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分手后挽回多次被拒绝怎么办?
挽回多次被拒怎么办

日期:2020-05-21 14:54:44   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  两性之间有诸多不同,处理分手的不一样就是其中之一。

  女孩子选择倾诉,求安慰;男生则会选择躲避,孤立自己

  他们会被情绪所主导,主动回避你们之间的联系;会高冷的说,我不爱你;也会拒你于千里之外,好像你并不存在一样。他们表面上看起来那么认真,那么绝情,但事实绝非如此简单。男生有许多事情违背你的直觉。

  壹生有你情感专家说过:分手不是爱情的终点,更不是爱情的消亡。爱情是一种情绪,不要琢磨让一个人一直爱你,也不要以为对方说“不爱了”就觉得恋情终结。爱的情绪是断断续续的,没有人能说不爱就不爱。他说离开你就选择放弃,这太纯情,也太幼稚。你认为的分手,像是他现在已经不理我,已经把我拉黑了,已经跟我说分手了。这只是一种行为上的分手,他们只是行为上割断了你们之间的关系,而在心理上没有任何人能割断联系。

  因为两个人的记忆和感觉会蔓延一生,吸引力只有开头没有尽头,一旦开始直到到生命结束。


挽回多次被拒怎么办

 

  一、为什么他对你有那么大的敌意

  1.因为你没有达到预期

  你是他女朋友,他对你预期很高,他将你规划进自己的未来,结果你没有办到。积累多了之后,谁都会很失望。这种失望的过程是相互的,相恋时最痛苦的事情,莫过于因为失望而争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影,每吵一次就会为未来添一个问号。双方的预期都被失望打破了,相互看谁也不顺眼;觉得对方是不可改变的,你是不爱我的,分手就是苦涩的结果。

  所以说情感是妥协,或者说是在妥协和维持自我中找一个平衡点。

  恋爱永远是两个人的事情,你们是两个个体的结合,肯定会有刮蹭,肯定会有磕磕绊绊,肯定会有争吵。为何会有很多恋人生活得很愉快,因为他们懂得理性认识这些矛盾,认识到自己的不足,会去体谅别人,会去理解别人,会去放弃自己的一些自我的要求。让出一部分自我,他们的感情就能走到最后。

  他已经把你当亲人了,你才会跟他发脾气。我们会跟自己的父母发脾气,跟自己的恋人发脾气,但是从来不会跟同学同事发脾气。原因就在这儿,因为我的恋人我的家人,那是我身边最亲近的人。他发脾气冷言冷语是希望你们都能好好的。把自己的心境调整过来,不要再痛苦难过,挽回的第一条规则就是乐观的心态。

  2.因为两个人舒适感的崩溃

  你依赖他,他也依赖你,相互依赖相濡以沫就是舒适感

  但是很多时候我们给予对方的爱,有正向的也有负向的,比如我今天遇到一个非常不舒服的事情,我就要回来给你倾诉。很多人谈恋爱的时候,只学会维持自我,只学会看自己的感受,却忽略了对方的感受。这种自我的情绪倾诉多了之后,过量的负面情绪会超出对方的承受范围。月满则亏,水满则溢。对方受不了了,无法再有更多的空间去接纳你的时候,对方会怎么办?逃避,离开,分手。

  就这么一个简单的道理。两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱,这个刺就是你的负面情绪。你想拥抱他最后却刺伤了他。也许当你收敛自己的负面情绪,把彼此的情绪想清楚了,表面的刺褪去,你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。只要把矛盾让对方不舒服的点去除掉,让对方看到彼此之间没有了伤害,给予安全感给予理解。这时候你们就能重新拥抱在一起。

 

  二、走出被拒绝的循环——解决“被动废物测试”

  什么叫被动废物测试,对方冷言冷语,说“请你现在先不要找我,我想静一静。”拒绝跟你交流,避免谈起你,就是被动废物测试。更简单来说,就是我们常说的对你死心,对方拒绝进入你的话题框架,用一切方式去排斥你;认定你就是一个不可改变,不可逆转的人;对你彻底失望。虽然看起来你很严重,但其实只需要两步化解。

 

  第一步:合理化情绪描述

  当你主动找到他想和他说清楚,想要挽回他的时候。对方肯定会有情绪波动,会用“别来烦我”拒绝你;会用“我已经不爱你了”排斥你;会用“你再这样,我真看不起你”羞辱你。不论是打你骂你羞辱你,我们都可以通过“情绪合理化”解答。

  合理化围绕四点描述:

  第一点描述自己的身份、角色;

  第二点描述自己的现状;

  第三点描述过错;

  第四点描述两个人现在的心态。

  举个例子:我们现在就是朋友关系,你看我现在也不烦你,也不纠缠也不闹情绪。你干嘛

  非要对我冷言冷语。你太小心眼了,我都放下了,你为什么放不下?

  第一句,我们就是朋友。描述身份,我是以什么样的身份去跟你沟通的。

  第二句,你看我现在也不烦你,也不纠缠你,也不闹情绪。描述现状,我们俩现在的状态是

  什么样。

  第三句,你干嘛非带着情绪,太小心眼了。描述对方的过错。

  最后,我现在是我放下了。描述心态,我希望你也放平自己的心态。

  按心理学的说法,这叫心锚效应。

  可以安抚甚至控制对方的情绪,创建自己的身份位置,这样挽回就会顺畅很多。但要注意一点,虽然说挽回的原则是能见面就不打电话,能打电话就不要语音。但是合理化情绪描述,有的时候两个人不需要见面。比如说你们现在沟通的状态正常,而且沟通的能量是正向的,这个时候用文字反而更好。

 

  第二步:观察对方的回答

  第一种:对方认真的给了答复。

  不管回复的态度好坏,我们都能明白对方的想法,就怕对方没态度。而且回复的太多也不好。说的越多代表着对方看开了,可能就将自己固定在朋友的角色。

  最好的回答就是,“我觉得咱俩现在这样也挺好的”。聊天就可以沿着这个话题继续顺延下去。只要是做完自我描述之后,对方给你回的信息超过一行,就证明他们接受了我们的设定。而且把敌对的情绪放松下来。他给你回复的过程,就是发泄情绪,发泄态度的过程。只要对方打开了心扉,你就有可能成为情绪的控制方。因为合理化做好之后,对方心里就会不理解,开始猜测。你怎么回事?怎么没有按我的预期进行?对方开始被我们的描述吸引起来了。这也是自我描述的最终目的:激起对方对你的占有欲。

  第二种:如果对方只回一个字

  回个好,回个表情,甚至不回。这就证明对方仍旧在逃避你,证明对方现在还没放下这个劲,他对你还停留在失望的状态。这时我们换个方式再做一次合理化,如果对方还是对你爱答不理,那就无所谓了。我们前期的铺垫已经做好了,就按照挽回计划继续往下走。

  因为我们之所以要做合理化,是要为我过去的行为、现在的状态做解释,并且这个解释会让我之后的挽回行为合乎道理,起一个铺垫作用。同时也是让对方思考自己的状态,“为什么不理她,为什么给她摆脸色”,他不能给你回复证明他自己也答不上来。

  其实我们在恋爱的时候,都有一个误区,总以为谈恋爱就是谈感情。但在现实的恋爱关系里,感情交流只是交往的一部分。还有一部分更复杂的交际关系——人性的博弈。看起来挺高深,其实很容易理解。就是说,你必须了解伴侣的所思所想,知道他为何困惑、为何兴奋;他为何冷言冷语、有为何热情似火。你现在可能处在一段极度不舒适的感情里面,或许是痛苦,或许是焦虑、没有安全感。这些其实都不重要,只要看清亲密关系的策略,一切都会迎刃而解。




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