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分手后什么时候复合的成功几率最大?
什么时候复合几率最大

日期:2020-12-22 11:56:00   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  分手后多久复合都很正常!

  但最佳的复合时间是3个月左右。

  为什么这么说呢?根据大众的心理适应期来看:

  分手后的:

  7-15天还处在一个情绪爆发期,这个时候往往两个人处于一个被动攻击的谨慎状态,很难真正建立连接。

  15-30天则是对方开始怀念你的时期,这时候你的出现可以刷新对方的认知,但是急于求和对方反而会回避拒绝。

  30-60天则是一个习惯养成的过程,持续给对方铺垫舒适的情绪环境,让对方适应并享受跟你聊天的节奏。

  60-90天才是复合的关键时期,因为这时候对方对你的情绪浓度相对低,怀念程度相对高,所以最有利于复合。

  有人可能会很疑惑,分手后几天就复合了难道不好吗?

  情感导师只能告诉你,不太乐观!要么你俩根本就没有分手,只是一种宣泄情绪的“假性分手”,双方都没真正想过要离开。要么就是比假性分手更可怕的,是“假性复合”。

  即冲动的,基于一方不切实际的承诺和另一方的幻想下的短暂复合,实则为下一次分手埋下隐患。


什么时候复合几率最大

 

  有一个来访者,告诉情感导师,她和另一半已经相处了5年,前2年都很甜蜜,而最近三年却因为很多问题无法磨合而导致频繁争吵,最严重的一个问题就在于,对方家里催婚,而她还想再奋斗两年,目前没有结婚的打算。

  于是第一次他们俩因为结婚问题不欢而散,男生提出了分手把她全线拉黑,准备开始新生活。她分开了3天后后悔了,于是她找到了情感导师想要挽回。情感导师根据她的实际困扰和情况,给她制定了一份复联计划(没错,只是教她如何去复联和合理化,以及在这个时期内好好想清楚关于结婚的问题),结果,这女生很有自己的想法,在对方加回微信后马上跟对方聊得火热,直接跑到对方家里去过夜。第二天很开心地跟导师分享,俩人复合了,前前后后距离分手不到7天。

  当时导师就有种不好的预感,但是还是得尊重来访者的个人意愿。

  可惜那时候她完全无法意识到,更大的危险在等待着她,一味被复合的喜悦冲昏了头脑。

  因为7天的戒断导致的不适应感,让俩人很快又形影不离地腻在一起。一个月后,男生问女生对于结婚的安排和打算,女生犹豫了,俩人又大吵一架,再次分开。可惜这一次,女生努力了半个多月,还是没把对方加回来。于是她又找到了导师,问该怎么办?

  也许你看到这里会说,既然女生想要挽回,就答应男生尽快结婚好了呀。

  也许第一次分手的时候,这招确实有用,但是女生抱着侥幸心理去挽回时,内心却一直没有正视这个早晚都要发生的问题。于是啊,当第二次她因为不想失去而直接拿着户口本去找男生的时候,男生没有给她开门,而是说了三个字“我累了”。

  原本还算简单的结婚问题,上升到了一个另一个高度,男生告诉她“我给了你机会了,但比起想跟你结婚,更重要的是,你一直只考虑到自己,从来没想过我们。”

  到这个阶段,也许你会说,女生真难,已经都妥协了要结婚,他作为一个男生,反而“作”了起来?举个不恰当的例子,当你想要请别人吃一个苹果,你失手掉到了地上,然后你去洗干净给对方,第一次,对方虽然有点不愉快,但还是欣然接下了苹果。但是如果你刚洗完,第二次准备递给他的时候,又掉到了地上,确实你可能不是故意的,但对方就会心存芥蒂,告诉你,谢谢,我不吃了。

  分手就是你手中的苹果不断掉到地上的过程,多掉几次,这苹果还能吃吗?

  所以导师总是说,挽回不可着急,即使一次侥幸成功,也不代表什么。反而你可能会因为挽回得太顺利而再次忘了分寸和伤疤。

  后来好好理了一遍,才发现,男生对女生的真实诉求,并非只是“结婚”这样的形式。而是男生需要一种被包容、被尊重、被关注的安全感,而女生却只想到自己。

  而女生看似挽回了对方两次,甚至也妥协了要结婚,但说到底,核心目的只有一个“我不想离开他”“我需要他”,而对于未来要怎样,女生一无所知。于是男生在女生身上看不到希望,俩人的信任机制逐渐瓦解。但是你说男生对女生完全没有期待了吗?当然也不是,只是现在所有对女生的感情都被一些负面情绪和恐惧遮挡了。

 

  挽回这事不可“拔苗助长”,不可走所谓的“捷径”,3天结出的果实,和3个月结出的果实,那能是一回事吗?

  于是重新开始跟女生沟通挽回的策略,这一次她明显就理智了很多。

  第➊步、导师先帮助她分析了一下俩人的实际情况,问题根源。

  首先,女生对婚姻这事的态度是渴望又恐惧的,渴望是出于对男生的喜爱,而恐惧是对她自己和对男生未来的不确定性。之前所有的挽回,她承认都是出于自己的一种不甘和不适应感,只考虑了当下,而没有考虑未来的适配性。这时候她一味地求复合,只会让男生觉得“她很自私”。

  于是导师帮助她协调了自己的主观认知和客观认知,帮她重新梳理了一下挽回的逻辑。

  错误的挽回逻辑:我喜欢他——我离不开他——我要继续跟他在一起——我可以妥协和同意他所有请求。

  正确的挽回逻辑:他是一个值得跟我走向未来的人——之前的分手问题我已经有能力解决了——我想跟他复合——如何用正确的方式沟通和复合。

  所以,当导师帮助她梳理好大概的方向之后,她想了很久,告诉导师,她确定要挽回,因为她觉得自己能信任对方,并且无法接受分手的损失。她认为复合的利远远大于弊,并且开始能体会对方所想所说。

  第➋步、协助她制定挽回计划

  导师让这个女生自己制定一个粗略的挽回计划,而导师只是帮她修改细节。为什么呢?因为很简单的一个道理,挽回成功后,日子是你们俩过的,如果你没有亲身去经历这个“重建”的过程,只是依靠于导师给你的技巧和步骤,那很容易再次重复悲剧,只有你自己尝试去重建和修复,你才能加倍地珍惜这段感情。

  也许看到这里你要问导师了,挽回计划有模板可以参考吗?很可惜,没有。即使有,导师也不会告诉你,因为每个人的经历和分手原因不同,而挽回最重要的部分并非技巧,而是真诚和思辨能力。导师只能跟你说,你可以从沟通的技巧(这个后面会说)、情绪的管理、进度的推进、如何解决问题的方向去给自己制定计划。

  这个计划最重要的部分在于,能够帮助你监督和规范自己的行为,不在挽回中出错,最重要的是在情绪崩溃的时候,我们应该如何保持理智。

  比如:在心里默念三次自己的目的,抵制一切自己与目标背道而驰的行为。寻找一个合理的发泄方式,比如找朋友倾诉、运动发泄、大吃一顿安慰自己都可以。将负面情绪转换为前行的动力,想一想对方为什么会有这样的反应,及时对挽回行为进行调整。

  第➌步、重建信任机制,跟对方进行合理化描述

  前两步都是为了重塑自己的内心,梳理自己的思路,以至于不临阵磨枪。到这一步,我们就要开始正面与对方交锋了。如何重新建立起信任机制,用平等的氛围去让对方接受你的自我描述呢?

  ➀:先接纳认同

  “我想明白了,我觉得我们还是分开比较好。”表明自己的态度,并不是去挽回对方的,打破对方的预期,降低对你的防备。

  ➁:再合理化之前的问题

  “我之前在结婚问题上比较犹豫,并不是对你不信任,而是因为我父母的感情模式对我产生了一些影响,让我本能地害怕婚姻。”把问题归结给外部,而非你的态度问题或是推卸责任。

  ➂:表明态度,提供选择

  “我其实也在努力说服自己,可惜直到你离开我的时候我才想明白。不过我尊重你的选择。”告诉他其实我一直没有变过,但是选择在你,降低他的情绪压力。

  ➃:适当打压,恢复联系

  “不过我们在一起这么久了,也非常了解彼此,你知道我现在只是还有些不适应,我尽量不会来打扰你,但是你也没必要拉黑我这么严重吧。我都放下了,你还放不下吗?”

  这样四句话下来,就是要让对方感觉到,你的低需求感、你的冷静与理智、你的积极改变、你的同理心。这时候对方一般会有两个反应,一是冷漠回避,不回应你,那过个3-5天,换一个借口重新联系他,用类似的话术再重复一遍。一是对你态度柔和下来,但可能会给你提一个要求,“既然如此好聚好散,你也不要再来打扰我了。”这时候你只要回复一个“好”,然后就不必再回复了,就可以进入下一个阶段了。

  第➍步、铺垫舒适感,替换负面印象

  只要对方不再对你有排斥情绪,你就可以尝试跟他保持“高情绪价值高内容质量低频率”的聊天,尽量在你们都能比较舒适的氛围中去推进彼此的关系。

  那么问题来了,这个阶段什么可以聊呢?

  ➀:聊对方擅长的事,适当求助并赞美。

  ➁:聊对方感兴趣的事,找话题简单分享。

  ➂:聊别人的八卦,从别人的故事中透露你自己的改变。

  切记不可用伴侣的身份去聊,不要聊感情的话题,不要过问对方私生活,也不要做只会发“早上好晚上好在干嘛吃了吗”的聊天机器。聊天内容质量越高,越能调动对方的积极性。

  这个过程中,你很可能会再次接纳对方对你的拒绝和回避。你可以把他看作是一种废物测试,即测试你是否已经达到了他内心期待的样子。如果因为他对你的不理睬,你就克制不住情绪去指责他,去质问他,那很遗憾,测试失败,你又要从头开始,机会更渺茫了几分。如果你无视他对你的冷漠,以一种非常淡然和温和的态度去看待他的决绝,多用“好、行、可以、ok”等正面接受但不过多解释的话去回复,保持自己的节奏和心态。放心,这时候只要你不暴露你的需求,该着急的就是对方。

  关系的互动都是相互的,我们常常误会对方无动于衷,其实并非如此,每一颗石头落入湖中的时候都会有所涟漪,只不过有些人不善于表达,或是刻意克制了自己的表达而已。当你的态度变得温柔克制的时候,对方就会开始害怕,难道你这么快就走出来了?你真的不喜欢我了吗?你接下来要怎么样呢?抱着这种好奇,他就会忍不住开始关注你,在意你的一举一动,这时候我们就完美地完成了关系的逆转。

  当你通过了对方的废物测试时,对方自然会开始重新审视你们的关系,重新对你产生正向的期待。当然,废物测试可不一定只有一次,如果你坚定了要挽回,记住四个字“从一而终”。

  所以对于那些急于想要快速挽回的来访者,导师想说一句,不是不想早点帮你们挽回成功,只是挽回并非万能牌,是需要去根据对方的心态和节奏不断进行调整的,如果你非得问,一般要多久挽回,那导师只能告诉你,建议挽回的最佳时间是分手后的60-100天,早于60天,信任感很脆弱,容易不断崩盘再修复,晚于100天,可能就是我们没有获得对方真实的情感需求,一味往错误的方向努力了,或者是我们自己的心态太反复,让对方感到再次失望。

  当然这只是普遍角度,普通分手来说,不适用于所有人。

 

  接下来分享一下“复合的前提”,当你们准备复合的时候,有些事情是要注意的,追求复合的结果而非质量其实是毫无意义的,因为复合产生的只是激情和亲密,而没有承诺、安全、信任,建议你可以从三个方面进行思考:

  ➊、俩人的匹配度

  ➀:价值匹配

  价值匹配不包括物质价值,还有性价值、情绪价值等等。

  什么叫价值匹配呢?并不是说我跟你长得差不多好看,家庭条件相当(当然这些外在条件相当也是更好的附加分),但是匹配的核心在于“他想要什么?”“我能给什么?”

  比如说一个脸蛋很好看,但是脾气很不好的人,和一个外形很普通,但是脾气很好的人,你觉得他俩匹配吗?那关键就在于,这个脾气不好的人,是否看中对方的情绪价值,而这个外形普通的人,是否看中对方的性价值。

  如果你告诉导师,小孩子才做选择,成年人当然是全都要了。导师告诉你,不可能,没有完美的人,情感需求一定是有所侧重的,没有人能每一项指标都优秀,如果能大部分填补你内心的空缺,那就足够了,剩下的交给沟通。

  ➁:意愿匹配

  双方是否都有复合的意向,这很重要。尤其是双方的意愿必须是“主动选择”的,而非因为一些承诺或者外部压力被动接受的。但是别担心,意愿是可以“引导”的,根据蝴蝶效应的说法,只要你改变自己的一个小问题,小习惯,可能就会引发极大的连锁效应,影响对方对你的认知和态度。

  那如何让对方想复合呢?放心,人都有一种“厌恶损失”的心理,他已经在你身上投入了很多情感价值、物质价值、时间价值,再加上你本身对他来说就是有强大的吸引力的,所以让对方想主动复合并不难,难的是如何消除顾虑,让他在意识层面期待跟你复合。

  ➂:规划匹配

  对于一些思路特别混乱,又特别焦虑着急挽回的来访者,导师都会问一句话“然后呢?”“挽回成功以后呢?”

  挽回真的不是一件“一家之言”的事,如果你说,我就是要让别人来顺应我,来宠爱我,我不顾别人的未来,我只要自己开心就好,这不是挽回,这是PUA。这样的挽回也没有任何的意义。可能你自己挽回了几天就找到别的乐趣分散了注意力。

  真正的挽回是需要有“唯一性”和“规划统一性”的,你知道对方想要什么样的未来,且那也是你想要的,人都会逐渐趋同,目标一致对复合来说很重要。

  、分手的问题解决了吗?

  ➀:能立刻得到解决

  比如一些外部客观因素,可能是能马上解决的,说服反对的父母,结束异地恋,承诺结婚等等。谁想挽回,谁更离不开谁,谁就去做出让步和牺牲。能够立马解决问题的人,往往不需要挽回。而看似只是客观问题,却迟迟无法挽回的,往往也带有很多内部主观因素未能解决。

  ➁:有望解决,但需要一些时间

  往往是因为一些情绪问题,关系内部的沟通问题等等,这些问题啊,你一分手就跟对方说“我已经改好了脾气,我不会再乱发脾气了。”你觉得谁会相信呢?可能说给你的父母,他们都不会相信。

  但我们得等到完全改正了自己的情绪问题,才去挽回吗?也不是,你只需要让对方看到“你在改变的态度和决心”“改变可期”。就像很多女生择偶要求已经不是“有钱有房”,而是“有上进心”,因为女生们知道,一个稳定积极的态度,往往比既定事实更为重要。

  “改变”是一种能力,不是一个结果。当你能为了更大的利益去克服和改变自己时,别说挽回了,你做什么事都会成功的。

  、建立良好的沟通模式

  在挽回前,一定一定一定得建立起属于你们的沟通模式。什么意思呢?我可以很负责任地说,所有两性关系里的争吵问题,95%都没有必要。伤害你们感情的不是问题本身,而是你们解决问题的方式和心态。

  当然,这不能完全怪你,这一半取决于我们的天生本能,一半取决于原生家庭的教育。在我们遇到问题的时候,为了让自己的内心得到保护,我们很快地就会“甩锅”给别人,把错误都归因给自己的另一半。当我们受到质疑和反驳时,我们也会马上习惯性地反击。如果你是一个特别喜欢反驳对方的人,那你的另一半一定会生活得很痛苦,到最后,可能越来越不想跟你说话,因为他所说的东西无人可以接纳,当你在反驳的时候,就是将对方的柔软和真诚拒之门外的时候。

  接下来四个步骤,帮助你们恢复到良性沟通模式

  ➀:倾听和接纳

  无论对方说什么,无论他是洋洋得意还是自卑自闭的说一件事,都认真倾听,不要打断对方,抱着一种接纳的姿态去尝试理解对方话语背后的动机。

  比如他说“我不认同你的看法。”这时候一般人都会觉得“他要攻击我反驳我了,不行,我不能输,我找出他语言的漏洞,反驳回去。”但是如果你们想要好好过日子,你就得学会去思考“他是不是想给我提供另一种可能性,他是想为我好,而没有用对方法。先听听他怎么说吧。”

  ➁:认同和肯定

  无论对方说什么,先认同和肯定他的态度。不要抱有质疑和否定的姿态去指责对方。即使对方说的真的无法接受,你可以用温和的语气重复一遍对方的话,然后观察对方的反应。

  一般对方会说出一句非常无法接受的话,只有两个可能性,一是他完全意识不到自己伤害了你,这时候你可以表达自己的感受,但不要急着反驳,比如“作为我最亲密的人,你这样说我会很难过,你有没有想过,如果我对你说一句类似的话,你会是什么心情。其实我更希望你能够安抚我一下,而不是给我提意见。”

  二是对方通过一些不好听的话来保护自己,这时候你就需要想一想,你是否也经常对他进行伤害和打击,你可以跟他开个玩笑“你有没有发现,你脾气越来越像我了,好的不学学坏的。”这种自嘲能让对方瞬间意识到自己的问题,并且不伤和气。

  ➂:合理化自我表达

  好了,接下来,就是最重要的一步,我们如何去表达自己呢?亲密关系中,一味地认同和包容肯定是不行的。尤其当你跟他意见相左的时候,先接纳对方然后再说出自己的想法,对方的接受度就会高很多。

  “我觉得你说得很有道理,我会好好思考一下,你要不要听听我是怎么想的?”

  如果对方拒绝你的想法,排斥你的表达,那你再给自己的表达进行一次合理化“我会有这样的表达是为了什么,我认为这两种想法是可以共存的,你的也很好,我的也没错。”

  ➃:模仿与换位

  如果对方还是无法接受你的表达,ok,最后一步就是“换位思考”,但是不仅是思考,你要将对方的想法、表达、态度完美copy,然后角色互换,重新复盘一次。

  之前有很多视频博主在玩24小时情侣身份互换,当你们产生争吵的时候,不妨试试大家都让一步,让对方用自己的方式去尝试解决问题,实操过后再复盘,比两个人直接吵崩有用得多。

  好了,今天说了这么多,就是希望,无论你要不要复合,希望这事都能让你们的未来变得更灿烂,而不是继续无意义的纠缠和损耗。

  如果你决定好了,如果你想改写结局,重获美满的感情,请一定要留一些时间给自己思考,不要再做一个只会索取的情感机器了。世上不是什么事都可以重来,如果有机会,请你别再轻易错过了,因为那可能是你,最后的机会。




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