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挽回中的错误行为都有什么?
挽回中的错误行为

日期:2020-10-17 15:39:38   来源:    阅读:

  在过去的挽回里,我们常常认定一个事实,就是我们做了很多,一直觉得自己为对方也付出了很多,但是对方好像就是不领情,不肯给你机会。

  这么久了,以前我一哭他就哄我,现在我都要自杀了,好像还是无动于衷!我和他都反复道歉了,他还是很坚决,他怎么这样绝情!

  这一整个思路下来,好像是没毛病,但是这里边的思维确实有很多的误区。

  今天情感导师给大家总结一下在挽回过程中小女孩们常犯的五个错误。


挽回中的错误行为

 

  ➊、自以为是:总是陷入“我以为”的陷阱

  第一次吵架,我生气两天没回复他。他急得不行来找我

  第二次吵架,我躲起来自己在宿舍躺三天。他没办法拜托了我室友。

  第三次吵架,我很生气就回家了,他又跑到我家来找我。

  ……

  后来我惹到他生气的时候,我就害怕的哭了,他原谅了我。

  为什么现在就要和我坚定分手,以前那么爱我,怎么说不爱了就不爱了?

  很多姑娘可能没有这个这么作,但是套路也是这个模式,于是造就了一种定性的思维模式,天真的以为自己的想法是非常正确的有效的,于是很多的问题都来了。

  永远不知道男生需要的是你犯错以后的思考,而不是用哭就解决一切。

  永远不知道每次你发脾气之后男生的妥协和包容是因为不想激化矛盾,而不是你这样做真的让他认同。

  永远不知道你以为你有道理的沟通方式,其实在男生眼里有点咄咄逼人,他们很难有机会表达出自己的想法,或者他们觉得自己说了你也不会听。

  所以,如果挽回中,还是很自我的“我以为”,很可能很难客观看待事实,也很可能偏激甚至一错再错。

  这个时候不妨真的冷静下,或者听听真正懂的人的旁观者角度的看法和建议。

 

  ➋、需求过度,角色定位超前:浓烈的爱意和自私的索取

  很多时候引发矛盾都是因为过度情感需求反映出的问题。因为自身过度的需求感,要求对方一直陪伴自己,要求对方和自己同等付出,分手后甚至不考虑对方的感受,就一股脑的将自己浓烈的爱意(自私的索取)灌输给对方。

  甚至,挽回还未成功,自己就提前进入角色要求对方如何如何。

  最终可能延伸至为了将对方拴在自己身边,限制对方的人身自由,控制对方的社交等等。

  挽回是要正视自己需求感过度的问题的,并为自己之前过做的行为感到歉意,并尊重理解对方所做出这个决定。

  即使你非常爱对方,也不能在对方面前再次暴露出你过度的需求感,尤其是在分手后,切记不要脑子一热地给他输出你的观念和急切的复合心态,因为那是你的索取!不是真的爱!他自然也感觉得到。

 

  ➌、依赖性心理:把挽回对象当成自己不完美人生的救命稻草

  见过很多缺爱的姑娘说,从小就没有人真的爱我,父母离异或者家里孩子太多,很少感受到被真正的呵护。直到遇到这个人,我以后如果真的失去他,那么可能一辈子也找不到这么好的人了。

  然后,就会使劲抓住这个愿意爱他的男人,但是你要知道对方未必比你也成熟多少,他确实需要男人的气魄来保护你,爱你就要一直爱下去,但是女孩子要随时保持着离开他也能过得更好地态度。

  你的终身托付并非是真的托付,不过是你缺乏关爱造成的强烈需求。

  过于依赖男生,只会让对方心理压力和生活压力双重打压,如果一直和他强调,我除了你什么都没有,你离开我了怎么办。时间久了,一旦出现崩盘后果不堪设想,分手后心里想的是可算甩掉这个人了。

  依赖性强还会让双方的爱情非常疲惫,没有自我,只有对方,把一切的快乐难过都归咎于对方,可想而知对方有多辛苦,时间长了没有几个人受得了。

 

  ➍、好胜自我:除了自以为是还偏执自恋,认为自己永远是对的

  争强好胜的人格很奇怪,芝麻大的事情也一定要分出个你死我活,在这种人的世界里,全世界她最对,没有谁比她更对。

  并且同样一件事,必定严格要求其他人,但是把自己摘出来,大型吵架双标现场。

  在这种人眼里,对方的诉求就是无理取闹,我必须打压对方才行,就像粉丝之间battle,我必须黑你才能显着自己高级,恋爱谈一年,pk十个月,剩下俩月在寻找吵架辩题。聪明人都不会和这种人继续交往,因为会非常的辛苦和压抑。

  特别是分手之后,如果你还是这种思维模式,一切都认为自己是对的,都要和对方争个输赢,那么,可能只会让对方觉得离开你才是最正确的。

 

  ➎、诉诸暴力:不要小看“冷暴力”,尤其是自残,杀伤力巨大

  暴力方式很多,分手时可能被冷暴力,但是你挽回的时候可能用的是软暴力。大多数人走的误区是,我都这样了你还不回心转意?我不活了,五天不吃饭,八天不喝水,明天就辞职,后天要去死。

  微信发长文,短信轰炸,最后电话呼死你,全部被拉黑以后,公司门口,家里楼下见。

  先认错,再表决心最后以死明志。

  这种软暴力道德绑架对方的行为,根本不是在挽回,只是在找一个发泄点,这么作不仅是一种不理智的行为,甚至只能将对方越推越远。

  这种时候的思维往往处在一个“只要我做出一种不能离开对方的状态,对方就会回来”的状态,从而失去了以往的判断力,只知道用自己的方式去替换对方的思维,这在心理学上叫做“投射”,以为自己抓的紧,对方也会一样。

  殊不知,这样只会更加让对方对你的评价和印象进一步恶化,只会更加彻底的想要躲开你。

  分手后要想挽回一个男人的心,千万不要利用同情心去给对方实施道德绑架,或许第一,第二次对方还会心疼你,但第三次后他就会反感你,甚至拉黑你。

  利用感动得回来的感情不是爱情,终有一天对方还是会离开你的,而想要挽回对方,最根本的方式是成长自己,改变对方对你的印象和评价,再次吸引对方。




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