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出轨方回归后该如何修复亲密关系?
出轨后如何修复亲密关系

日期:2020-03-31 16:50:07   来源: 分离小三咨询导师    阅读:

  “一天天的没完没了,你到底想要怎么样?如果想在一起,我同意;如果想离婚,我也同意。怎么样都由你可以吧?”

  当出轨发生后,伴侣经常会哭闹的,出轨者就常会说出上面这些看似非常诚恳的话语,但其实内含着奇怪且微妙的意思。

 

  出轨在亲密关系当中是非常破坏性的因素,也是非常难以接受的一件事;

  当人们谈到出轨,会有一种错误认知:以为只要出轨者承认错误、被原谅,两人就可以和好。

  其实远没这么简单,重建出轨后的关系是需要双方努力配合;在遭遇出轨的那段时间,夫妻双方,尤其是被出轨者常会非常纠结。比如有学员对我说:

  “他出轨后我精神很崩溃,一来我怕他靠近我,但他在我旁边我就会很暴躁;二是又非常怕他离开,只要没在我视线里我就很没安全感;所以在一起时我就总喊他滚,可他不在我又想让他回来。”

  出轨很容易让人陷入到焦虑型依恋:“既不敢靠近,又不想远离。”对于波澜的情绪来说,对方既是毒药,又是解药。

  这关系充满着猜疑和伤害,那在这个时期,我们应该怎么做才能修复关系呢?

 

  这里有4个原则:看到伤害、主动修复、设置底线,和停止追逃!


出轨后如何修复亲密关系

 

  看到伤害

  第一步是要出轨者看到对伴侣造成的伤害;

  出轨最先对关系的伤害是背叛,比这更严重的伤害则是当做没看见,无视背叛;

  伴侣的难过、悲痛是需要被看见的;不然她就会用某种方式来让出轨者看见,比如吵架或通过出轨来报复对方。

  可有时出轨者总是想让事情烟消云散,这是他们对内疚的防御;他们会说:“这是个意外”等。

  他们也许是想安慰伴侣,想让她尽快放下;但伴侣听着像是在说:“你受的伤不值一提。”

  还有时候出轨者已想回归家庭并道歉了,看到伴侣还生气他就会想:“我都已经回归家庭了,你还想怎样?”

  也许在他心里把回归家庭当作成“给予”,认为伴侣就应该感激他。和之前的情况一样,没看到伴侣受的伤害。

 

  这时壹生有你情感专家会对出轨者说:“你不用解释理由,你甚至不用判断伴侣过激的行为是否合理,不要把这当作指责;你只需看到她很受伤,需要你的安慰就好。如果你看到了就告诉她。”

  这时他们会说:“我知道她受伤了,只是很怕她无休止的怪我。”

  其实表达这样的信息也会对亲密关系的修复有好处,

  看到且承认伴侣的伤害就是把是否原谅的权力交给了她,这时出轨者心里会有失控的感觉;

  可是只有这样才能获得伴侣真正的原谅,否则承认伤害只是变成了要求原谅的条件,那真正的原谅就很难到来。

 

  主动修复

  出轨者必须要承担修复关系的主动,而不是把责任扔给伴侣,这一点也是看到伤害、请她原谅的一部分。

  当他们把这责任扔给伴侣的时候就出现了文章开头那一段话。

 

  他以为这样说是对自己的惩罚,却不成想这样也是对伴侣的惩罚;

  有时这里面还隐藏着对伴侣的一种要挟,就像是在说:“这事已经发生了,原不原谅随你”;

  尤其是当出轨者知道伴侣离不开、也不想离开的时候。

  为什么这样的说法看起来诚意满满,却有很大问题呢?

  因为这表面是被出轨方拥有了是否原谅的权力,但其实也被动承担起修复关系的责任。

  这时候她最需要的是出轨者对关系的承诺,更愿意听对方说的是:“我错了,但我不想离开你。”而不是:“我错了,随你处置。”

 

  设置底线

  被出轨的一方需要为自己设置一个过激反应的限度。

  无论他是多么可恨,还是你多么的受伤;只靠出轨者一个人去忏悔、醒悟是不可能修复亲密关系的,你也需要积极配合。

 

  这并不代表要很快就原谅和放下,而是说把这件事控制在一个范围内;

  出轨会让人的情绪反应波动特别大,还会有些报复的想法,如果不去控制就会严重影响到亲密关系的修复。

  情感专家有时会问被出轨那一方:“我知道你想报复他,但你认为这件事怎样才算过去?怎样才能开始你们的新关系?”

  她们一般都没有认真考虑过这问题,她们知道自己应该放下,可是真这样内心又会有很多不甘。

  经常会提些条件:“我要他以后下班就马上回家,”或者“我要他以后不和异性单独见面”。

  有时然后情感专家就会问出轨方:“你觉得怎么样?你能答应吗?”如果只要他们能商量,至少这就不会无限扩大。

  也有时候被出轨方选择了原谅,但始终控制不住自己的情绪;

  经常会因为生活中的琐事吵架,气一上来就会把出轨这事搬出来;然后就变成了你站在道德制高点在教训他,而他低着脑袋一言不发。

 

  如果变成这样,情感专家就会跟被出轨的那一方说:

  “如果你真的因为这件事难受,最好是在心平气和的时候跟他说。你能告诉他你有多伤心难受。可是不管什么事你都用出轨这事来压倒他,其实并不合适。

  这是以前感情的伤口,你每一次拿出来说就像是把疤痕又划开,然后撒上盐。所以就算再生气也不要轻易碰,否则就算你吵架赢了,却输掉了你们的感情。”

  不要把他出轨作为你的筹码,不把它作为一种道德优势用到两个人生活的其他方面,这也是被出轨的人该为自己设置的反应底线。

  如果总是把出轨当做增强话语权的筹码,出轨这事就会在关系中变得越来越重,最终你会越来越难放下它。

 

  停止追逃

  当事情发生后,被出轨的一方就算决定重新在一起,但要信任对方依然非常难。

  有时她为了寻求安全感,就会时刻绷紧了神经去询问另一半,去哪里?干什么去了?事事如此。

 

  这时出轨者也会很难受,觉得自己没收尊重、没空间,他会想逃开。

  可因为理亏就无处可逃,然后他们陷入了有点奇葩的追逃模式,这回进一步挤压亲密关系的空间,让双方都透不过气来。

  这时情感专家会对出轨者说:“想要让她觉得你是能相信的,那你不能动不动就逃离。你可以对她说你会一直在的;她现在非常不放心,那你就需要做点什么来让她放心,如果做不到她会一直追着你。”

  情感专家也会问被出轨的人:“你觉得他做什么才能让你放心?还是无论做什么你都不会放心?”

  如果能说出她的条件那就可以商量,如果答案是后者,那情感专家就会跟她说:

  “这对你来说可能很难接受,可是既然选择在一起,那你就选择了冒这个风险。不要对他太猜疑,你要做的不是追查他,而是尝试重新开始相信和依赖他。”

  修复亲密关系需要一段过程,这是一段比较痛苦的路,但也是亲密关系重生的必经之路,正如一位情感专家对出轨的夫妻所讲的:

 

  “在这个时代许多人会经历多段感情,甚至婚姻;你可以试着把出轨这件事,当做一段感情或婚姻的结束,那么你们愿意跟眼前这同一个人,重新开始另一段感情或者婚姻吗?”

  如果愿意开始,那无论多艰难也不要让爱的火苗熄灭,如果不愿意了,那两个人也要好好道别。

  在你的认知当中,你觉得重建后的新关系,和原来的关系相比,会有哪些不同呢?




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