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前男友很抵触,应该怎么挽回?
前男友很抵触怎么挽回

日期:2020-05-02 14:52:53   来源: 恋爱挽回情感专家    阅读:

  我们说爱情的磨合期中,经常会遇到大大小小的问题,而这些问题,往往成为分手的导火索。一旦分手,就意味着属于你们二人的亲密关系的濒临破碎,而如何修复这一关系,是困扰众多男女的一个问题。

  今天,壹生有你情感专家主要来分析,如何才能挽回对你很抵触的男友?

 

  我们要想挽回情绪上还有抵触的前男友,一开始最好不要操之过急,在恋爱中,有时候你越用力,越适得其反。

  要想挽回前男友,首先要弄清楚,前任为何对你存有抵触?要弄清这一点,情感专家先来分析一下你们是如何分手的?

  ● 冲动型分手

  顾名思义,也就是说,你们的分手来源于一时冲动。

  比如说,你们在一次激烈的争吵中,对方越想越觉得生气,在情绪爆发时向你提出分手。

  这样的情绪,其实来的快也去的快,只要其中一方态度变软,其实很好解决。

  ● 累积型分手

  因为某一件事,导致之前积累的委屈情绪达到峰值。

  比如说,你们的矛盾从恋爱到现在,越积累越多,却始终没有得到解决过。终于,在又一次争吵中,对方终于受不了了,于是提出了分手。

  这种情况的分手,前任对你的抵触不是一天两天,而是长期积累形成的。

  ● 新欢介入导致分手。

  这种情况下,他通常会冷漠你一段时间,毕竟你是站在道德的制高点,所以他通常只会对你实行冷暴力,表现为:不拉黑不删除也不回信息。他在逼你向他提出分手,你没有提出,他忍无可忍才会自己主动提出分手。

  新欢介入这种情况,其实也隐含着你们的感情存在问题。说明你们的感情出现矛盾时,新欢乘虚而入了。

  2、 针对性、递进化实战挽回

  通过前面的分析,已经初步了解到前男友的抵触方式。那么接下来,针对于此,情感专家再来分析灵活性的,通用的挽回方法。


前男友很抵触怎么挽回

 

  第一步:破冰

  什么是破冰?

  所谓破冰,就是让他与你继续保持联系,而非冷战甚至谁也不理谁的状态。

  你要清楚,断联只会让对方将你越推越远,因为你们的感情在漫长的时光中会逐渐消磨掉。

  而不恰当的破冰方式则会让对方不理会你,甚至更厌恶你。

  恰当的破冰性自我描述可以是这样的,比如说,“XXX,我当然了解我们已经分手了,但是,我觉得一段感情的结束不一定非要删掉联系方式什么的,其实和平分手也挺好的,不是吗?我来找你并不是复合或是怎么样,我就觉得,大家应该体面一些,成为朋友不好吗?”

  也就是说,你要合理化你和他聊天这个行为,你要给他一个感觉:你们聊天不是为了复合!仅仅是保持一个联系,甚至,你们有共同的一些活动,不得不聊更好!

 

  第二步:负面印象合理化

  破冰之后,你们的关系仍然处在一个比较紧张的状态,要想介入对方的生活可以说是难上加难。但我们说不要怕,一步一步地来,心急吃不了热豆腐。

  在这个时候,对方对你的印象呈现出极度的负面化,而挽回的第二步,就是要把他对我们的负面印象合理化。

  怎么进行负面印象合理化?

  ● 将过失进行合理化

  比如,你可以解释自己因为太在乎这段感情,对这段感情抱有很高的期望,才导致了自己某些行为的不恰当。

  比如说,你还可以解释为由于自己的原生家庭所带来的影响、或者自己曾受过童年创伤,为自己的过失性行为找一个合理化的理由。

  ● 缓解负面情绪,减轻负面印象

  要缓解他的负面情绪,首先,你应该做到放下面子,保持耐心。

  注意,情感专家这里说的放下面子并不是指向他求饶,相反,你更应该保持自我。情感专家的意思是,你的心态一定要稳。

  在保持从容的前提下,你可以利用“递减思维”对他进行一定程度的刺激。

  比如说:“XXX,你怎么可以这样?我还以为你是个顶天立地的男子汉呢,不过,偶尔这样也不错。”

  再比如说:“哎,其实我都理解的,毕竟分手嘛,总归是不好的事情。不过,伤心总会过去的不是吗?人要向前看。”

  一般这两个方式的采用,可以很好的刺激到他的情绪。这个时候,他往往会对你进行一些废物测试,即不断地否定我们的说法,朝我们撂狠话,给出自己的判断。

  这个时候,我们一定要认识到,他这种表现,表面看起来是在否定你,实际上是因为你的想法,他自己的思想产生了动摇。只要我们合理化的表达与他内心深处的思想有某些一致之处,他也会更快地心软,这个时候挽回就朝向一个很好的方向转变。

  在前面的合理化表达之后,也许他会采取更为冷淡的处理方法,但是这个时候我们也不用焦急,因为他的这些反应,正是说明他内心很在意。只要他还在意,我们就有机会。

  ● 引导他发泄出负面情绪,注入新情绪

  我们以上合理化的表达的最终目的,最终都是为了:引导对方发泄分手带来的负面情绪,注入新的积极情绪,最后达到挽回的目的。

  这个时候,你们可以找一个大家都比较放松的时间,你可以先轻描淡写地试探性问一下,“我之前哪里有什么过失吗?”注意要轻描淡写哈。

  他有两种反应。一种:这个问题一下子刺激到他,他跳起来情绪激动地说:“当然有,你有XXX做的不好的地方......”这个时候,你应该庆幸,这就是你们关系更进一步的最佳时机。这个时候,你只需要扮演一个倾听者的角色。

  另一种:他平静地说:“过去了,不提了。”你也不要强迫他说,再找下一次机会,再进行突破即可。

  所以,在这个过程中我们要做的就是尽力传递他的情绪价值,表现出他的情绪对自己的影响,从而给他的情绪增值。

 

  第三步:构建舒适感

  我们现在已经算是重新进入到他的生活之中了,所以可以来循序渐进的采取以下几种方式,来重新构建两者之间的舒适感。

  ● 三五天联系

  比如说,我们重新进行聊天时,要放慢聊天频率,多多地分享一些生活中的小事情,或者挑选他感兴趣的、擅长的话题和他进行沟通,让他感受到自己被在乎被需要。

  但是,我们最好保持在3-5天联系一次的频率,这样既不会显得急迫还可以给他一定的自我思考时间。

  ● 社交平台建设

  经典电影《美丽人生》,贫穷男主最开始时,不知道在富家女主面前“偶然”的出现了多少次,并且使自己幽默有趣的形象在她心里逐渐建立起来。

  在心理学中也有一个很著名的“乔哈里视窗”,是为了解决沟通问题的一个管理方法。在爱情中,这种心理效应的具体表现有:

  ①我知道的自己的事情,你也知道的事情,我们沟通起来就会非常方便。

  ②我不一定认识你,但是你却了解我,你就会喜欢我。

  比如说,你看到一个女生,她的生活照片非常nice,敢于展示自己的生活,你就会觉得她是个质量很高的人。

  根据这个原理,我们可以充分利用好自己微博微信以及对方的微博微信,进行很好的社交平台建设,尽力的展现自己,让自己充分进入到他的视线中去,增强自己的吸引力。

  另外,在心理学研究中,男性往往充当一种捕食性角色。我们可以为自己制造出自己受欢迎的现象,吸引男性前来捕猎。这样做有两个好处:

  ①掌握主动权:虽然你在挽回他,但是主动权始终掌握在你手里。这样你始终是一个高位挽回的状态,他也会逐渐考虑要不要采取下一步动作。

  ②推他走出舒适区:他这个时候已经习惯了与你联系,但是,他可能并不会因此而追求你。因为他觉得保持这样的关系挺好的。而你周围出现追求者,就会唤醒他的危机意识,让他意识到,再不追你你就被别人抢走了!

 

  第四步:你要认清本质问题

  这里必须一提的是:我们在铺垫舒适感的同时,一定要认识到你们感情之间的本质问题。并且需要针对于这个本质问题,主动做出改变。

  ①比如说,你比较悲观,多愁善感,这时候我们就需要更多的表达积极情绪,展现阳光的一面。

  ②比如说,你从前过于在意事业而忽视了他的感受,那么这时候我们就可以通过分享更多旅游、美食以及生活琐事来证明自己的改变。

  这个改变并不是说让你迷失自我。事实上,你应该坚持自我。但坚持自我并不是说就对自己的一些缺点放任不管。我们在坚持自我的同时,更应意识到自己的不足,努力完善自己。其实,与其为男友奉献,不如增值自己。只有让自己每天都光彩照人,他才会主动来追你。

  最后,情感专家要告诉你的是,其实,每个女人都是世界上独一无二的,对自己好一点。亲密关系的重新构建来之不易,挽回之后更需要好好珍惜!




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