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让前任想要复合的动力是什么?
让前任复合的动力

日期:2021-01-18 13:03:28   来源: 情商提升咨询导师    阅读:

  两个人能够发展一段长期的亲密关系,一定不单纯只是因为“喜欢”;分手后的情侣想要复合,也是如此。

  两个人彼此喜欢,这只是两个人能够在一起的第一步,如果一段曾经有过矛盾的感情走向复合,“他足够喜欢你,想要和你在一起”这只是复合的第一步,还有剩下的二三四五步..........

  所以你想要与前任复合,首先你要弄明白的是:前任想要你和你复合,受什么因素影响?

  两个人能否走向复合,一般由两个大因素影响

  ➀:外部驱动力。

  ➁:内部驱动力。

  前者决定你们复合是否受客观因素影响,比如异地问题,父母反对这类的现实因素;后者决定你们能否走下去,比如双方能否满足彼此的需求、相处模式是否和谐、彼此沟通是否有效。

  可能会有人提出疑问:两个人能否复合,受外部驱动力的影响大还是受内部驱动力的影响大?

  从社会心理学的角度来看,内部驱动力影响一段亲密关系能否复合占到百分之七十而外部驱动力影响两个人能否复合只占到百分之三十。这意味着,大多数情侣分手没有办法复合,是因为内部驱动力不足而导致感情失败。

  可能也有人会提出疑问:为什么我们分手时,Ta说的分手原因是因为异地原因导致父母反对,两个人坚持不下去了?

  大多数情况下,因为“父母反对”或者“异地分手”等现实因素而分手的,往往只是表面原因。

  可以回忆过去你们相处的一些经历,有没有察觉到,在对方提出分手之前,你们已经争吵过无数次,而且很多次争吵以后矛盾并没有解决,时间一长积累了大量的负面情绪,让Ta对你形成比较“负面”的看法。

  而当“父母反对”“异地”等不确定因素出现时,Ta的压力一大,坚持不下去了,提出了分手。其实这些现实的因素只是压死骆驼的最后一根稻草,并不是你们真正的分手原因。

  所以,两个人和好的关键在于“内部驱动力”是否达到对方的心理预期。

 

  什么影响了内部驱动力?

  影响内部驱动力有两个关键的点:

  ➊、你是否满足对方的需求?

  ➋、你们相处沟通是否处理得当?


让前任复合的动力

 

  ➊、你是否满足对方的需求?

  每个人因为成长环境不同,恋爱经历不同,所以对于伴侣的需求,对于表达“爱”的方式也不同。

  请记住一句话:一切可以“长期发展”的亲密关系都是以“满足双方需求”为前提的。

  如果你想谈好一段恋爱,首先你要明白“你的伴侣的需求”是什么,再者你要明白“自己的需求”是什么,你们是否能够清楚的认识和满足彼此的需求?

  比如:

  如果Ta他本身的抗压能力很差,当你经常对他发泄情绪的时候,他一定会受不了想要离开;

  如果Ta与父母之间的相处方式是比较独立的,当你过于依赖Ta的时候,Ta会觉得很累;

  如果Ta是一个内心很自卑的人,工作失落的时候需要另一半的鼓励,但是你每一次都只会告诉Ta错在哪里,Ta会认为你不理解Ta;

  每一个人都有属于自己表达爱的方式,在《爱的五种语言》这本书里,描述了每个人对于爱的表达方式不同,可以分为五大类:

  ➀:肯定的语言

  通过语言表达对对方的肯定,经常主动赞美夸奖对方。

  ➁:相处的时间

  两人专注投入度的共同时间,对方感受到TA全心全意的关注。

  ➂:收到的礼物

  精心为对方准备礼物,注重爱情的仪式感。

  ➃:服务的举动

  当对方需要时,积极主动地帮助对方,主动地去做另一半喜欢的事情。

  ➄:身体的接触

  亲吻、拥抱、性行为。

  所以:

  如果Ta需要的是你的肯定,那么你就不要吝啬你的夸奖,想办法夸起来,切记要有理有据地夸。

  如果Ta需要的是你和他多一点相处的时间,那足以说明Ta是一个极度需要人陪,感情依赖性很强的人,那么你一定不要断联,想方设法跟Ta保持联系;

  如果他需要的是一些你精心准备的礼物,那你可以时不时给Ta一些惊喜,因为Ta会认为爱的一种表达就是给爱的人准备精心的礼物;

  如果他需要的是你是可以“服务于”Ta的,那么你的每一次“主动”承担责任,对Ta而言都是在乎Ta爱Ta的表现;

  如果Ta需要的身体的接触,言外之意就是肢体带来的情绪刺激,那么你可以积极的做一些朋友圈的展示,让Ta看到一个不一样的你。

  只有当双方能够清楚认识并且满足彼此需求时,才能够经营好一段亲密关系;

  也正因为每个人对于爱的表达不一样,所以两个人能否相处的关键是能够找到对方的需求并且满足需求。

 

  ➋、你们相处沟通是否处理得当?

  大多数人其实是不知道如何与另一半沟通的;也不知道在与另一半发生矛盾的情况下,如何去解决矛盾。很多时候,情侣之间风花雪月的时候非常美好,一旦吵起架来就六亲不认,像世纪大战一样;又或者有的情侣发生矛盾时,会选择拒绝沟通,以“沉默”的方式来回应。

  可是,无论是“争吵”也好,或者“拒绝沟通”的方式,都会影响彼此的关系,也解决不了任何矛盾。

  其实情侣间发生矛盾,通常会有四种应对冲突的沟通方式:

  ➀:积极协商。

  ➁:被动包容。

  ➂:破坏退出。

  ➃:被动忽视。

  应对冲突的沟通方式:

  ➀积极协商:以“协商”作为沟通方式:维护+主动应对;

  当伴侣间发生矛盾的时候,如果是积极应对并且尝试用“沟通”的方式去解决矛盾,两人之间的矛盾更容易处理和解决,比如:你可以积极主动地指出双方的不足,并且提出解决方案;

  被动包容:以“维护”作为沟通方式:维护+被动应对;

  当两个人发生矛盾时候,虽然被动包容型的恋人不会主动去沟通解决,而是被动的等待两个人能够冷静下来才会去解决。比如:当伴侣间争吵的时候,Ta会用“温和”的方式反驳,或者委婉地表达自己的想法;

  破坏退出:以“退出”作为沟通方式:破坏+主动应对;

  “退出”是一种以“主动+破坏”的方式来处理矛盾的方式,强硬威胁地要求伴侣来听从自己的想法。比如,会故意用“威胁”对方分手的方式吵架;对对方大喊大叫;

  被动忽视:以“忽视”作为沟通方式:破坏+被动应对;

  通常你看到伴侣对你“冷暴力”,就是“被动忽视”的方式来应对矛盾。比如:有时候宁可看着矛盾爆发也不愿意去解释or解决,任由两个人发生矛盾;又或者,故意在一些无关紧要的事情上指责伴侣,转移冲突点,借题发挥。

  其实,“积极协商”与“被动包容”的方式都是在积极地处理亲密关系中的矛盾,有利于两个人更好的相处;而其他两种方式是非常消极应对矛盾的方式,也会让两个人越来越远。所以,用哪一种沟通模式去解决问题,是两个人建立长期关系的关键。

  符合指数:

  70%:内部驱动力。

  30%:外部驱动力。

  所以,在挽回Ta的过程中,如果你已经可以满足内部驱动力的两个关键点,那么你们俩的复合基本上完成了百分之七十,复合就在眼前了。




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