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婚姻遭遇外遇用“不指责”来解决有效吗?
婚姻遭遇外遇有效解决方法

日期:2020-06-28 14:12:17   来源: 婚姻挽回情感专家    阅读:

  情感专家常常听姐妹们说,我要怎么渡过这段难熬的时光,怎么跟他相处。姐妹们经常说,三字经。经常说三大框架。经常说,彬彬有礼,朋友相处。这些,是很好用的方法论,但可能有些姐妹,只是知道要 不指责、不抱怨、不关注、不期待,但不知道为什么要这样。

  要不关注他,关注自我,也有很多姐妹,不知道,这样做的目的和作用。大家都能真正理解这些话的用途了嘛?

  那么大家掌握得还是很棒的,知道要放下。因为我们在情感受伤时,不想失去的情绪、被抛弃的情绪,始终主宰着我们,让我们的眼光始终放在他身上。他的一举一动都会影响我们的心情。所以,我们要学会放下。放下的是什么呢?

  放下曾经自己的付出,放下对他的依赖,放下这段感情,真正地,回到一个人的状态。那么,三字经,就是帮我们放下的。


婚姻遭遇外遇有效解决方法

 

  先来看第一个不指责。

  大家说,做到难不难?

  在知道他出轨的那一刻,我们是不是内心充满了怨恨?非常想要去指责他?在小三秀恩爱的时候,我们是不是也想去指责他?在他不管孩子不管家的时候,我们是不是还想去指责他?在他没有尽到一个丈夫的责任的时候,我们是不是还是想说一句:你凭什么这么对我?你凭什么对孩子不管不问?你凭什么护着小三?你的良心是不是被狗吃了?你看到我流泪一点不会心痛吗?

  但是我相信在初期,在我们还没有接受现实的时候,我们很多姐妹,会生活在怨恨里,然后总忍不住去骂他,骂小三。其实,我们细品,我们指责的目的是什么呢?我们总是这样指责他,你居然又一次晚回来,你是不是不想过了。

  所以,我们看,即使他求原谅了,低位了,我们还是过不了自己那一关。你们都知道,后面会发生什么,对吗一个月,顶多一个月,他就会说“闹够了没有,你到底要怎样?”“我还不够诚恳吗?”我出轨都是你逼的”“你看看你现在的样子”“你怎么不想想你自己有没有错“好,我承认,她比你好,行了吧,你满意了吧?!”

  所以,如果说他还在求原谅,我们还算是有主动权的。但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时,我们的主动权,就慢慢丧失了。尤其是这种不停的指责,其实是在给他增加合理化的理由。但没人可以一直被指责,对吧。那么我们来看看一直指责下去会有什么后果。

  我们来想想,在我们指责时,如果他是接受的状态,那么他是为什么接受。对,这个时候,如果他不忍住,面临的是我们的大发雷霆,甚至离婚。他不想失去婚姻,所以,他忍。那么大家想想,他不想失去的婚姻,是什么样子的?是不是被发现以前,那个样子的。你是温柔的,孩子是乖巧的,饭是热的,氛围是温馨的。但当指责充斥家庭的时候,这个家的印象,是否在他心里在打折扣呢?

  他之所以隐忍,是为了有一天取得你的原谅,让这个家回到原来的样子,对吗?但如果,总是回不去,内心的天平,是不是就开始倾斜了?“反正你也哄不好,干脆不哄了”“我做得够多了,我也只能做到这儿了”“她比你温柔多了”“反正家已经是这样了,我一回去就要面临指责,不如不回了”对的,他不会不给自己留后路,鸡飞蛋打可不好。

  所以,这一路指责下来,只会让他内心对于失去家庭的恐惧,越来越小,对吗?当,男人不再惧怕失去家庭时,他又为什么再忍耐你的指责呢?当男人不会再有愧疚时,他会不会想,我忍耐你的指责,已经是在赎罪了,我们扯平了以后,你别再拿这个事儿说事儿了。再说,我就受不了了,咱们就离婚吧到了。

  这儿,如果继续指责下去,这时候提离婚,他还会在财产上让步吗?他还会在抚养权上让步吗?“她是个神经病,不能让孩子跟着她”“她情绪太差,快抑郁了,孩子跟着她会被带坏”这是他接受指责的情况。

  如果是他不接受指责的情况下,我们还在不停地指责呢?很多姐妹来的时候,都是离不了婚拉锯战的时候。指责以后会导致什么?两个人的关系从冰点到了负数,互相指责,对立面,仇人。如果成了仇人,得,后面所有的相处,都成了对立面,抚养费能不给就不给,家庭责任能不付出就不付出,家能不回就不回。这是我们想看到的局面吗?这种情况下离婚,谈判非常难,恨不得把家里一口锅都砸了劈成两半,从此成为路人。

  对立面的坏处,我想大家都知道。一段时间,你会特别强大,再过一段,又消沉,再强大,再消沉,最后趋于平和,但总体,是上升。只要我们让他做的事,他必然不做,或者不情愿。即使这件事,对孩子有好处,我们跟他的沟通,所有的话,他都往坏处想。即使我们的目的再明确,他也不觉得好。我们的付出,他再也看不见,他开始筹划自己的利益,不想让自己吃一点亏。他不好过,也不能让我们好过。

  但他这个样子,又激起了我们新一轮的指责。于是,矛盾升级,继续升级。也就是说,这样的关系,连养娃合伙人都做不成。这就是,指责带来的坏处。其实,不是幼稚,是当两个人有矛盾时,他对于你的基础情绪是负面的,所以,看什么都是负面,即使,我们做的事情是对的,他也要挑出错来。所以,大家是否明白,三字经里排第一,不指责,的原因了呢?

  下面,情感专家来讲一讲怎么做到不指责。

  刚才讨论过,我们指责的目的是什么,那么指责他,他就能低位吗?指责他,是,发泄了情绪,但发泄完了,我们就能不指责了?他即使认错了,我们就能不指责了?指责,也改变不了对方,让对方认错,不是吗?

  就像我们教育孩子,我们指责孩子了,孩子就能改?还不是老样,根本不改。所以,想通了这一点,有没有发现,指责,是一件有百害而无一利的事儿。就算指责到他认错,也没有任何卵用,指责多了,还会平添他的怨气。所以,首先,我们要在内心,深刻地知道,指责没用,指责不对。

 

  第二,我们要把内心的“他不应该”去掉。

  我们觉得他不应该出轨,觉得他不应该出轨了不道歉,不应该不负责任,要在心态上找到情绪的源头,也就是,每个人,都有选择自己生活的权力,每个人也需要为自己的行为负责。

  他出轨,需要付出代价,但这代价,绝对不是忍受我们的指责这么简单。他是个独立的人,他有权利出轨,他有权利夜不归宿,他有权利不管孩子,尊重他的选择,同时调整我们的应对策略就好。但,我们没必要去觉得他应该改变,没必要觉得他应该立马忠于家庭,比以前还爱我们。记住,这些都是他的行为,改变一个人的行为,费力不讨好,几乎不可能,更别说,用指责这种方式了。所以,如果我们剔除心态上的“应该”,我们很多的情绪,是能放下的。

  为什么情感专家总说,在心态上,就当已经离婚了去相处?因为如果你们离婚了,你对他,不会有“应该”。他应该管孩子,他应该早回家,他应该跟三断联系。如果我们就当跟他已经离婚了,我们不会因为他的上述行为,再挑动情绪。剔除这个情绪的根源的方法就是,就当你们已经离婚了。

  来来来,冥想一下,是不是那些指责,一下子,就没有了呢?逼着你接受现实,接受独立,切断依赖。从此,就是个有结婚证的单亲妈妈。这样的心态下,他为家庭做了事情,我们才能做到,说一声“谢谢”嘴甜心冷,才能,用得出来。他做了对我们的有利的事情,都夸,这样,他才能继续做下去。否则,他觉得他用心付出了,我们却看不到,后面就不做了。其实我们做这些的目的是什么?为了自己的利益,不是吗?嘴甜,可不是跪舔。是为了引导他为家庭付出,是为了将来拿回主动权,是为了离婚的时候,他还有愧疚感。

  当我们不指责的时候,他的愧疚感,是无处释放的。所以,这就是我们总说,关注自我,不关注他。

 

  好,那么重点来了,不指责,我们又怎么做呢?

  还是上次说的,朋友相处,对吧?不是既往不咎,不是原谅,而是一种疏离,一种无言的宣誓:我没原谅你,我现在离不了婚,所以,咱们先当朋友吧。你做得好,我就夸你,你付出了,我就谢谢你,但想上我床,不好意思,不行。我让你帮我做事了,我没准儿还回个礼。所谓朋友,就是有距离,客气,彬彬有礼。受累,对不起,不好意思,您辛苦了。他挑不出一点儿错,但他也无处发力,这个相处模式,会让两个人都不累。这样做,家庭气氛是不紧张的,一切,似乎和以前一样,我们和孩子甚至还有欢声笑语,但又哪里不一样,因为他融不进来。

  这样,才会让他重新启动损失厌恶效应。他会意识到,似乎失去了什么。不停指责他的我们,其实也是在告诉他,你没放下。他同样,我们用在他身上,也是一样,他会觉得,我们拿他当外人会不习惯,会让他认知失调,觉得自己不能失去你,要让你回到不是外人的状态,可偏偏又挑不出毛病。

  其实,这就回到了我们这节课的最初,放下他不爱他放下了,不爱了,我们跟他,友谊地久天长。抓狂的,就是他了。朋友多好,养娃合伙人,合作顺畅,还能替对方着想。起码,这样的状态下,大家能做到好聚好散。所以嘛,你只要把关系修复到朋友状态,离婚你提都可以。不关注他了,咱们就可以把精力用来提升自己的价值和能力了。指责,百害无一利。




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