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挽回前任的4个复合技巧!

2020-03-13 16:09:15   来源: 恋爱挽回情感专家    点击:

  不知道你有没有过被分手的经历?被分手之后是不是很期待复合?

  现在有一个好消息和一个坏消息:

  好消息是,两个人分手后复合的概率超过80%;

  坏消息是,复合后能一直走到最后的却不超过5%。

  曾经的感情不能说散就散,可曾经导致分手的理由也不会瞬间蒸发。

  很多人复合后还会再次分手,所以,你需要掌握以下几个知识点:选对人,吵对架,分对手,复对合。


挽回前任的技巧

 

  知识点1:择一人深爱的技战术分析——择一人深爱,这个人,你得挑对。

  冯骥才说:择一城终老,遇一人白首。挽一帘幽梦,许一世倾城。我倾尽一生,囚你无期。

  怎么才能拥有这种诗意的爱呢?还是老生常谈,选择比努力重要,因为我们穷尽一生也没办法证明一道伪命题。

  还记得我们以前考试时吗?一道题有点拿不准,开始选A,后来检查一下改成B, 临交卷时又改回A,结果答案却是B。

  很多时候我们都在正确和错误之间摇摆,最终总是和正确答案擦肩而过。

  落地到复合的问题上,如果你们曾经的相爱只是一场美丽的错误,那我只能祝你能从中了解到自己需要的是怎样的一个人,才算没有白白受苦。

  怎么确认这个眼神是不是来自对的人呢?简单说就是尽力剔除主观因素,保留那些稳定的素质。

  比如,我从不认为挑剔外表有什么不对,朝夕相对的要是连看都不想看,那过日子还有什么意思?

  外貌改善不易,没必要逼自己将就。

  比如,建议找个会赚钱的人,要爱的也不是钱本身,而是可以赚钱的能力。

  尤其是现今社会,赚钱越来越考验综合素质,分析思考的能力,判断力,魄力,勇气,沟通能力等等,甚至包括性格。

  我们寻觅的Mr Right不也是这样的人吗?赚钱这件事已经帮我们都筛选出来了。

  能被这样的人看中当然也不容易,需要姐妹们提升自身以匹配到相同的层次。

  很多有钱人也想找有钱人啊,大家目标一致,多好。

  不要怕因此被贴上“捞女”的标签,婚姻就是生产关系,我们是在解放和发展生产力啊,格局不要太大。

  比如,我会希望你们爱好相似,有的聊才是婚姻的原力,边聊边“撩”更是亲密关系最健康的状态。

  《轮到你了》里面男女主角就是因为喜欢推理小说走到了一起,这个爱好成了他们感情最佳的粘合剂。

  太南辕北辙的爱好,往往反映了不太相似的性格,如果不能处理好这些差异,会带来很多摩擦。

  虽然不是不能调和,但剧本明显难演很多。

  错题榜常年TOP1:他对我好。

  这就是典型的主观不确定因素,比岁月更容易流逝的,就是对一个人的好。

  他可以对你好也可以不对你好,他可以对你好也可以对别人好。贪图一个人的好,是我们都难以自拔的陷阱,可以有但绝对不要成为左右你决定的一票。

 

  知识点2:怼怼更健康——会吵架,你们才不会重蹈覆辙

  吵架是亲密关系的必修课,也是导致无数对情侣疲惫分手的元凶。

  吵架成了这些情侣复合路上最大的障碍,只要回忆起曾经的争吵,就担心重蹈覆辙,不想在复合的路上继续了。

  金字塔原理——结论先行:不是不能吵,而是要会吵。

  听过太多因为 吵够了,累了,爱不动了 的论调,真的很可惜,因为吵架的初衷只是亲密关系的一方提出问题的途径。

  如果可以掌握正确的吵架姿势,当有一天不得不吵架的时候,可以不忘初心,吵出水平,是亲密关系的良性刺激。

  所以先不急着复合,先把吵架的这门课补一补。

  在吵架前要端正三观,吵架不是目的,吵架只是手段。让自己未来的生活更顺畅才是目的。

  由于男女战斗力的先天差异,不建议女性吵架时率先使用武力,当然除了保护自己以外。

  女性的优势不是用强,而是示弱。

  只是吵架时我们总是忘了这一点,像个男人那样去战斗,面对的是肌肉含量四倍于我们的人,如果对方稍微反抗一点,胜负就很分明了。

  很多人愤怒的时候大脑皮层被杏仁核挡在后面无法发挥作用,这就需要经过刻意的练习。

  练习吵架听起来有点滑稽,但很多时候赢得合作往往需要吵上一架,夫妻之间更是如此,为了天长地久,需要吵架作为涡轮增压介入漫长的婚姻生活。

  所以,对于吵架这件事一定要战略上藐视战术上重视。做个吵架的有心人,这样在吵架之前你已经赢了。

  吵架过程控制也是很有讲究的,吵架话术以及禁忌都是要特别注意的,因为太长了这里不便展开,计划专门开个题跟大家分享,在这先挖个坑。

  另外还要说一点,如果对方看起来有些缓和了,千万记得穷寇莫追,网开一面,有台阶就下。

  如果一味要透支对方内心最后一点诚意,最后的结果往往一地鸡毛。

  除了上面所说的攻击性较强的权力斗争外,表达愤怒还有其他形式,比如情绪抽离,也就是冷战。

  一言不发,让自己远离造成痛苦的人,冷暴力同样能起到折磨对方效果,由于使用面广,也是很多人的最爱。

  这是最有害的一种做法,更难缓和。

  要记住一点,我们沟通,是在沟通情绪。

  如果一方用沉默无视对方的存在,这是公然无视对方——确认自己的重要性,这种与生俱来的情感需求。所以势必造成对方加倍的愤怒,斗争的升级,心门紧闭,情绪无法流动。

  自己不冷暴力,可是如果遇到对方冷暴力要怎么办呢?

  可以解除自己的武装,冷战看作是求救信号,因为只有不快乐的,受了伤的人才会去伤害别人。

  这时最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快,而不是继续把事情闹大。

  同时,以同情、了解的态度来应对,用温柔的语调诉说真心话,能起到惊人的效果—— 对方的攻击会转变为真诚的感觉分享。—— 《亲密关系》

 

  知识点3:再续前缘的最佳实践——你真的会分手吗?分手了要做什么?

  如果前面两点都顺利过关,就可以开始着手下一步——为复合做准备。

  很多姐妹,在这里,死缠烂打,纠缠到家,或者小媳妇一样颤抖着时不时联系他,其实,都是无用功。

  最重要的是断联!

  那么断联的时候做什么?

  从整体来看,复合这件事,要有工程思维,要遵循项目管理的生命周期。

  启动项目第一步是立项,那立项第一步是什么?需求分析对不对?

  剖析自己很难,很多人终生都搞不懂自己,可以去找那些看人很准的,或者求助专业机构,但目的是弄明白:

  你想要的是什么?你的框架是什么?他那些地方稳定地符合?什么缺点是你接受不了的?

  人和人相处,就是和缺点相处。

  如果要忍,请忍一辈子;如果忍不了一辈子,请从一开始就不要忍。也许会改,但不能指望他一定会改,甚至有可能遇到越变越严重的,哭都没地方哭去。

  明确了需求,接下来就是项目准备阶段,其中最重要的就是复盘分手原因了,时空尺度要大一些,尽量不要局限在分手时说的那些理由,因为有的理由并不是根因,只是因为它们可以作为理由说出来而已。

  有些分手原因不在复合范围之内,比如对方习惯性出轨(假设你不想做大房的话),暴力倾向等。

  当然如果你有更好的选择,也不会考虑复合对吧。

  导致分手一般是感情幻灭期长期积累的问题,也有的是同一件事反复磨,磨完了耐心磨感情,这种情况出现在女生作的时候比较多。

  如果是成长的烦恼,而且彼此都意识到了问题,随着成熟度的增加可以改善的,而且彼此复合的意愿都很明确,那么是可以考虑复合的问题。

  如果是对方突破了你的底线,那就是真的game over了。

  同时复盘一下自己有哪些地方还可以做得更好,这是从内而外梳理自己的好机会,因为你一心求复合,很有动力对不对?复盘得到位,对后面的执行层面有巨大的促进。

  而且退一万步来说,就算复合失败了,你也从这段关系中最大程度汲取了营养,大大提高了你下一次恋情的成功率,从某种程度来说,这才是成功的分手。

  失败不是成功之母,成功才是成功之母。成功分手是成功复合之母。

  下面到了项目执行阶段,有前面的基础,只要把握几个关键点即可,其余的可以自由发挥。

  比如,在复合的起始点,你们是不是平等的?如果不是,请务必做点什么拉平再说。

  同时调整心态,告诉自己他只是自己的选择之一,选择他的原因只能是你对他的心思。

  最忌讳因为不甘心,或者是见对方有了新欢心里不平衡,而要复合。一定要诚实一点。

  如果从分手开始,已经不爱了,就尽快整理好自己再出发。别等到越来越骗不了自己和对方的时候,才悔不当初,这又何必呢?

  下面就是要提高自己的核心竞争力,让自己变得更好,可以努力培养赚钱的能力,可以培养至少一项自己拿得出手的爱好,也可以在外形上多下功夫。

  这每一项都能把你用于胡思乱想的时间填的满满的。

  我知道忙了一天,回家光想挺尸刷剧,但现在还不是时候,不是吗?

  不曾改变,哪里来的新鲜感呢?

  情感专家的学员渡过了最难挨的日子,彼此摁住大家联系前任的手,一起努力,一起分析自己在上一段感情里不足的地方,一起去分析前任值不值得再去付出感情。

  最后,一起把他撩回来。

  过程很好玩,不是吗?

  所以,分手的时候,要做什么,你知道了吗?如果不知道,再去看一遍上面的话吧。

 

  知识点4:从复联到复合,这件事是门手艺

  说到复合,就一定会有复联。

  如果曾经断联,恢复联系一定是做对自己有利的事情,千万千万不要为复联而复联。

  复联之前的每一步都要想好了再做,因为只有一次机会。

  有些姐妹为了复联绞尽脑汁,各种提问,能跟他说什么?你这种状态,就一定不会复联成功。

  你需要对他表现出十足的理直气壮,同时,要让他感觉到没有压力。

  也就是,你本就不是来找他复合的,这样他才会放心让你加微信,放心跟你聊天。

  如果他知道,你有复合的目的。得,他肯定跑了。

  谁也不希望被束缚,不是吗?

  特别是那些曾经死缠烂打的。

  情感专家这边很多复联成功的案例和方法,举个简单的:

  一个姐妹,分手半年以后,因为要报名考试,想起来一个重要的证件可能落在了前任那里,于是打电话过去,让他帮忙找找。

  她首先声明,不是骚扰,不是求复合,就是单纯让他帮帮忙,因为确实很重要。

  姐妹一副嬉皮笑脸的样子,跟以前的小媳妇样完全不同。前任不但给她找到了证件,而且还帮她过了考试。

  但姐妹从来没表达出要复合的意思,这让她的前任抓耳挠腮,反而回追。

  瞧,人性噢,就是这么贱兮兮的。越不要他,越上赶着。

  还有一项慢功夫要下,那就是反思自己在方法论层面还能否改进?

  爱的方式比爱本身更重要,爱也是结果导向的,对方接收到多少爱,就是你多爱对方。

  我一直主张不能爱得太无私,相反,要“自私”点。要告诉自己,亲密关系的终极目的,是让彼此更相爱。

  怎么做到呢?——教他如何爱你。

  他不是你,没办法天然知道怎么爱你才是你需要的,这时候不要用作来证明他的爱,不要用阅读理解来挑战男人,而是要没有歧义的告诉他。

  相信我,他也很希望知道。

  通过教他如何爱你,令你们更相爱,他也从中得到爱,这才是成功的闭环,博弈的双赢。

  反思你们的沟通,还能不能更加顺畅,沟通也是结果导向的,重点不是你说了什么,而是对方听进去了什么。具体的后面还会谈到。

  反思是一个长期的过程,随时会有发现,是可以迭代的行为。 只有自己得到的结论,才会带来行为上的影响,否则就会跌入知易行难的坑,流于表面。

  《十年》这首歌为什么如此令人唏嘘?因为这个时候的困境大多积重难返,非常诛心。

  我们每年按时体检,迁移过来,感情的健康也需要我们投入精力去关注,经常反思,有情况了也好早发现早诊断。

  至于剩下的,就交给上天吧,多做好事多祈祷,信念是有能量的。

  为了让大家看得清楚,画了个脑图:

 

挽回前任的技巧

 

  而且特别要注意的是,无为而治是复合的大敌,如果你和他什么都没做就顺利复合了,那么要小心了。

  那代表你们之前的问题依然存在,你们大概率还会因为相似的问题再次分开,或早或晚。

  连岳说:恋爱和做贼一样,要有技艺,要有勇气,要提心吊胆,要不怕丢脸,要生活在不安全当中。

  要知道,生命中的每一项礼物,都已暗中标好了价格。如果天上掉馅饼,记得要很怂的躲开。

  总结一下,复合没那么容易,只有一次机会,需要一些勇气,还有很高的技艺。祝大家复合快乐。





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