有的时候他真的把你气的半死,让你不想喂他樱桃恨不得喂他黄连。但你要明白在外面在人前爆发的战争,只会显示你的低自尊低修养,唯一的好处就是给路人捧上大瓜,你又不是每日优鲜,何必呢?

  这个时候就该考验你的修行了,能不能先让自己的情绪暂时不要爆发。等到你们有机会独处的时候,可以把之前憋出内伤的那些感受,毫无保留都告诉他。

  你举重若轻,让爱你的人内疚而感动,会想尽办法弥补对你造成的伤害,而你只是控制住了暴怒的杏仁核,暂缓战争并选择了一种对女性来说更加擅长的方式,绝对大将之风。

  如果在这个沟通过程中还偶尔能想到那棵樱桃树,用来对比这次伤害到你的行为,引导他把那种成功的感觉用在这些做得还没那么好的地方,甚至借这个“作”的机会对他进行适度惩罚,让他付出代价,然后大方原谅,在这个“作”的

 

  过程中逐步建立起自己的框架,让他以后越来越少的引爆你想要“作”的导线,才是在从根本上解决问题。

  “作”不是目的,而是手段,你要的是,他每天爱你多一些,至少不能是少很多,所以本末倒置是大忌,不要为了“作”而“作。

  开始的时候你也许没办法那么成熟的控制自己的情绪,但就算是放纵,在私密空间下进行,对感情的伤害性都要小很多。什么时候“作”,在哪“作”,有的时候比怎么“作”更重要。

 

  (2)“ 的射程管理

  “作”的时候,尤其重要的是不能伤及其他,特别是对方的父母,那是他拼命也想要捍卫的人。很多时候男人可以自己委屈,但绝不会让父母卑微窘迫。否定他们的父母,是比否定他本人更让他难过得想要发疯。

  还有一个原因,就是你不知道你无意伤到的人,会不会在日后影响乃至决定你的命运,你也不能保证日后会不会有求于人。小粒“作”的时候伤了小涛的母亲,也是给自己挖了一个天坑,后面还去求人家,脸真的好疼。

  所以你就算想“作”,而且气昏了头没控制好场合和度,也请让自己有残存的最后一丝理性,不要把战火燃烧到无辜的人身上。

  退一步来说,即使你感受到来自他父母的冒犯,要知道你可以交涉的对象是你的恋人,他们的父母不在射程范围以内,你做什么都是高风险行为,意图被曲解的可能性极高,被谅解的概率大大降低。

  就像一个母亲告诉她女儿的那样:你和你老公吵架,请不要告诉我们,因为你会原谅他,而我们不会。

  而一旦你从比较消极的角度去揣测他父母的意图,势必对你自己造成极大的伤害,于是你的情绪就更难克服,时空管理也可能失败,直到完全失控。

  别让爱情还没来得及变老,就葬身烽火。他的父母本来是你必须坚定执行的统战方针的一部分,就算没有争取来也不能成为正面战场的敌对双方。一旦撕破脸,下一次冲突就会很容易上到同样撕破脸的程度,所以最好一次都不要有。

  之所以对方父母区别于一般的时空管理,是因为你们打交道的次数和深度都超过其他人,未来你有可能叫人家爸妈,他们也是最容易成为你“作”的对象之一,但一定切记,你们本来就是很微妙的关系,不禁“作”。他们也不是你的父母,不会无条件包容你,他们和你的老公是真正的一家人,和他们敌对倒霉的只有你,为了日后好相见,凡事必须留一面。

 

  (3)“ 的红线管理

  红线意识必须时刻存在你的心里,除非你已经打算和他拜拜了。

  男性的情感被天然的数字化处理过,一旦超过阈值就会跳变,所以很多姐妹都会感慨怎么男人说翻脸就翻脸,无情无义,那不过是他们处理感情的方式,请不要死于无知。

  道路千万条,安全第一条。你要“作”至少也得是安全的“作”。不要以为激情杀人离自己很远,不要以为“他这人没脾气”,不想上法制节目就不要去做那些有可能让自己后悔的事。

  曾经有一个朋友,一个特别好脾气特别会照顾人迁就人的好男人。她妻子因为进屋先给孩子做雾化还是先做饭这种不叫事儿的事儿和他吵架的时候,差一点被他掐死。这个朋友后怕了好几年,说如果当时自己再使一点劲儿,她就完了,我也完了,孩子也完了。

  每个男人的红线都不一样,大多数都关乎男性尊严,就像我开始说的,他们士可杀不可辱,你就是想“作”想得快疯了也必须远离底线。

  可以在平时的相处中获得有关信息,男性在表述很多东西的时候倾向直接了当,当你听到类似“你怎么对我都无所谓,要是你xxx就不行”这种句式就要特别小心了,他是有意或者无意识向你亮出他的底线,希望你尊重。

 

  相爱没那么容易,每个人都有他的脾气。如果你不幸“作”出了天际,那就大方承认失败,好过不爱还一拖再拖。学会喊停,不要因为孩子、面子、以及一切的不想、不甘心而强行挽救以及摇摇欲坠的感情,那是你自己跟自己“作”,结果会越来越失控,越失控越不知道怎么做,只能继续使用能找到的唯一的而且是最熟练的武器——“作”,或者说,她们怎么做都像在“作”。

  (4)“ 的频率规划

  “作”得好,“作”得巧,不如“作”得少。我们是要教会对方,用我们想要的方式爱我们,所以更要善用“作”的力量,控制“作”的频率,提高“作”的效率。

  也就是说,每“作”一次,都要制定计划,寓教于乐,精心备课,不要仓促开“作”。

  也要善用“作”的指标,甚至可以给自己规定KPI,一个月只能“作”一次之类的。你不常“作”,你“作”的时候他才能重视,你们的沟通才有价值。

  同时在对方树立起情绪稳定的成熟人设,让他对你多一份尊重,对你表达的内容也会更用心体会。

  “她平时从来不作,说明这件事对她来说真的很重要,我一定得解决好。”

  看到了吗?轻易不出手,一出手就要见效,这才是情场高手。从不轻易磨损对方的耐心,因为她深知,消磨完了耐心,就该消磨感情了。

 

  如果你有事没事就“作”,那他只会越来越疲惫,越来越懒得体会你的精神指示,最后给你来一个“和你在一起太累了,我不想继续下去了”,你再来后悔,再去寻求方法挽回,是不是有点舍近求远了。

  太“作”是放纵,会“作”是克制,聪明的“作”,从你我做起。




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