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婚姻出问题了怎么修复?
婚姻问题怎么修复

日期:2020-03-25 14:56:17   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  需求是婚恋的背后动机

  你为什么恋爱和结婚?

  透过性爱、繁衍和合群这些表象,亲密关系背后动机,其实是满足需求。

  那些小时候,在原生家庭里没有得到充分归属感,和一直被轻视的孩子,更容易把爱恋和婚姻看得特别重,也更容易在这方面摔跟头。

  他们需要通过一次次飞蛾扑火般的偏执和疼痛,寻找家,寻找爱。

 

  期待婚恋的矛盾之源

  所谓期望越大,失望越大。是当你怀着期待步入婚姻时,忘记了你的伴侣也怀着同样期待。

  一开始,为了讨好彼此,我们会把真实的自己伪装起来,迎合对方,满足对方的需求。

  但人这种自私又多变的动物,最终都要暴露本性的。

  所以,很快,等不到七年之痒,结婚第一年,你就发现,对方既不愿给你安全感,也根本不想宠你,更不要说上天了。

 

  改造婚恋的最大失望

  一旦发现对方并不如自己期待的那样,或者说对方变得不像热恋时那样,人们最本能的反应是什么?

  失望+改造对方。

  一边不满地说“你变了”,一边摩拳擦掌地试图把对方改造成和期待的一样。

  只是,直到泪流满面、筋疲力尽,我们终将发现:

  除了女娲,谁也改造不了谁。

 

  控制婚恋的地狱之路

  改造不了,或者你越想改造你的丈夫或妻子,他/她越朝着你最失望的那条路狂奔而去。

  “听我的!”

  这就是控制:我改造不了你,我就命令你,或者要挟你,按照我说的去做。

  控制会取得短期的效果,特别是一哭二闹三上吊的裹挟,但从长期来看,控制,只会让你们的关系越来越糟。

  因为,控制和反控制中,你还有你的爱人,都离那个自由而美好的自己越来越远。

  直至,更大的伤害导致失控的出现。

 

  怀疑是婚恋的分裂信号

  控制失败,本质上是自我幻觉的失败。

  由于人性不愿直面自己,所以就把恐慌投射给距离自己最近的伴侣,然后开始疑神疑鬼:

  他一定不爱我了。

  他一定爱上了别人。

  其实,所有的怀疑,都是对自己的怀疑。

  而当一个人不断怀疑自己时,就会用自证预言,将事情推向最糟糕的境地。


婚姻问题怎么修复

 

  争吵是婚恋的权力争夺

  怀疑会让人在恐惧和猜测中焦虑不安,情绪失控。这时候,争吵就不可避免。

  争吵的真相,是宁肯让夫妻双方都气死,也不愿面对各自内心从孩提时代就潜伏的伤痛。

  争吵的危害,是夫妻双方都因争吵再次受到伤害,却想当然地以为,自己是受伤最重的那一个。

  所以,夫妻间的争吵,从来不是鸡毛蒜皮,而是试图通过权力斗争,掩盖不敢直面的某种伤痛。

  因为害怕疼,我们就把矛头指向唤起这种疼痛的那个人——丈夫,或妻子。

 

  攻击是婚恋的自卫求助

  争吵的夫妻,最擅长用的招数,就是攻击。

  攻击对方的缺点、毛病、问题,讨伐对方的不足、不好、不称职。

  善于指责和攻击的那个人,看起来来势汹汹,其实不过是通过强势来掩盖自己的弱小。

  所有的攻击都是自卫,把矛头指向别人,让自己不再那么痛。

  但所有的攻击都没有好下场,因为你不那么痛了,受伤的队友会痛。

 

  绑架是婚姻罪恶的开始

  一次次攻击后,夫妻之间的关系,会越来越糟。

  但绝大部分步入婚姻的人,都不是本着“糟糕的结局”而去的,所以,渴望亲密的本能,会让人们陷入反省。

  但,大部分人都无法从源头上反省和改正,而肤浅的反省,往往指向另一个深渊:

  绑架。

  “我把第一次都给你了!”

  “我给你生了两个孩子,什么都不图!”

  控诉,让对方靠近自己,让关系得到修复。

  但,这注定是适得其反的。

  因为,没有人愿意活在愧疚感和罪恶感里。

  而一段关系,或者一个家庭,一旦布满了耻辱和羞愧,离破碎也就不远了。

 

  逃离是婚姻的最后流亡

  生活中,我们总是会发现,很多最终分崩离析的婚姻,就是一方以牺牲者的姿态不断绑架另一方,而另一方在反抗中越逃越远。

  私奔也好,出轨也好,自我毁灭也好,不断堕落也好,其实都是一个人逃离的信号。

  在道德层面,人们当然要谴责那个逃跑不负责的人。

  从因果逻辑上,所有逃跑者背后,都站着一个追赶者。

  其实,一场姻缘,是如何一步步走向毁灭的,从来不是一个人的责任。

  需要承认的是,不少受害者,其实也是加害人。

 

  离婚是婚姻的复盘救赎

  上面9种情况,不断或交叉上演时,离婚,就成了人们口中或心中,反复提及的一个词。

  你得不到需求的满足,你的期待一次次落空,你试图改变那个人,但他一次次让你失望。

  你怀疑他早已不爱你,你试图控制他,你们不停争吵,你们每天都陷入谁对谁错的权力博弈里。

  你开始感到绝望,不断以受害者自居,不停攻击他。为了逃避你的攻击,他学会了逃跑。

  他沉迷于黄赌毒中无法自拔,或者他不求上进,变得更坏,以最陌生最歹毒的样子,让你感到恐慌而窒息……

  你为了营救自己,最终不得不走上离婚之路。

  你当然有权离婚。

  但是,亲爱的,离婚之前,你有没有想过,是缘何一步步走向今天的?

  如果你不从源头上,找到问题,不管是单身还是再婚,可能还会继续受伤。

  所以,婚恋的根源,是我们自身的需求——归属感和确认自己的重要性,没有得到满足。




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