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无法相守一生的爱,值得付出全部的真心吗?
无法相守一生怎么办

日期:2021-01-14 11:51:03   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:
  最近听说很久之前的一个留言者终于脱单啦!当情感导师问起细节的时候,她告诉导师一种特别的恋爱模式:

  “我们约定现在是情侣关系,不过仍可以继续与其他人交往,但需要向对方坦诚相关信息,让彼此了解、安心。同时,在我们约会的时候都需要完全投入。这样的爱情没有唯一性,我们不仅拥有爱的浓烈,也保有自由,这就是我理想的关系了。”

  可以说,随着现在社会价值越来越多元,爱情也有了越来越丰富的模样。有的人不愿再被固定的社会标准限制,开始勇敢表达自己的想法和诉求;也有一些人敢于直面自我,尝试着去打破关于性别、关于年龄的刻板印象。

  每个人都在以不同的方式追求着属于自己的爱情。那么,当代人还存在着哪些独特的恋爱方式?他们对爱情有哪些不一样的理解和认知?导师和几位咨询者聊了聊关于他们的“多元爱情”。


无法相守一生怎么办

 

  “不在浪漫机缘下发生的爱,也能促成美满幸福的家庭。”

  我和我老公初次见面就一起过夜了,但意料之外的是,我怀孕了。我们都很喜欢孩子,虽然这事情很意外,但或许孩子也是上天赐予我们的礼物。所以,经过慎重沟通之后,我们决定把孩子生下来。

  他特别喜欢宝宝,为了陪孩子辞掉了高薪工作专职带娃。我在外工作,承担家里大部分开支。身边的朋友都觉得很惊讶,这打破了人们传统认知中男主外女主内的模式。但我觉得这样也好,他照顾好孩子做好后勤,我工作起来也没有那么多顾虑和担忧。

  不过,那时我们虽然住在一起,但还没有结婚。一方面的原因是我们的感情基础本就不牢固,另一方面,我也担心按照“女主外男主内”的模式生活下去,未来我会有很大经济压力。所以,他向我求过两次婚,我都拒绝了。

  可是,随着孩子一天天长大,我越来越发现一个完整的家对孩子的重要性。我不能仅仅因为自己的不满足、不安全,就消耗着另一个人对我的爱,剥夺了孩子拥有真正的家的权利。

  今年,我主动提出结婚。虽然我们的感情不是在浪漫的机缘下发生的,虽然在这个过程里充满了纠结、权衡、不确定,但我仍然愿意和他一起去面对人生的一切未知,愿意担负起对这个家庭、对孩子的责任。而这,也是爱的另一种形式。

 

  “无法相守一生的爱情,同样值得付出全部真心。”

  我们是社交软件上划到的,当天就聊到了凌晨五点,感觉很投缘就约第二天见面。这一面,我们就决定在一起了。

  身边的朋友都觉得我很冲动。那时我快三十二,而他才二十六,整整六年的差距本身就是风险,况且还只认识了两天。但我依然义无反顾,既然认定了是对的人,就没必要再浪费时间。

  我们度过了一段非常快乐的时光。在早晨的阳光中吻醒彼此,下班后一起回家。他还把我名字的缩写纹到了手臂内侧,我开玩笑说,万一以后我们分开,你不会后悔吗?他认真地说:“即使以后分开,但那也无法消磨我曾如此爱过你的证据。”

  这句话宛如一个伏笔。年龄、成长经历以及家庭背景的差距,日渐对我们的这段关系产生影响。如果说别的东西我们还能尽力磨合,但父母坚决的反对,终究成为了压垮我们关系的最后一根稻草。

  分手的那天,我们抱在一起哭到了天亮。其实短短不过半个多月的时间,但我却感受到撕裂的心痛。因为,即使我知道我们可能没有未来,依然投入了自己全部的真心和热忱。

  我从来没有后悔过。人们常说,要认准那种能相守一生的人,再付出自己的全部真心。而我觉得,当你想要去爱,就全身心地去爱吧,无论长短,这样的真爱都让人刻骨铭心。

 

  “我把每次恋爱都当成对自我和生活的探索。”

  恋爱对我的意义,比起“甜蜜”和“结果”,更重要的是扩宽我的自我认知和对世界的了解。

  有这个想法的时候我还小,那时候对爱情、婚姻,甚至自我,都还没有相对清晰而稳定的理解。但我想,或许在与别的人接触中,在一次次真实的互动中,我能找到答案。所以,爱情之于我,就变成了一个探索自我和生活的过程。

  我喜欢和不同文化背景、有自己见解的女生交往,我会和她进行深入的谈话,也会充满求知欲地认真了解每个人的文化,以及文化带给她的思维方式和世界观。所以,每一段恋爱都好像为我打开了一个全新的世界。

  我清楚自己每一份恋爱都是百分百的认真。每一段关系的开始,都源于我对这个女孩真诚的喜欢。我也不认为这种关系是随便的,我们真实地爱彼此、慎重地对待彼此。当双方都清楚地知道,彼此对爱的期待和理解出现分歧而难以协调时,我们会郑重地谈论分手的事。即使没有办法走到最后,我们也能将对方视为生命中重要而特别的存在。

  后来我意识到,年少时我的恋爱经历,有些像在做“田野调查”,带着完全空白的预设,去寻访自己对爱的答案。这段经历让我逐渐有了对自我身份的认知,对自己想要什么样的感情也变得更明确。

  或许,每个人在进入爱情之前,都应该有耐心而深沉的思考。当我们真正了解自己是谁,需要一段什么样的关系时,才有了和一个人走过一生的底气和信心。

 

  “我们愿意用对当下的忍耐,换一个更长远的未来。”

  大学的时候,我在北京,他在广州。读研我去了美国,而他申到了英国。从我们在一起开始就一直异地,面对面相处的机会其实很少。

  但这并不妨碍我们相爱。因为我们都相信,分离总有结束的一天,等学业结束我们就可以去一个城市生活了。

  但事与愿违。毕业那年,我在美国拿到了offer,他也计划好了飞到美国来一起生活,本以为就此尘埃落定,但却出了意外:他的爷爷查出肝癌,需要有人在身边照顾,所以他不得不先留在国内,而这也意味着,短时间内我们没有办法结束异地。

  我也想过放弃机会回国,但他说服了我。国外的机会对于我的职业发展和自我价值实现来说,都是最好的选择。他支持我先留在美国发展,等他那边情况好转,就飞来找我。

  今年突如其来的疫情,又再度打乱了我们的计划。飞机停飞,严格的防疫导致我们想见一面都非常困难。有时候我真的觉得自己可能就要坚持不下去了,但想到我们过去经历的种种,就觉得自己还可以再坚持一下。

  我认为真正的爱,是可以为了更长远的未来,放弃暂时的欢愉的。我们的感情不求当下,只求未来,毕竟与往后的一生相比,眼下所有的付出都是值得的。

 

  “和别人不一样,我们在一起就已经是莫大的勇气。”

  决定和她在一起的之前,其实我经历了激烈的心理斗争。我不知道自己有没有勇气去面对外界的压力,不知道自己是否能承受住别人异样的阳光,所以迟迟不敢做出选择。

  面对我的纠结和动摇,她都一直耐心的陪着我,开解我,让我感觉安心和被尊重。所以,我抱着试一试的心态,答应了她的表白。

  刚开始的时候我总是刻意回避。每次和她出去都保持距离,避免肢体接触,在有熟人的场合装作和她不熟,甚至像是陌生人一般。我总害怕被别人当成“怪物”,我不知道如果家人朋友知道了这些会怎么看我。

  可是,我却从来没有顾及过她的感受。我无意间看到了她写在手机备忘录里的日记。原来,每一次她都会因为我的回避、否认躲在宿舍里哭,哭完还要故作镇定,假装若无其事。

  “小云已经很害怕了,我要给她安全感,不能让她看到我的脆弱。”其实,她一直承受着比我大太多的压力吧。

  我开始调整自己的心态,同时也看了很多和性别、心理有关的书,想要去了解自己。知识的增加和阅历的丰富,让我逐渐从心里去接受这是一件正常的事,也愿意和她在公众场合牵手拥抱,像情侣一样相处。

  我们的感情也许不算“主流”,但不论是什么样的爱情,都值得祝福和善待。但是,在这之前,最重要其实是你自己要先去接纳这段感情,接纳自己。那些可怕的声音根本就不在外面,而是在自己的心里。

 

  “我和她处成了‘虚拟伴侣’,但这并不影响爱情。”

  我和对象两、三周才见一次。一来我们俩都比较忙,平时加班、出差也没机会见面。二来从我家去她那儿,来回得三个多小时,也算是同城异地了。

  所以我们大部分时间都是通过手机陪伴的。我们会和对方分享生活中的小事,琐碎到“我今天点的这家外卖巨好吃”,下班回家挂上语音开黑,睡前看到好笑的段子,也会想要和她分享。

  人们在真实的生活里,其实很难真的做到时刻回应。反而是网络的即时性陪伴,让人产生了一种,对方一直在身边的感觉。

  我们的恋爱谈的真的很“懒”,除了很少见面之外,也不会专门纪念日情人节。现在成年人的生活成本太高了,一遇上节日,想吃个饭都订不到座位。但我们也有自己的方式,比如给对方做顿好吃的,或是看到了适合她的衣服、鞋子就买下来送她。无关乎节日,而是爱融入进了生活的点滴。

  这种方式是我们双方都认同和接受的,不会因为见面少、没仪式感就觉得对方不爱自己。相反,我们都很庆幸找到了一个能理解自己的、节奏同步的伴侣。每个人的生活都那么累了,恋爱还是轻松一点的好。

 

  每个人都在谈论爱情,但每个人的爱情其实都有自己独特的地方。这世界上的爱情有千万种面孔,而最重要的是身处其中的彼此,不论你们的爱情是否“主流”,只要两人都觉得舒适,愿意共同承担其中的风险和责任,那么这就已经是爱情最好的模样。

  不要被社会构建的标准,影响了你对爱情的判断,更不必用这些范式框束自己、强迫对方。也许,社会和科技会不断改变我们的感情观、交往方式和相处模式,但导师仍然相信,在任何时代之下,在任何多元爱情的背后,一定都共通着相似的、真挚的情感,而那就是我们为之信仰的爱情。

  愿你也能拥有属于自己的独特幸福。

  爱情是多元的,爱情是不期而遇的,也正如美剧《超感猎杀》里所说的:爱情,就像是艺术,永远都是自由的。它从不是什么我们能设定好或能控制的事,它是一种没有任何规则、期望或限制就闯进我们生活的力量。




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