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婚姻心理咨询的重点问题是什么?
婚姻心理咨询的重点是什么

日期:2021-01-15 13:55:50   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  很多新入行的心理咨询师,对婚姻问题咨询颇为头痛。如果没有处理好自己的内心情结,往往会将自己的问题带到婚姻咨询中。那么究竟何谓婚姻问题?这是婚姻咨询的婚姻咨询工作者首先要考虑的问题。在婚姻关系上发生争执?

  二人性格不合?双方对彼此爱护不足?二人爱心褪色?婚姻关系中出现第三者?凡此种种,可能都是婚姻问题的表征,可是,对于一个咨询师来说,却还未有在临床实务上说清楚整个问题,带来实务指引。


婚姻心理咨询的重点是什么

 

  ➊、婚姻问题是二人差异难以调节的困难

  二人来自不同的家庭背景,有着不同的家规、习惯、生活方式、价值取向,必定有差异出现,分歧是正常而自然的事。所以,婚姻问题主要是二人学习如何处理和调节分歧的问题。

  从二人如何处理分歧的角度,咨询是在面对夫妇时暂时离开的线性思想模式,进而寻索二人互动关系带来的困难。举例说:丈夫喜欢夜睡,太太喜欢早睡,倘若咨询师踏进“对与错”的陷阱,就会思想早睡较好,抑或迟睡较好。咨询师也可能会用“早睡早起身体好”的精神健康理论,劝导丈夫调节自己睡眠的时间尽量早睡。

  又或者咨询师本人也习惯迟睡,十分同情丈夫难以早睡的困扰,就会促进太太体谅丈夫的困难,请太太接纳丈夫迟睡。这两个取向都下意识介入早睡或迟睡更好的决定系统、偏帮夫妇其中一方的意愿。

  初任婚姻咨询师,很容易踩进一个陷进,就是会被夫妇间累积多年的种种抱怨,或者公说公有理、婆说婆有理,搞得晕头转向。

  所以,咨询师要小心省察自己在人生生活细节上采取第三身抽离的位置,协助二人藉着分歧事件,去认识二人的分歧所在,并在互动中寻求这对夫妇的差异如何衍生?什么情况之下须要改善?什么情况之下须要接纳?协助夫妇觉察及认识问题来源及层次之后,再寻求二人共识的处理方法,协助夫妇在互动衍生新的行为模式及互动模式。

 

  ➋、婚姻问题是调节期望和失望的问题

  婚姻关系的矛盾并非单单是调节分歧的困难,又来自二人是否乐意去调节和处理困难。一个人有没有动力去应付,调节和接纳与伴侣的分歧,关键是彼此内心有意识和无意识的期望。

  当内心的期望碰撞到现实的差距,内心便产生反抗,企图改变现实、改变对方,屡次无法把现实按照自己的理想改变,便开始产生沮丧和失望,婚姻满足感便会因此而不断滑下坡。

  及早调节期望与失望的差距,是维系二人关系的动力,弹性和盼望的关键。夫妻亲密关系满足感向上或向下发展的关键,主要就是一个期望与失望调节的历程。

  举例说,玉英期望婚后获得舒适和保障的家,可是丈夫却比较随遇而安,不乐意进修改善生活。另一方面,丈夫希望家庭像一个自由舒适,没有压力的安乐窝,岂料太太却不断透露嫌弃和挑剔的情绪,催促自己进修,使丈夫觉得压力万分。

  有一天丈夫被误会而被解雇,玉英对丈夫完全绝望而大加埋怨训斥,丈夫在人生际遇难过时得不到安慰和谅解,于是二人掉进绝望的绝境,激动起来吵嘴,喊出“离婚”或“分开”的念头,形成二人关系在重复又重复的失望中面临决裂。夫妇不能调节现实和期望的差距,就会产生期望到幻灭的婚姻互动历程。所以,治疗师在处理婚姻问题,要追溯夫妇意识到和未意识到的期望,并追踪恶化了的、产生失望情绪的事件,从而掌握二人在期望与失望历程的高低起伏,定出合适的介入策略。

 

  ➌、婚姻问题是跨代未了事的后遗症

  在亲密关系中,夫妻处理分歧,受到二人的能力、动力和期望的影响;二人的能力、动力和期望,又常常受到一个人成长经验及跨代未了事件的操控、牵引。

  婚姻及家庭治疗师大卫.菲文就采用了许多跨代家庭治疗理论的概念,去理解二人在婚姻中的互动关系。

  ➀:没有任何人在长大成婚后能完全离开原身家庭的成长经验,或多或少会留下一点自我成长的未了事。

  ➁:个人会下意识在伴侣亲密关系中,去完成我们在原生家庭未完全获得满足的情感需要。

  ➂:我们会下意识地将原生家庭遭遇到的忠诚、责任、情绪、心债、亲密关系中的依恋、遗憾,也一并带进自选结合的新家庭中,在类似情况下继续追求圆满。

  ➃:一个人在原生家庭从来没有得的,自然无法在婚姻关系中给出来。若在破碎家庭中从未经历被照顾或被保护,就没有能力或不懂得何谓照顾及保护配偶。

  ➄:与人建立亲密关系是很深刻和复杂的事情,个人未能处理原生家庭成长中的亲密经验,便有困难与另一人产生健康的亲密关系。

  ➅:许多时候,亲密关系出现问题不一定是个人缺乏委身、爱心、关怀,更多时候是由于个人未曾处理好过去的未了事

  ➆:与他人建立亲密关系是一段漫长的历程,是依个人的年岁和成熟程度而发展出来,并非一夜间可以完成。

 

  ➍、婚姻问题是二人生活意义的解读问题

  一个人对事件的解读,往往比事情本身的内容或事件大小来得更重要。一个正面或开放的解读可以促进夫妻进一步沟通和谅解,一个封闭或负面的意义解读,可以成为婚姻关系的癌细胞,无声无息的蔓延和扩散。

  举例说:一位太太遭到丈夫的叔伯婶母排斥,太太的丈夫却不表态,只希望息事宁人。但在妻子的经历中,却解读为丈夫不保卫自己,形成二人无限的伤痛和怨恨,影响了夫妻日后的互信关系。

  婚姻治疗师深层而切中要害的任务,是搜寻婚姻中的有毒事件、拆解当中的全译,帮助夫妇重新解读历史上累积的负面意义,重构新的关系。在婚姻关系中形成的“毒素”,在治疗过程中需要小心的排毒和解毒,才可给二人关系换血,重见活力。

  社会流行文化、社会主流价值观也大大影响个人在婚姻关系的期望,并如何解读自己的婚姻经验。

  二十年前,“顶天立地的男子汉要负责任”。廿一世纪的今天,亲密关系的主流论述是追求感觉、拒绝责任。于是,很多刚过三十岁的年轻夫妇,经验婚姻关系感情褪色、感情沉闷的时候,即使未曾遇到什么配偶不忠或重大苦楚,都会产生疑问:“我们是否已没有了感情、感觉,为何要忍下去?”现代年轻夫妇稍微感到感情生活不满足,立即解读为错误选择对象,或者害怕耽误青春,赶快挣脱关系,还我自由。

  所以,社会文本的主流论述,社会文化思潮承载的爱情观、婚姻观与个人的文化价值交接,酝酿出个人对婚姻生活意义的解读。因此,优良的治疗师必须掌握时代文化主流,也必须省察自己的意识形态,是如何受文化和社会论述所影响,才有能力更加成熟、中立,清晰地协助受助当事人认识自己内心的挣扎,重新解读自己的人生经验聊和婚姻经验。




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