两个人能够发展一段长期的亲密关系,一定不单纯只是因为“喜欢”;分手后的情侣想要复合,也是如此。
两个人彼此喜欢,这只是两个人能够在一起的第一步,如果一段曾经有过矛盾的感情走向复合,“他足够喜欢你,想要和你在一起”这只是复合的第一步,还有剩下的二三四五步..........
所以你想要与前任复合,首先你要弄明白的是:前任想要你和你复合,受什么因素影响?
两个人能否走向复合,一般由两个大因素影响:
➀:外部驱动力。
➁:内部驱动力。
前者决定你们复合是否受客观因素影响,比如异地问题,父母反对这类的现实因素;后者决定你们能否走下去,比如双方能否满足彼此的需求、相处模式是否和谐、彼此沟通是否有效。
可能会有人提出疑问:两个人能否复合,受外部驱动力的影响大还是受内部驱动力的影响大?
从社会心理学的角度来看,内部驱动力影响一段亲密关系能否复合占到百分之七十,而外部驱动力影响两个人能否复合只占到百分之三十。这意味着,大多数情侣分手没有办法复合,是因为内部驱动力不足而导致感情失败。
可能也有人会提出疑问:为什么我们分手时,Ta说的分手原因是因为异地原因导致父母反对,两个人坚持不下去了?
大多数情况下,因为“父母反对”或者“异地分手”等现实因素而分手的,往往只是表面原因。
可以回忆过去你们相处的一些经历,有没有察觉到,在对方提出分手之前,你们已经争吵过无数次,而且很多次争吵以后矛盾并没有解决,时间一长积累了大量的负面情绪,让Ta对你形成比较“负面”的看法。
而当“父母反对”“异地”等不确定因素出现时,Ta的压力一大,坚持不下去了,提出了分手。其实这些现实的因素只是压死骆驼的最后一根稻草,并不是你们真正的分手原因。
所以,两个人和好的关键在于“内部驱动力”是否达到对方的心理预期。
什么影响了内部驱动力?
影响内部驱动力有两个关键的点:
➊、你是否满足对方的需求?
➋、你们相处沟通是否处理得当?
➊、你是否满足对方的需求?
每个人因为成长环境不同,恋爱经历不同,所以对于伴侣的需求,对于表达“爱”的方式也不同。
请记住一句话:一切可以“长期发展”的亲密关系都是以“满足双方需求”为前提的。
如果你想谈好一段恋爱,首先你要明白“你的伴侣的需求”是什么,再者你要明白“自己的需求”是什么,你们是否能够清楚的认识和满足彼此的需求?
比如:
如果Ta他本身的抗压能力很差,当你经常对他发泄情绪的时候,他一定会受不了想要离开;
如果Ta与父母之间的相处方式是比较独立的,当你过于依赖Ta的时候,Ta会觉得很累;
如果Ta是一个内心很自卑的人,工作失落的时候需要另一半的鼓励,但是你每一次都只会告诉Ta错在哪里,Ta会认为你不理解Ta;
每一个人都有属于自己表达爱的方式,在《爱的五种语言》这本书里,描述了每个人对于爱的表达方式不同,可以分为五大类:
➀:肯定的语言
通过语言表达对对方的肯定,经常主动赞美夸奖对方。
➁:相处的时间
两人专注投入度的共同时间,对方感受到TA全心全意的关注。
➂:收到的礼物
精心为对方准备礼物,注重爱情的仪式感。
➃:服务的举动
当对方需要时,积极主动地帮助对方,主动地去做另一半喜欢的事情。
➄:身体的接触
亲吻、拥抱、性行为。
所以:
如果Ta需要的是你的肯定,那么你就不要吝啬你的夸奖,想办法夸起来,切记要有理有据地夸。
如果Ta需要的是你和他多一点相处的时间,那足以说明Ta是一个极度需要人陪,感情依赖性很强的人,那么你一定不要断联,想方设法跟Ta保持联系;
如果他需要的是一些你精心准备的礼物,那你可以时不时给Ta一些惊喜,因为Ta会认为爱的一种表达就是给爱的人准备精心的礼物;
如果他需要的是你是可以“服务于”Ta的,那么你的每一次“主动”承担责任,对Ta而言都是在乎Ta爱Ta的表现;
如果Ta需要的身体的接触,言外之意就是肢体带来的情绪刺激,那么你可以积极的做一些朋友圈的展示,让Ta看到一个不一样的你。
只有当双方能够清楚认识并且满足彼此需求时,才能够经营好一段亲密关系;
也正因为每个人对于爱的表达不一样,所以两个人能否相处的关键是能够找到对方的需求并且满足需求。
➋、你们相处沟通是否处理得当?
大多数人其实是不知道如何与另一半沟通的;也不知道在与另一半发生矛盾的情况下,如何去解决矛盾。很多时候,情侣之间风花雪月的时候非常美好,一旦吵起架来就六亲不认,像世纪大战一样;又或者有的情侣发生矛盾时,会选择拒绝沟通,以“沉默”的方式来回应。
可是,无论是“争吵”也好,或者“拒绝沟通”的方式,都会影响彼此的关系,也解决不了任何矛盾。
其实情侣间发生矛盾,通常会有四种应对冲突的沟通方式:
➀:积极协商。
➁:被动包容。
➂:破坏退出。
➃:被动忽视。
应对冲突的沟通方式:
➀积极协商:以“协商”作为沟通方式:维护+主动应对;
当伴侣间发生矛盾的时候,如果是积极应对并且尝试用“沟通”的方式去解决矛盾,两人之间的矛盾更容易处理和解决,比如:你可以积极主动地指出双方的不足,并且提出解决方案;
➁被动包容:以“维护”作为沟通方式:维护+被动应对;
当两个人发生矛盾时候,虽然被动包容型的恋人不会主动去沟通解决,而是被动的等待两个人能够冷静下来才会去解决。比如:当伴侣间争吵的时候,Ta会用“温和”的方式反驳,或者委婉地表达自己的想法;
➂破坏退出:以“退出”作为沟通方式:破坏+主动应对;
“退出”是一种以“主动+破坏”的方式来处理矛盾的方式,强硬威胁地要求伴侣来听从自己的想法。比如,会故意用“威胁”对方分手的方式吵架;对对方大喊大叫;
➃被动忽视:以“忽视”作为沟通方式:破坏+被动应对;
通常你看到伴侣对你“冷暴力”,就是“被动忽视”的方式来应对矛盾。比如:有时候宁可看着矛盾爆发也不愿意去解释or解决,任由两个人发生矛盾;又或者,故意在一些无关紧要的事情上指责伴侣,转移冲突点,借题发挥。
其实,“积极协商”与“被动包容”的方式都是在积极地处理亲密关系中的矛盾,有利于两个人更好的相处;而其他两种方式是非常消极应对矛盾的方式,也会让两个人越来越远。所以,用哪一种沟通模式去解决问题,是两个人建立长期关系的关键。
符合指数:
70%:内部驱动力。
30%:外部驱动力。
所以,在挽回Ta的过程中,如果你已经可以满足内部驱动力的两个关键点,那么你们俩的复合基本上完成了百分之七十,复合就在眼前了。