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我该怎么面对破碎的家庭关系,是该插手还是放任父母?
怎样面对破碎的家庭关系

日期:2020-06-23 15:32:12   来源:    阅读:

  都说“家家有本难念的经”,可我真觉得我家这本经是真的超级难念啊。

  我父母一直以来感情就不好,我爸爱喝酒爱吹牛脾气古怪脏话随口出,我妈在我爸带领下疯狂爱上打麻将,百家乐也玩过。

  然后呢,在我高中时,发现我妈出轨了,但一直以来我都挺站在我妈这边,所以知道这个后我并没有说什么,感觉老妈过得也挺苦逼,就让她追寻自己的幸福咯,到现在我爸应该也什么都不知道。

  时间一眨眼来到上大学后,我越来越发现我妈眼中就是赚钱、打麻将和那个男人。

  家里的一切不管不顾,家务活开始由我爸来做了,我几天都见不到我妈的影,不是在麻将桌上,就是在忙啥事,围绕那个男人的事。

  我爸跟我发牢骚,我也不知道该说啥,有时候我爸真的很让我反感讨厌(喝完酒、对待长辈时等)。

  现在我妈不知是更年期还是啥,脾气超级糟糕,情绪变化很大,你对她的关心却换来一句“把你自己管好了,自己都管不好还来管我,我要追寻快乐……”

  我真的很无奈,我爸脾气要比以前好很多,但也是很烦我妈种种。大年三十大吵一架,起源是我妈和舅舅杠起来了,和外公也闹得不愉快。

  现在回想,好像从高中开始,每年过年我爸妈必会大干一架,像个打不破的魔咒。

  我向他们提过直接离婚吧,但我妈跟我说过很麻烦,这把年纪不想捯饬了,说实在,我真的很担心我父母晚年的生活及这样的家庭带给我的影响。

  今年即将要毕业的我不知道怎么面对我的家庭关系,是该插手还是放任他们呢?

怎样面对破碎的家庭关系

  放任他们。

  其实说“放任”也不是特准确。就是说不用再去插手他们的事情了。

  你能做的,就是在他们沮丧的时候安慰一下他们,倾听他们。

  从你的人生观世界观出发,再给他们一些意见,就不错了。但是话说回来,爸妈吃过的盐比你吃过的饭还多,爸妈走过的桥比你走过的路还多,他们要什么样的人生,想必自己也知道了,即使在某些地方有些不负责任,那也没什么关系,就像你有时候犯个懒不想负责任一样。

  讲真,我觉得你妈说的没错啊,一、“把你自己管好了”;二、“我要追寻快乐……”这不就是人生的俩真谛吗。

  再讲一下你说的“担心我父母晚年的生活,及这样的家庭带给我的影响”。

  父母养老问题是我们现在大多数人都比较焦虑的问题。缓解这种焦虑的方法:第一需要他们未雨绸缪,第二需要自己未雨绸缪。说大白话就是,第一需要和他们沟通,让他们自己有养老这个意识,第二就是自己年轻时候多学习多赚钱,商业保险之类的都买好等等。

  再说一下“家庭的影响”这件事。

  很多人会把自己的错误、情绪、问题,都归咎于“原生家庭”。“原生家庭”有没有影响?肯定有。但是人到成年,需要学会自省、审视自己,这包括了审视自己原生家庭是如何影响自己的。

  有些潜意识的东西可能改不了。但是通过自省和审视,大多数原生家庭带来的负面影响还是可以减到最小。

  举个很简单的例子,一个如果爸妈酗酒/暴力,孩子成年后有可能会沉溺于酒精/暴力。但是有人成年后会时刻提醒自己,这种生活给我带来的影响太大了,我不能这样,从而摆脱酗酒/暴力的影响,进化成更好的自己。

  说白了,一个成年人,老是叨叨自己“受原生家庭的影响”,其实是对自己不太负责任的。

  一旦你成年,你就是自己的原生家庭。




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