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分开后,他有了新欢,我还要继续挽回吗?

2020-03-07 17:30:49   来源: 恋爱挽回情感专家    点击:

  壹生有你情感专家相信很多想挽回的人,多多少少都遇到过这样的情况,想挽回的时候,发现TA的身边已经或者可能有新欢了。

  这时候的你,必然要做的一件事就是:破坏新欢,挽回前任,即便有些新欢很无辜。

  对于挽回新欢这件事,老师不做任何“对错批判”,本文的目的仅仅是给遇到这类问题的人提供一些思路,至于是否需要真正实践,觉得有损道德底线的人可以选择不跟进。

  不少人都认为,在挽回的过程中,新欢的吸引力必定是远远大于前任的,

  但是事实未必如此。

  更多时候,“前任”才是占尽上风的那个人

 

  为什么这么说呢?主要有以下两个原因。

  第一点:新欢带来的“美好感”是暂时性的

  ta为什么身边会出现新欢?——和前任的相处有了矛盾——ta想要去逃避你们的亲密关系(新欢出现)——新欢和前任形成鲜明对比差,ta被新欢瞬间吸引——你们分手,新欢上位。

  你的前任为什么会有新欢,你们看出原因了吗?

  你vs新欢的对比过于强烈,让你的前任感觉到新欢是100分的人,前提是你在ta心目中已经趋近于零乃至负数。

  当你们分手之后,ta不在会有这样的对比,俗话说“没有对比,就没有伤害”。

  ta此时是把新欢和自己周围朋友的男女朋友进行对比的,等于说是把新欢重新摆回了一个正常(而非极端)的大环境下去考察,因此先前营造的“美好感”也较容易崩塌。

 

  第二点:“前任定律”会在日后发挥作用

  分手后在某个天时地利的时刻,前任风风光光出现在对方面前,就能让ta后悔莫及,主动来找你。也是电视剧中经常发生的场景。可以侧面印证新欢挽回的可能性。

  我们或许不一定会被一个新出现的、有魅力和可得性的新欢而放弃已确定关系的伴侣,但是极大可能会为先出现的、有更深感情基础的、并且拥有全新的魅力点的前任放弃新欢。

  分手后很快有了新欢的人,到底是怎么想的?

  如果你对一个糟糕的感情付出了很多,你可能会渴望弥补浪费的时间,或者你曾经有过一段看不见未来的感情,你更倾向于选择可见的安定。

  人的天性,就是渴望拥有一段既有承诺,又令人满意的感情。

  而这样的渴望促使着一些人全速并且盲目的跳进“反弹关系 ”当中。

  你会急切去寻找一个伴侣,并且选择性的忽视对方的缺点,用自身强大的心理暗示不断告诉自己和新欢相处的非常融洽和愉悦。利用新欢来逃避上一段感情难以解决的矛盾,或者感情破裂带来的痛苦,害怕自己没有能力去面对分手后的孤独和低谷期

  这看上去似乎是一个快速修复感情的捷径,并且我们可以陶醉在给你带来新鲜感的爱里面。

  但事实上,反弹关系是一种误导 ,它转移了我们的注意力,让我们感觉好像不用正视起问题,问题就会随着时间的流逝迎刃而解。

  反弹关系里面更多包含着你的期望,你期待新欢来弥补前任的不足。这种心态是“绣花枕头一包草”(表面看上去光鲜亮丽,其实内心痛苦不堪)。

  你刚刚结束的感情缺失什么,你就寻找什么,你正在利用他人的怀抱寻求安慰。并且当新欢彻底陷入与你的感情时,为你疗伤致使你痊愈后,你会发现自己对新欢的感情迅速“退潮”。

  有的人会选择继续磨合,有的人会在最初的激情退却后,发现对方的缺点越来越多,最终选择离去。

  说了这么多印证“分手后出现新欢仍可以挽回成功”的大道理之后,言归正传,来谈谈到底该如何让ta回心转意。


分开有新欢能挽回吗
 

  第一步:心态上得过关

  经济学上有个概念叫做“赌徒心理 ”,意思就是你对某件事物投入的精力越多,最终就越难以割舍。就像赌博的人,输的越多越要赌,企图把输掉的钱都赚回来。但结果可想而知,他最终只会数得干干净净。

  这种心理在挽回者的身上,其实是普遍存在的。自己付出很多,对方却怎么都不答应复合,越想越不平衡,于是继续去付出,企图感化对方。

  在挽回之前,老师希望每一个挽回的你们都能想明白自己正在挽回的初心是什么?

  是不甘心,还是因为别的?

  作为一个需要挽回的人,因新欢而分手的挽回必然比普通挽回要更加的遭人责备。

  不仅你要忍受外界传闻“被抛弃”“被绿”这类贬义评价带来的愤怒,你还需要有足够强大的心态去忍受孤独,在怨恨和理性之间寻找一个平衡点。

  如果这时候的你越想越不划算,越想越觉得委屈,那老师劝你早日放下。

  如果你此时是处于一个非常理性的状态,你非常坚定自己内心的想法就是想要去挽回,那想打赢这场仗,你需要把第二步做稳,做好。

 

  第二步:行为上得淡定

  如果你在被分手后做出了一些过分的举动,比如电话短信轰炸,寄骚扰信等等,只会让对方觉得你是在发泄自己的情绪,他挨过你的折磨后,自然也会由“内疚感”变为“心安理得”。

  所以你在挽回的过程中,你的姿态一定得至始至终都是淡定从容的,你要给对方这样的感觉——你对感情是掏心掏肺的。

  这样的话对方的内疚感将会无处释放,并且随着时间的累积,会在心里形成软肋。想到你,就会想方设法想要去补偿你,但无从下手。

 

  第三步:投资的双向平衡

  相互吸引+投资对等才是挽回中两人相处的长久之计。我们不光自己要投资对方,也要让对方投资自己。

  所谓的引导投资 ,其实说白了就是保持自己在两性关系中的吸引力和扩张力,让对方一直都对你有需求感,他才会愿意去为你付出。

 

  想要吸引对方投资,你需要遵循以下原则:

  (1)包装吸引和展示价值

  无论男女,人总是会被高价值的人或事所吸引,高价值展示是创造吸引力的关键。

  试想一下,你会对一个乞丐投资吗?也许你会,但是更多时候,那不叫投资,而是怜悯。人都是趋利避害的群体生物,做每一件事前,你首先需要考虑得与失的可得性。

  这个时候,你要好好提升自己,比如你可以多看一些书籍,让自己显得文艺范;多学学穿衣打扮,提高自己的审美能力;多跑步健身甚至多交一些朋友都行。

  这样一方面你可以把心思放在别的方向减少悲伤情绪,另一方面,你也可以提升自己的魅力,等待最佳时机去发挥“前任定律”。

 

  (2)学会激发对方的需求

  如果一个人在抽烟,你不要去跟他讲一堆大道理,如果你说了他还不一定去改,那是因为他不认同你。你给的不是最好的,ta需要的才是最好的。

  要知道你逼得越紧,对方也就越想要逃离。

  你对他一如既往,分开后依然没有完全断联系,至少要有几个联系点,可以是你们之间的共同好友,可以是你们在一起时养的宠物等等。第一要义就是要平和和他做朋友,但不越界,保持自己的框架和底线。

  最好的状态就是保持低频率的联络,一方面可以维持你们之间最起码的感情浓度,另一方面也可以帮助你打探对方近况,有利于你接下来的挽回进展,而且你也不必饱受断联的相思之苦。

 

  (3)服从性测试

  服从测试是一种试探,试探对方的底线,这也是一种要求,要求对方为你做些什么。服从性测试的前提是你已经具备了吸引力。

  老师粗浅示范一次递进模式:

  1.帮我把那个杯子递过来

  2.帮我倒一杯水

  3.帮我冲一杯咖啡,多糖

  4.帮我出去买一杯星巴克

  服从性测试就像滚雪球一样越滚越大,能力由小变大,到最后会产生巨大的威力。没有吸引力的前提往往服从通过率低。服从测试是一个递增的过程,切记反其道而行。

  如果一开始就抛出一个很大的需求,这往往无法通过甚至会造成反效果,所以服从测试也是一个不断试探的过程,试探对方底线的过程,通过之后不断递增筹码,而不会让对方抗拒,从而让对方习惯服从。

  挽回无论在哪种情况下,注定都是一场爱情长跑。





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