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性格不合分手如何挽回?
性格不合分手挽回

日期:2020-05-05 15:50:07   来源: 挽回爱情    阅读:

  性格不合的问题是客观存在的,大多数都不是借口,而是分手的真实原因。

  不用过度纠结爱不爱,只是程度问题,性格不合越爱其实在一起越痛苦,又很难分开;如果感情基础不够深,想让对方更爱你,这是你需要做功课的点。

  分手时候,对方跟你说“性格不合”,你要不然当场解释、否定,要不然就暗戳戳的觉得委屈,你觉得问题是他不相信你,你觉得你都可以改对吧?

  看了很多聊天记录我就知道,连解释的时候,很多人都没有get对方的点,你说你愿意改变的东西不是他们在意的核心问题。真正要知道需要改什么,你要会读“潜台词”。就像很多挽回的人喜欢把对方的“狠话”当真,也是不会读潜台词。

  无法改变是因为没有找对方向,认为只能通过委屈自己来解决,比如在语气上更委婉,或者干脆忍住不说,或者努力说服他。

  我们看到的都是表面上的问题,你可能累死累活改了很多,但在他看来会觉得怎么都跟你说不清,说不明白,他根本不是想勉强你,也不是让你改掉这些东西。

  比如:他不喜欢你说话的方式,不喜欢他说什么你都怼回去,都否认。但你挽回的时候恰恰容易一边说着我能改,一边踩同一个雷。

  你说难道不怼回去就让对方误会自己吗?

  这就是思维模式的问题,你纠结这个点解释了只会让对方对你的印象更糟,你的目的就达到了?

  实质上,对方分手也会说很多气话渲染你的过失,但他们只是在发泄情绪,内心都知道自己言过其实。但你的“反驳”会激化他们的情绪,内心倾向于把更多责任推到你身上,进一步认定你们不合适。没有什么理由,无关对错,就是你们给了对方不好的体验。

  这个问题需要你改变的是“形成自我反思和客观判断的能力”,对于信息的读取你要能判断什么是对于你的改变有用的,而不是把重心和精力放在对方说的不够准确的地方。一点“委屈”都受不得是情商低和不成熟的表现。

  我有个师父(某方丈)也有人说他不好的话,但他总是笑笑,从不放心上。他的大智慧是众人目睹的,那些不客观情绪化言论根本没有任何人相信,对方发泄一下情绪也就过了。

  你要成就自己,要解决问题,就不要在这种毫无意义的地方浪费时间。


性格不合分手挽回
 

  这时候很多人的重点放在了“怎样才能让ta相信我”上,这也不对。

  感情的本质是吸引。吸引力才是基础问题,它决定了对方愿意与你磨合的意愿程度。5分喜欢会有5分的包容程度,10分的喜欢会有10分的包容程度。

  我有个合伙人皆多年好友,她的存在让我知道世界上真的存在一个各方面完美踩自己雷点的人。

  我是学佛修行的人,对于大多数人和事物的阈值都很高,从小就是如此,不会因为任何事焦虑和发脾气。但自从遇到了那冤家,我才真是每天都在“修行”,我发现我也可以和一个人经常吵架。

  天天想着分开,却又怎么都分不开。因为没有真的想过分开。

  感情太深,且即使对方身上有再多与自己不合的地方,但又有自己绝对认可的核心本质。

  性格不合,三观不合,但灵魂上很契合。

  我身边也有性格两极分化的伴侣,相处与我和那位冤家一样,每天都因为小事吵吵闹闹,天天在一起都难受。但是从未想过分开。即使在一起像“修行”,永远有需要磨合的地方,那么也愿意磨合一辈子。

  不够喜欢或足够讨厌,就会让包容度下降,这些本不是问题的问题也会成为问题,可以包容你的地方也不愿意包容,宁可和朋友东奔西跑,也不愿意坐下来和你交心。

  每个人都有自己的优劣势,只是影响吸引力,但不会从根本上决定吸引力。

  很多性格相似的人形同陌路,比如我曾经遇到一个朋友,是我多年遇到和我性格最像的人,但我们没能深交,因为本质不同。

  我看出了他并不是真的想和我交朋友,未来发展也和我不同,跟他说“最近身体不适,合作以后再说吧”,同样,他也听懂了,我们很了解对方,但玩不到一起。

  相反的,很多性格相反的两个人,相爱相杀了一辈子。

  刚才说了“吸引力是根本问题”,划重点。

  但吸引力不足不代表无法继续下去,很多人也会因为“合适”选择和这个人共度一生,所以“吸引”与“合适”都是加分项。

  能做到吸引+合适这段感情就很完美了,但这一般是后天磨合的结果。

  我们可以扬长避短,发挥我们的长处,形成独特的吸引力,不用完全改变你的性格。

  两个人差异大,新鲜感很强,很容易碰撞出火花。但也容易“烧”到自己,留下“疤痕”。

  比如很难沟通到位,很容易存在一些幻想,当这些幻想破灭很容易失望,失望也成了隐患,这些失望积少成多就成了感情破裂的推动力。

  可能有的人还不大理解,觉得每天聊这么多这么会不了解对方?

  有很多咨询者也是和前任在一起好几年,以为对彼此都了解透了,最后分手挽回的时候才发现很多东西都不知道,像是看到了一个新世界。

  我们和父母的代沟不要太多,即使你出生就是认识他们,但几十年也不能说足够了解。但我们知道父母与我们是有爱的,没有其他的心思,我们才能无所顾忌的和他们相处。

  很多情侣却感觉得到太少付出太多,然后不自觉地找茬(自我保护),理解但不支持。

  我们可以尽可能的包容对方。相处的基调应当是和而不同,享受聊天得到的丰富体验。

  如果我说包容可以解决性格不合的问题,有的人又觉得我在说多余的话。

  关于“知识陷阱”的问题我提过很多次,你知道了,能接受,但是不认可或者做不到,就不是真正的理解,这个知识没有转化成你自己的东西。能做到真正包容理解的人根本不会有这么多痛苦和感情问题。很多人的知道,只是用我们所谓的涵养和理智把心里不舒服的感觉压了下去。

  我们只能改变那些愿意改变的人。佛也只渡自渡之人,看亲近的人哪里不顺眼总想改变他,你以为是为他好,实际上是你不接纳。

  包括咨询也是一样,我徒弟经常看见任何人感情不圆满,就问我怎么能帮助他们。我跟他说了很多次,我们只能帮助来求助我们的人,自己没有这种解决问题的需求,甚至不认为这是问题的人,你即使是“为他好”,那也是多管闲事。

  《倚天屠龙记》赵敏多次设局对付张无忌,伤害他身边的朋友,冰火岛事件甚至“杀了”阿朱,这些都没有让他彻底放弃赵敏,他很包容她。

  虽然他们性格不合,一个性急如火,一个优柔寡断。张无忌虽然被她折磨了很多次,但每次想发火看到她的样子又舍不得伤害她。

  总有一些东西让我们爱对方,我们也因此愿意包容对方,为他改变。

 

  性格不同(不合)吵架太正常了,性格相似缺点更明显,不容易吵架,但也容易太了解了没有话说,很容易陷入倦怠期。

  吵架不怕,关键是怎么能减少吵架带来的负面影响,让你们感情“越吵越好”。

  “性格不合”并不是最本质上的分手原因,甚至三观不合都不是。

  其一,性格本没有对错优劣之分,但你们互相不认可彼此的思维模式和行为方式,想要改变或者干涉对方的自我,维持自己的自我。这是矛盾的心理成因。

  其二,你们知道自己什么样的行为会让对方难受,但是不知道如何让对方理解和欣赏自己,没有进行有效的磨合和沟通,也没有主动适当作出调整。

  其三,分手主要是相处模式问题,无法把握好“框架”与“退让”的尺度。被分手有“太过自我型”和“失去自我型”。无论你以为自己是哪种,你觉得自己在这段感情中妥协再多,因为性格不合分手,都是“太过自我型”。

  你很坚持自己一直以来所形成的根深蒂固的认知,即使说为了伴侣什么都愿意牺牲妥协,但也只愿意改变最浅层次的处理某些事的态度、方式,而不愿意去认可不同。因为你的潜意识会觉得,接纳了这个不同的观念和性格,会撼动自己的核心,使得自己真的失去自我。

  比如我之前无法接受我朋友的拖延和不求上进,我是潜意识觉得我认可了我自己也会产生惰性。但她是更懂得如何让自己活得更加轻松豁达的人,后来我认可了并没有选择负面影响,而是变得更会爱自己,让自己适当休息。

  这里也有一个概念叫“双重感知能力”。简单解释就是你自身不被外界干扰而怡然自得的能力。对方做什么都是他自己的事,你不会因为他没有按照你的心意来就不舒服。比如你即使自己有洁癖,他在你旁边抠脚,你也只是哈哈大笑,不会影响到你的心情。

  每个人的人生节奏不同,要让一个人心甘情愿改变,你要全然接纳这个人不改变也是可以的,允许他不上进不努力也是可以的,只要他为自己的人生负责。

  之前说过如何吵架,但有的人做不到,我再分享一点——把对错的观念从你脑子里摘去,学习比对错更高层级的东西,用多元思维看问题。

  无论是发现问题还是吵架,都是感性、主观问题,解决问题可以从理解对方的思维入手,让彼此降降温。为什么说减温?

  理性会让你“冷”静,疯狂会让你狂“热”,可以多用“多元思维”,少用“一元思维”。

  性格不合之前说过我自己的例子,我们成为此生挚友,是因为我们都了解、尊重、认同彼此。

  “相爱没有那么容易,每个人有他的脾气”

  去了解对方反而是一个加深认识、提升好感的机会。只有他觉得被你认同,才会接受跟你沟通。

  再比如我和她聊天的时候,我可能会说“今天遇到了‘方鸿渐’,感觉到了围城。”有时候她也理解不了。

  但我尊重她,理解她的成长环境、地域差异、兴趣习惯等等,我知道这都是表面问题,我会用另一种方式让他明白我说的话。

  这就是多元思维,从多角度看问题,立体思考。

  如果我对她说“你为什么不懂我的梗/是不是没有读过书?”,她即使不生气也会这样想“我为什么一定要懂你的梗,你很厉害么”,这就是仅仅抓住聊天不顺畅这个点,不综合起来看,不辩证的看问题,把问题孤立起来,容易走极端,总觉得对方在否定自己。

  而我们谁也不愿意接受否定。

 

  其实沟通中很多人都有这个问题,只顾自己说,不管别人听,别人听不懂就指责对方。

  国外一些家庭,处理这些问题更有经验,他们夫妻之间,甚至父子之间经常投票对象不同,生气归生气,但内心是尊重对方权利的。

  好的沟通是要给对方解释,也就是自带翻译器,这种需要自己对对方的脑回路有一定了解,也需要耐心,时间一长就不需要翻译了,也就形成了所谓的默契,也就是两个人彼此懂对方的“梗”。即换位思考。

  除了我们充满矛盾的我们,还可以有另一个“我们”,你可以成长,他也可以被你引导的更契合。任何一个可能引起不满和争执的点,就可以被化解开。恋爱中可以,挽回中也可以这样,重点是学会这种思维,不是“知道”就可以。

  我们都可以用更和平的方式和别人相处,面对之前的问题我们也可以用更成熟的方式去解决,曾经困扰我们的问题也会成为我们成长的踏板。

  多用就会形成习惯,慢慢就不累了,他平时和你相处就很累,在他看来,你只在做无用功,白费力气,以后还是要重新思考这个问题,二次三次付出。

  只是你习惯了,你不觉得累,反而乐在其中。很多人问我如何才能看透一个人,其实我和我那个朋友,都是在日积月累的磨合中,从在对方身上看到了和理解了与自己完全不同的存在,最后才能真正“见天地,见众生,见自己”。

  没有遇到她,也许我也会陷入“我已经能理解接纳所有人”的“知识陷阱”里。




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