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如何定义已婚男女交往的安全尺度?
已婚男女交往尺度

日期:2020-05-13 15:33:36   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  已婚男女之间到底有没有纯正的闺蜜情?他们交往的安全尺度,又该如何定义?

  她说,5月3号那天,是她母亲生日,先生一早开着车送她和儿子回娘家,中午,一家人其乐融融地吃午餐,先生忽然接到了大学女同学的求助电话。

  因为不小心触碰到了免提,所以她听得清楚,对方和老公吵架了,一个人在咖啡馆,情绪很不好,还说胃痛,让先生去接她一下。

  他答应了,随后囫囵吞枣结束午餐,一个人驱车回城。

  临走时说晚上再来和她们吃饭。

  但她很困扰。

  虽然婚前就知道,先生和那位大学女同学关系非同一般,无话不谈。

  刚毕业那会还曾一起合租过,两个人可以用一个杯子喝水,吃同一个碗里的饭,还一起出去旅行。

  不少合影还留在家里的老相册里。

  后来双方结婚后,还保持联系,频繁来往。

  作为妻子,总是有些别扭,但碍于知道他的为人品行,所以也没多想。

  但这次,她不得不重新考虑他们之间的关系。

  虽然妈妈过生日本也不是大事,但他想也没想抛下一家老少,跑几十公里回去安慰一个和丈夫吵架了的失落女同学。

  未免有些异常?

  还有那个女同学,难道不应该找同性朋友倾诉、安慰、帮助吗?为什么偏偏要喊一个陪老婆孩子的已婚男?

  关系铁,也不能随时随地使唤别人的老公吧?

  所以她和他发生了争执。

  觉得他们一定有婚外情。

  但他拒不承认,大为光火地责怪她无中生有,小题大做,心眼小,瞎嫉妒。

  说他们只是老同学,也是男女闺蜜,很纯粹的友情,希望她不要胡思乱想,随便怀疑黑化和亵渎了他的人格。

  她不知道,是不是她的思想太LOW,太保守,太龌龊,误把他们的关系复杂化了,或者说带着偏见看问题?

  她问,这世界上,真有人结婚了,还可以把伴侣外的异性当做纯粹的闺蜜相处吗?


已婚男女交往尺度

 

  其实这个问题,是一道伪命题。

  一:

  你不能说绝对没有,不可以!

  因为大千世界,我们所见所知的实在太过局限,了解到的也不过是微乎其微的一角;

  而人类情感的多元化和人性的复杂化,注定每一个人,每一种关系间都会存在不同的相处模式和迥异的结果。

  二:

  但也不能说一定存在,完全可以有,且认为真的是很纯洁那种。

  因为同样的,你也不确定人性的复杂化和情感的裂变,到底会发展到了哪一步?

  很多时候,很多关系,它并不是守恒的。

  之前或许是很简单的出发点,因为三观相符,谈得来,讲义气走在一起,可以有超出男女爱情外的感情。

  纯粹为对方的欢喜而快乐,而对方的忧愁而烦恼。希望朋友好。

  但它会随着时间、地点、环境、经历而不断发生变化,在这变化过程中,男女交往的亲疏感,目的性也随之在不断更改、调整中。

  也就是人们常说的,久处生情,或久处生厌。

  因为人是感情动物,但凡可以很好相处在一起的人,多数也是合适的人。

  合适的人,也容易从友谊发展到爱情。

  如果久处生厌,那么纯洁的友谊也随之浑浊破裂。

  这个过程中,还包括一种情况,某一方先有了非分之想。

  所以关系是活性的,不按常理的轨迹运行,没有人可以完全控制,掌握它。

  它也是一种无形间的质变。

 

  很多男女朋友,在年轻的时候,双方都单身的情况下,确实更容易保持一段浓度较高的纯友谊关系。

  但在一方恋爱后,或者一方结婚后,再或者双方都结婚生子的情况下,就不一定了。

  很多时候,浓度会因为各自的生活轨迹发生了变化,而慢慢地稀释。

  亲密无私感也会随着两个人距离空间的局限,慢慢疏远。

  这个时候,不是关系不铁了,不是友谊破裂了,也不是人变得势利,见色忘友什么,而是单身生活和已婚生活之间是存在着很大区别的。

  单身,你们都一个人,关系好,男女闺蜜,都可以理解,行为上勾肩搭背,用同一杯子喝水,我想旁人也不会觉得是什么大问题。

  但已婚后,各自有了伴侣,你和其他异性交往中,就得保持分寸感,你对婚姻要有所敬畏,对爱人要所在意。

  局限性一多,也不大可能做到随叫随到这种陪伴了。

  所以很多男女间的友谊,是悄无声息淡下去的,发生转变的,那些已婚后,依旧能够保持高浓度友谊的人,可以说是和大熊猫一样稀有。

  婚姻多年,身边还有伴侣外的异性闺蜜,始终保持纯粹关系的,也是十分罕见。

  因为已婚男女有闺蜜情这事,本身争议性很大。

  如果双方还经常勾肩搭背,同喝一个杯子,无距离感陪伴,势必会让伴侣和旁人觉得别扭不可思议。

  之前演员周一围和女助理用同一个吸管喝奶茶,就曾经引起过全网的讨论。

  娱乐圈经纪人毕滢穿着睡衣半夜三更逗留在张丹峰房间数个小时,也曾被人公开质疑过这种关系。

  或许当事人之间就是关系好,什么事也没有发生,但他们行为影射出来的后果,却不得不引人深思。

  这里就关系到一个界限感问题了。

  也可以说是已婚男女交往的安全尺度。

  真正的好友谊,双方会努力保持和对方的界限感,止步在一个安全阀值里,去相处,

  反之,就会不断去打破,越界,模糊。

 

  作家周国平曾说:

  一切交往都有不可超越的界限感,界限不清楚的,然而又不确定的,一切麻烦和冲突都起源于,无意中的想突破这界限。

  深以为然。

  读者A困扰的不是有界限感的先生和女大同学的关系,而是苦恼他们没界限感的交往方式。

  因为他们这种关系,不断地朝着身边人不舒服的方式行进,不断地打破彼此的界限感,越过安全尺度。

  这就势必让婚姻感到威胁,让伴侣不安全,夫妻感情会动摇,信任度锐减,从而引发家庭矛盾。

  壹生有你情感专家来说一个真实的故事,就发生在这几天。

  有一个在外企工作的女人,写了一封长信,在孩子所在的幼儿园班级群里,自曝家丑,说她老公和该班班主任某某发生了婚外情。

  她详细交代了背后的始末以及掌握到的证据。

  始末:

  她在外企上班,平常比较忙,经常加班;

  她老公做一休二,比较空,经常在家躺沙发玩手机,或者打游戏,家里有老人,不用他做饭,但他也会管孩子。

  天下父母都希望孩子上学后能够被老师关注照顾,哪怕是幼儿园,都想赢在起跑线。

  她觉得反正老公有时间,就建议他加入了班委会。

  后来她知道老公和班主任关系很好,很聊得来,走动频繁,但没想到会是这样的结果,双双已婚却发展成了婚外情关系?

  证据:

  她发现了老公用不同支付软件发生的16次开房记录,

  多次给女方购买物品,

  一共向女方转账4万多元,

  微信红包发出去,称呼对方都是老婆,暧昧亲密

  还给女方买过流产营养汤,还有共同去某母婴医院的记录。

  她认定老公出轨了也决定离婚,离婚过程中,为了抚养权问题争执不休,所以在班级群里公开自爆家里的事。

  这封信公布后,男方随后也在群里写了一封长信澄清。

  他说他老婆说的都是凭个人臆测下的结论,其实事实并非如此。

  他和女班主任之间什么也没有发生,他们是很好的闺蜜关系,并不存在男女私情。

  开房是个人行为,和女方没有任何关系,可以通过司法调查。

  购买物品,是因为闺蜜之间经常有赠礼行为,很多都是帮她代购的,而且有费用往来和支付给代购的凭证。

  转出去的4万元钱,他老婆只记录了支出,没有计收入,其实是闺蜜不同时间借的,而且有借款的聊天记录和相关还款证明。

  红包,是因为闺蜜间,经常会礼尚往来。

  他和她在游戏里,还组了个CP,所以平常喊“老婆”是对闺蜜的昵称。没什么。

  女方流产后,他送营养汤,是出自对闺蜜的关心和安慰,陪伴她去看医生,是很多天后的复检,当时因为女方家里没其他人陪伴。

  ……

  总之一句话,他和女方没有婚外情,只有闺蜜情,所做的事也都是闺蜜行为。

  然鹅,这样的闺蜜情,在婉清看来,就算现实里真实存在,也未免太迷幻了些。

  百因必有果,他的问题在于,完全模糊男女交往的界限感,完全突破了安全尺度,根本不顾婚姻禁忌,伴侣感受,而游离暧昧不清。

  也怪不得他老婆会认定这是一桩婚外情。

 

  那么男女之间的安全尺度,该怎么划分定义?

  最起码的一点是:

  你和异性所说的话,所做的事,所处的空间和距离,要在敬畏爱情婚姻的基础上,要不影响你们的夫妻感情和正常的生活下。

  是让伴侣感到舒服,所能接受和认可的范围里。

  一旦你的行为引起了伴侣的不适、担忧、困扰、难受,不安全,

  你就要懂得及时审视自己的行为,审视和异性好友之间交往尺度,是否在合理的阀值内?

  是否突破了原有的目的?

  然后立刻停止这种突破和超越,理清这种模糊和暧昧。

  包括对发现异性朋友有模糊行为时的叫停。

  像A的先生,

  就算女同学关系再好,感情多铁,也要在老婆认可下,当发现老婆内心有想法不痛快的时候,

  就应该先问问自己这样抛下老婆孩子跑去安慰她的行为是否合适?

  是否超过了男女间所谓的单纯友谊范畴?

  像这位被老婆在班级群里自曝家丑的男人,

  他不应该感到窦娥冤,急着澄清,

  而是更应该问问自己给女闺蜜的“老婆”昵称,发的带着暧昧言语的红包,赠送的各种礼物,流产营养汤,陪看医生的借款行为,

  是否在妻子知情可接受的范围内?

  如果不是,何来脸面冤屈?

 

  正常的已婚男女交往,都是敞亮舒服,可见阳光的。

  都有一个安全的相处距离约束自己,一旦发现有谁超过了这条安全尺度,会及时拒绝。

  作家三毛,她是一个至情至性的女人,在和荷西结婚后,住在沙漠里。

  由于她做到饭菜好吃,家里总会有荷西的同事朋友过来蹭吃蹭喝。

  她也毫不吝啬,会热情招待他们。

  时常在他们中间,听他们海阔天空地聊,玩成一块。

  荷西的男同事里,有一个叫马诺林的。他单身,经常去三毛家,后来还送她名贵的天堂鸟花,每星期都会送。

  三毛察觉出了问题,单独找了他谈话,证实了马诺林有了非分之想。

  她及时喊停了。

  面对这件事,三毛说,以后家里再有单身朋友们来,我会特别注意自己的言行。

  这里三毛所坚持的就是一个已婚女士该有的自知之明,知道自己和其他异性间的交往界限,以及友谊可发展的安全距离。

  综艺节目《快乐大本营》里,有一期抱人的游戏环节,何炅老师提议让朱亚文可以找现场的女性朋友,给一个公主抱。

  朱亚文立马拒绝说:我已婚了。

  虽然是综艺节目,一场游戏,但已婚男人也懂得保持安全尺度,懂得即便是游戏,也有可能透过屏幕让妻子感到不舒服,所以自觉拒绝。

  不正常的男女关系,才会毫无顾忌地模糊交往界限,突破相处尺度,给伴侣带来无尽的困扰和伤害。

  人性是最不可测量的东西。

  我们都是成年人了,不管男人还是女人,不管单身还是已婚,

  在面对和异性交往时,都要学会负责任的清醒,去保持好令人舒服轻松的相处距离。




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