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分手后忘不了对方该去挽回吗?
分手忘不了该挽回吗

日期:2021-04-20 16:24:33   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  失去、挽回和重建是每一个问题亲密关系中都可能遇见的课题,在自我意识上每个人都有各自的矜持,但是涉及到亲密关系的互动有时候却能打破一切原则性的桎梏,因为从根本上亲密关系有强的互动影响力,两个人的互动很可能造成每个人的改变

  因为情境不同,可能涉及每个人的选择都不尽相同,但是我们都需要在选择之前做好这段关系的分析和思考,而需要思考的不外乎这几个问题:

  ➀:该不该挽回?

  ➁:如果应该挽回,该如何行动?

  ➂:如果无法挽回,又该如何继续?

  首先,我们讲一讲该不该挽回。

  在讲是否该挽回的问题上应该做的第一步是分析分手的原因,分手的原因很多:有的是复杂的家庭关系、有的是不同的生活习性、但是也存在很多因为一件小事的争执告别经营多年的关系。

  咋一看一些原因似乎有些匪夷所思,其实我们需要的是看到这些简单事物表面之下更深层次的分歧。

  美国心理学家埃利斯创建了情绪的ABC理论,帮助人们发现引发事件结果的真实原因,这一理论认为激发事件A(activating event)只是引发情绪和行为后果C(consequence)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief),即人的消极情绪和行为障碍结果(C),不是由于某一激发事件(A)直接引发的,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念(B)所直接引起。

  这段文字转译过来其实很简单——就是现在看到的分手的结果,表面上是由一件件小事(即激发事件)引起的,但是其真实原因确是隐含在表象之下的信念分歧。

  再进一步,就是为什么会有这些小事上的不一致,从根本上说是因为不同的人对于这些事情的想法不一致,事情的矛盾本身是可以化解的,但是深层的认知确是很难调和的。


分手忘不了该挽回吗

 

  ➊、到底该不该挽回这段感情

  ➀:先向内看一看,当时分手的决定是不是反映出了本来存在于内心意识上的分歧。

  我们常说包容是真爱的品质,但是包容一时一事是容易的,如果事事包容,在这种双方不对等的情感付出下,双方的感情是无法持久的。

  真正的感情不是激情,仅仅是感性上的快乐,而是它是否能够支持我们相知相伴行走过这漫长的一生。

  ➁:不是急于做出是不是要挽回的决定,更应该沉静下来想一想,我们是否一直以来都是纯感性地看待和对方的关系。

  过于“就事论事”,而没有探究所有的分歧展示了怎么样的信念差异。这么说不是需要分析每一件事上的“ABC”,但是要清楚我们要找到的是隐藏在A与C之间的B,而不是只看到单纯的浮于表面上的A。

  认识到B的存在其实只是需要完成的第一步,找到原因并不能支持我们做出正确的是否要去挽回的决策,下一步就需要确认找到的双方之前存在的深层的B对自己或者对方而言是不是一个可变因素,这里又会涉及到双方是否有意愿、有能力去做出改变。

  ➂:在诸多的分手理由中,有一部分是无法或者很难去妥协或者改变的

  比如:涉及到家暴、出轨的原则性问题、生理问题、价值观问题,那就要评价自己对对方的爱的深度是否可以支持去接受这些无法改变的事实,同时,不仅是评价自己的可接受度,还要考虑说服对方去再次接受的难度。

  时刻需要警醒自己,在是否要挽回的决策过程中,所有的评价都要伴随着对双方情况的评价与考虑,因为爱情不是一个人的事情那么简单,说到底是需要“你情我愿”的,而可以单方付出不求回应的爱其实也没有进行讨论和理性分析的必要了。

  如果影响分手的分歧是不涉及原则的、双方可改变的情况下,既然是“忘不了“的情境,理论上就是我们愿意付出努力去改变并存在挽回的可能性的,这样就进入到了第二个问题。

 

  ➋、应该挽回的爱,该如何行动?

  经过剖开感性情绪的理性的思维,让我们认识到双方走到分手的根本分歧所在,如果造成分歧的思维是可改变的,又该如何行动去重新挽回远行的爱人、。

  在心理学研究领域里,关于人际交往存在着一种“互动效应”

  你以何种心态和行为去对待他人,别人即会以同样的方式给以回报。

  所以谈到要挽回,不是做出单方面的改变就可以达到目的,自身的改变固然是必要的,更重要的是通过自身的改变影响到双方的互动,能让双方关系在互动的改变中重生

  在互动关系的营造中要注意以下方面:

  ➀:断联不断“联”

  在走到分手的关口,每个人都经历了自身情感的惊涛骇浪,都是不平静的、在剧烈情绪波动中的,这个时候适当的断联可以让双方都能冷静下来去感受关系转变带来的实质影响,进而考虑关系的下一步走向。

  然而,建议大家不要被情绪左右断然断开一切联系,虽然在断联的状态双方不再有实质的交往,但因为有存在要做出挽回决策的可能。

  我们不能就此消失在对方的世界,而需要有途径让自己有机会把自己的改变和意愿呈现、传达给对方,没有互动的改变对关系的改进是没有意义的,只有让改变传达给对方,这才能有互动的效应。

  这种传递可以通过共同的朋友、曾经共同的喜好、共同建立的圈子,他们都是好的介质,能够把因为分手断掉的直接联系再衔接起来。

  让对方看到我们为了挽回做出的改变,这才是有意义的行为,才能引起共鸣,才能唤来回应。

  关于挽回中的“断联”’,我会在之后进行详细的分析。

  ➁:改变成为更好的自己

  所有的改变不是单纯的为了缅怀,而是为了前行。所以吸引对方的永远是更好的自己,而不是停留在过去的样子。

  当你自身有足够的吸引力的时候,对方的改变也更容易,带动对方改变的可能性就越大,而双方的改变才是让“挽回“有明天的路径。

  亲密关系的改变离不开自己的改变,但更重要的是当事人双方的改变。任何一方的抵触都会断送挽回的努力。

  而如果最初的情感根基已然无存,所有的挽回的改变都唤不回已经离开的人,又该何去何从?

 

  ➌、如果无法挽回,又该如何继续?

  根据心理的“记忆痕迹衰退说“,记忆痕迹衰退引起遗忘,消退随时间的推移自动发生。这一理论认为遗忘是记忆痕迹得不到强化而逐渐减弱,随着时间的推移而逐渐消退的结果。

  根据这个理论,即使再深沉的记忆,如果不被我们自己潜意识不断加工和强化也会慢慢褪色、消散。

  所以是否可以遗忘是自己的选择,如果已无法挽回,不要把自己留在过去不断巩固强化那段经历,要自行做积极正向的引导,重新成为自己人生掌控自己的人生。

  如果已经无法改变和挽回,要做的就是承认现实,去做好自身和“记忆“的互动关系,忘却哀伤,走出过去。

  其实所有基于理论的分析在涉及“人“的变量时都无法得出确定的答案,在爱情中所有能用“爱”去化解和解决的事情都不需要用复杂的理论分析,而理论之所以无法完全推断人的行为,是因为人本身所具有的主观能动性,甚至更复杂的——互动影响下的能动性,因而无法用精确的公式甚至理论做出绝对的判断。

  所以是否应该挽回的决策早就存在于每个人的心中,理论只是让你敢于面对那些已经存于心中的答案。

  如果心中有爱的基础,没有不可更改的分歧,愿意为爱做出改变的努力,那就勇敢去争取;如果最根本的温暖已经变质,那也要说服自己放手。祝福所有勇敢面对爱情真相的人,找到那条通往自己人生幸福的道路。




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