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分手后你会主动挽回前任吗?
主动挽回前任

日期:2020-05-18 15:04:08   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  分手以后,有两种人不会主动挽回,第一种很清楚自己要什么,也明白对方给不了自己想要的;第二种,不爱了。

  那么当然要是恋爱对象存在暴利倾向,出轨,这样的行为,也就根本不值得主动挽回,排除掉这些,还是来说一说,“主动挽回”这件事。

  首先真的要告诉大家一个很残酷的现实,如果你们是真性分手,那么主动挽回成功的几率,就非常的低。

  第一,真性分手既代表着其中一方,已经没有继续想在一起的欲望了,也就是中途放弃了,那么你在这个时候,说我对你依然有感情,也想继续跟你在一起,就很可能会被拒绝。

  感情,最可怕的阶段,便是食之无味弃之可惜,到了这个阶段,感情已经给不了你滋养,反而会成为你内耗的根源。

  既无心继续,又不舍放弃,没有更好的选择,还要重新习惯,权衡利弊自然不值当。

  第二,如果你想去追蝴蝶,不是训练自己的脚步有多快多敏捷,而是应该养花去吸引蝴蝶。蝴蝶多了,概率大了,选择也多了,危机感就来了,挑战也随之而来。

  这是恋爱法则之一,一个人被你吸引过一次,那么二次吸引,概率也很高。

  很多姑娘一开始几乎都是踩着坑进来的。

  找过,求过,碰壁过,失望过,无能为力过。


主动挽回前任

 

  其实人的接受能力,并没有想象中这么弱,这个人,这段感情是否值得挽回,很多人一开始就想不清楚,大脑多数都被情绪在控制。

  如果真的想挽回,那就挽回,不过可以把挽回这件事当成养花,成功率也会提高。

  情感专家这有个学员姑娘就是这样,把前任撩回来了,对方也求婚了,最后却被她潇洒拒绝了,其实她一开始,也是为了复合而来。

  其实,步骤并不复杂,不过这篇文就会比较长,建议耐心点看完它。

  首先,回撩的第一个重点一定是“框架意识”

  相信通过越来越多的案例,这套理论,会越来越接地气,也越来越能够帮助大家建立由内而外的行为准则。

 

  先来看个例子。

  学员一开始来找情感专家,说男友说分手了,她纠缠了十天了,跪舔了十天, 不想分手,觉得失去这个人,自己再也找不到比他更好的了,于是疯狂找挽回方法。

  到情感专家这儿以后,情感专家告诉她,断联。

  她听话,说好,断联,但后面来了一句,“怕真的断着就凉了”。

  这是在做挽回时,经常听到的一句话

  “我断联, 他有新女友了怎么办?”

  “再断联一个月,他跟新欢感情都稳固了,我挽回岂不是更难了?”

  甚至一些被出轨的姐妹,在心态调解的时候,也会产生这样的疑虑:“我这样不理他,他不就更不理我了吗?我们的关系,不就越来越差了吗?他还能回来吗?”

  虽然吧,我们一看见这样的话就要启用内功用3秒钟消化一下自己内心的情绪,然后平静滴跟她讲为什么不要怕他越来越远。

  但大家发现了吗?这样想的女生,在思维上都陷入了一个误区:

  什么误区呢?就是她们在追求男人的认可。

  她们生怕断联让男人跑了,她们的思绪完全跟着男人的思路走,她们恨不得继续用跪舔来挽留男人,以为这样男人就会因为感动(wtf)、愧疚(wtf)就回来跟她在一起,或者从内心回归家庭。

  但情感专家告诉大家,舔狗没有未来。

  为什么舔狗没有未来?情感专家讲过,你只要是舔狗,对他而言,你就是一个无论如何都不会离开他的女人,低价值人群。

  大家内心想一下,如果男人觉得你怎么样都不会离开,他会珍惜你吗?

  你是舔狗的时候,你付出很多,越付出,在他面前是越掉价。

  他觉得你价值很低,本来8分的你,在他眼里,也就是6分。你在他眼里,连旁边那个7分的姐妹都不如。

  所以,我们在对待男人的时候,不能做舔狗,因为舔狗必然让自己掉价,掉价了就不用谈挽回,谈让他对你好。

  上面这种思维方式,也是在框架上出了问题。

  她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人,她们感动于自己的付出,觉得只要自己持续付出,就一定能让男人回来,所以她们持续付出,持续对男人好。

  她们已经把自己定位在了被选者的位置上了,她们在用自己的努力付出,去追求男人的认可。她们不管男人如何对她,哪怕男人几天不理她,后来只是多给她发了个消息,她就心花怒放。哪怕男人已经出轨成性,后来只是冲她温言几句,她就觉得生活多了希望。

  她们在等待男人做选择,到底是选她还是选小三,她们却从来没想过自己也可以是个选择者。

  她们完全失去了筛选性,对不对?她们追逐的,只是男人的一句好话。她们的心情,完全取决于男人怎么对她了。

  可悲吗?

 

  什么样的女人,什么样的框架,才能让男人围着我们转,而不是我们围着男人转。

  3条准则:

  1、我是男人们追逐的奖杯。

  2、男人在取悦我,或者试图获得我的肯定,而不是我在寻求他们的肯定。

  3、我是筛选者,只有当他达到我的标准时,我才会跟他在一起。

  请把这三句话,设为屏保,或者打印出来贴床头,每天默念三遍。不知道怎么跟男人相处时,默念三遍。

  年初的时候了,到现在为止无数姐妹已经证实了这一点,说明这个理论是完全可行的。每当我们拿出自己的框架来的时候,男人看你的眼光都变了。

  为什么?因为这个框架,塑造的是一个有自信,有原则,有底线的女人形象。男人突然觉得,你不好搞定了,你会随时离开他选择别人了,你这个本来属于他的女人,跪舔他的女人,突然间,要不再这样对待他了。

  这在心理学上应用的是印象整饰效应:我们呈现出是什么样子的,别人就会对我们形成相应的印象。

  于是他必然急了,他觉得你必然是有了资本,有了价值,才如此有自信。这,掀起了他的探究欲和征服欲,让他在损失规避效应的作用下,想要占领本来属于他的领地。

  我们必须把这种框架,内化成潜意识,才能应用自如,才能把冷读和推拉,用得得心应手。所以说,框架,是所有理论的核心。

  来复习一下对这个框架的解读。

  奖杯是什么?是不是男人的梦想?无论是世界杯的、NBA的、哪个奖杯不曾让男人们热泪盈眶?奖杯始终是男人梦里最耀眼的目标。咱们把自己当做奖杯,也就是谁追逐到你,谁就能获得别的尊重,获得别人的认可。

  我们让男人把我们当做奖杯一样珍视,你自己就要有这样的自觉:我就是他的奖杯。

  那么,男人获得奖杯容易吗?对,不容易,没有任何一座奖杯,是容易获得的,他必须付出长久的努力才行。才能把奖杯揽入怀中。

  价格平衡论讲过,男人越付出,价格越低,对不对?越付出,沉没成本越高,对不对?我们就成为了他们的奢侈品,就算我们特别娇气,他们也会极其珍视我们对不对?

  就像我们衣柜里的香奈儿,就算再娇气,我们也只能顺着香奈儿的脾气来,为什么?因为我们为了这个包,付出了很多,对不对?

  那么有很多姑娘,自己想想,你们是否曾经把自己当作奖杯?还是把男人稍微对自己好一点,就屁颠屁颠地觉得,阿,从来没有一个男人对我们这么好!他是我的唯一!

 

  什么样的女人,能够成为男人的奖杯?

  第一,超强的自信和控场能力。

  她的思路很清晰,她不会被男人的思路带跑,她相信她的能力。男人对这一类女人没有抵抗力,因为他跟这种女人一搭话,就被激起了挑战性。如果他退缩了,相信情感专家,他自觉配不上你。而如果你没有自信,他会对你失去兴趣,总有一天他会去追逐别的猎物。

  为什么来着?因为男人只喜欢那个踮踮脚能搞定的女人,那种不费吹灰之力就能搞定的女人,他们是不会珍惜的。

  所以,我们必须去做那个他踮踮脚才能够到的人。

  第二、对男人挑剔的眼光

  她们不会因为男人对她好就轻易动心,这也是男人们追逐她的原因,因为这样的女人,打一开始,男人们就知道她不会被轻易得到,不会被所谓的感动俘获。

  她有自己的标准和要求,而且不低。

  男人们得费很大的力气,才能去满足她。她们的高标准给男人的感觉是:她们身边有很多追求者,所以她们不着急;只要你达不到她的要求,她就不会跟你在一起。

  第三、让男人来适应你的节奏

  太多的女人,在陷入爱情以后,去关注男人喜欢什么,他喜欢什么样的歌,喜欢什么样的车,喜欢什么样的球队。然后很多营销号,教你去投其所好。

  其实从根本上来说,投其所好,只能制作共同话题。

  但更多的男人,期待的是这个女人可以给他带来新鲜感,在她的身上,他可以看到不同的世界,那世界绚丽多姿,充满了冒险。男人喜欢冒险吗?是的,他们喜欢。

  在让男人适应你的节奏的时候,势必带着一项任务:拒绝。

  男人天生在两性关系里有掌控欲,而你需要做的,就是恰当地拒绝他,让他觉得你总是不按常理出牌。

  举个例子,男人说:晚上请你烤鱼还是日料?如果是你心仪的男生邀请你,大约你已经心花怒放,好呀好呀去哪里。

  而奖杯式的女人,不会这样子说,她不会在烤鱼和日料中二选一,她会说,你的邀请方式很用心。

  再比如,男人要求你做一件事情,你第一反应会不会是做,还是,不做?

  而你可以有第三种回答,“有什么好处,亲爱的?”

  任何你对他的付出,都要从自己利益的角度出发。一个奖杯式的女人,时间宝贵。就算是跟他出去吃饭,他出钱,也是给他面子。

  是的,让他帮了个忙,谢谢的方式,是给他机会,请她吃饭。而且后来,前任对她的态度,180度大转弯,各种讨好。

  在她的话语里,她从来没有跟着对方的思路走,而是不停地在主导对话,不停地引导对方付出。这样的情况,男人被牵了鼻子,反而很高兴,还觉得自己女朋友变得这么有意思了。

  是不是很有意思呢?

 

  那么如何去真正地建立这个框架?

  有一个重要的因素——信念。

  是的,我们在默念的过程中,要相信自己就是一个这样的女人:“我相信我看起来比更美丽。我知道我虽然不是最优秀的,但我也有很多比别人强的优点。我相信我可以走进任何男人的心,我相信自己可以做到。”

  是不是有点唯心论?但我告诉你,管用。当你真的有这样的信念的时候,你会不自觉地去发掘自己的优点,去把目光放在自己身上,甚至没有优点也要去创造优点。

  你会寻找自己可以成长的点,让自己朝着这个方向去努力。

  情感专家在谈判课上也讲过,权力的游戏,权力来源于什么?选择性。

  一个人,选择越多,权力越大。

  在两性间也是,你越专注于自我成长,就越优秀,越优秀,选择权就越多,选择权越多,你就越有power!

  对不对?

  这才是你力量的源泉!关注自我,自我成长。

  这也就是为什么,情感专家跟学员一直在说,我们要看自己,爱自己,对自己好,不要只把眼睛盯着男人。把眼睛收回来,放在自己身上,专注于如何让自己更优秀,如何让自己的人生更精彩。

  好,下面请大家再出声地念一遍:

  1、我是男人们追逐的奖杯。

  2、男人在取悦我,或者试图获得我的肯定,而不是我在寻求他们的肯定。

  3、我是筛选者,只有当他达到我的标准时,我才会跟他在一起。

  框架的重要性,直接决定了你在两性关系中的命运,做个有框架,有底线的女子,更利于你去回撩。

  搞定了框架,你再搞清楚一个问题:我们断联是为了什么?

  为了让自己忘记他,当我们分手的时候,是一个低位的状态,我们对他是有需求的,而他对我们没有需求,价格平衡论里讲过,我们在他心里的价格低,而他在我们心里价格高,价格不对等的状态下,求回来,也是白搭,即使求回来,你依然是低位,事事小心,放不开,不敢做自我,这并不是我们想要的状态。

  我们要的是势均力敌的感情,谁高谁低,都会产生不平衡,所以,在分手的时候,我们不能低位去求挽回,有些人,教女孩子去写情书,哭诉自己的错误,自省错误,其实都起了反作用,他不爱你了,你还要贬低自己,他会觉得你的价值更低了,更加不想要你,即使他因为愧疚跟你继续在一起,他的内心,也会觉得自己还能找到更好的女生。

  大家想想,是不是这样?

  所以,分手的时候,如果我们实在是想求复合,那就求吧,一次两次,第三次,就算了吧,给自己留点尊严,日后也好相见,死缠烂打,只会让对方觉得,我们的需求很高,除了成为以后他跟哥们儿吹牛的谈资,没有任何价值“这姑娘当初非我不嫁”“有个妹子当初为了我自杀,我都没要她”丑不丑?

  这事儿放心,必然会在他的兄弟群里散播,他的朋友圈都知道你爱他爱得死去活来,你的丑,成了他炫耀的资本。

  当然,他炫耀就炫耀,无所谓。我们从现在开始改变,当我们被分手以后,无论纠缠多少次,是时候该断联了,那么断联有什么技巧呢?

  断联之前,一定要把位置拉平。怎么去拉平呢?给他发一条消息,表明自己的态度。

  “我想清楚了,很累,不再爱了。

  谢谢你这段时间的照顾,祝你幸福”表明,我们没有需求了,我们不爱了,你不要我,我也不要你了。”

  断联前拉平了关系,复联时可以更快地建立联系,如果可以像静静那样直接惊艳,更好,总之,就是老娘不爱你了,不跟你玩了,从此一别两宽就行了。

  得而复失这种感觉,是让人非常痛苦的,他曾经拥有我们,后来,他失去了我们,这时,他是个被抛弃者。

 

  那么接下来,断联期间,你要做些什么?

  除了,建立框架意识之外,还有两个点:

  第一,疗伤,恢复自己的自尊和自信,降低对他的需求,专注于自我。第二,提升自我,提升价值,焕然一新

  首先第一点,我们要如何恢复自信,自尊,降低需求呢?

  1、充实自己的生活,提升自我

  大家可以想想提升自我的途径,例如,培养自己一个小习惯,每天抄一个诗句,学习健身看书,拓展新的技能,找朋友聊聊天,互相夸一夸。

  2、自我冥想

  不去想怎么忘记他,这点很重要,不要对忘记他这件事很焦虑,忘记一个人,确实很难,需要时间,但最终,都能忘记,不过是快慢而已。

  3、专注于一件事

  可以是事业,可以是兴趣爱好,可以是新的技能,当我们对某一件事有热情的时候,对他,自然就没了热情,没了需求,而我们的自信,也会随着成就的慢慢获得,慢慢恢复正常,最后充满自信。一个自信的女人,是光芒四射的。

  让男人看见你,会觉得你底气很足,觉得自己可能会配不上你,会觉得不好追,会觉得如果追上,这辈子就值了。

 

  断联过后,我们要如何复联?

  在上面的案例中,可以看到她跟前任是互相拉黑的,她是通过理直气壮给他打电话复联的,这个时候静静的心态是非常平和的。

  她并没有对结果抱有太多的期望,对方帮也行,不帮也行。所以她能够做到理直气壮。并且当时的她是非常自信的,她觉得自己即使作为一个普通朋友也值得对方去付出。

  也就是说,当我们对他没有感情上的需求时,他对于我们来说,就是个普通朋友,没有任何心理负担,这里就有个非常重要的点,为什么我们当初断联要把位置拉平。

  如果之前纠缠过,过了半年,人家也可能不接电话的,或者接了电话,依然觉得别扭,这样效果就打折扣了,当初纠缠得过分了,这会依然会躲着我们。

  这也是当初我们为什么要把位置拉平,就是为了把对方的防御卸了,告诉他,我不纠缠了,我放下你了,我不爱你了,我们还是做朋友吧。

  关系拉平,半年后再打电话,他不会有心理防备,这个时候第一次接触的姿态就很重要,接触的缘由也很重要,因为是我们主动找他。

  找他干什么?当然是做对自己有利的事情,情感专家一直教大家,对自己有利,做,对自己不利,不做,所以,复联这件事,一定要是对自己有利的,找的由头也是对自己有利的。

  就像这个姑娘,某场考试不行,让对方来帮忙,很久不联系,对方脑海里还是原来她的样子,如果这个时候她姿态稍微低一点,对方必然是不愿意帮的,因为,低姿态的她,对这个男人没有任何价值,就跟刚分手的时候一样。

  那么这个时候,你展现的理直气壮,说话就像,你帮也得帮,不帮也得帮的样子,让他觉得,哎?怎么跟以前不一样了,也是因为这样,对方被她的框架框住了,觉得自己好像必须得帮忙。

  其实这个电话,目的是什么?

  建立联系,对吧,让自己有机会重新出现在他面前,惊艳到他,复联之前,我们应该可以重新评估他了,如果觉得这个人在众多森林里,算好的,还想撩一下,就复联玩一玩,不答应也无所谓。

  那么到这个时候,他跑不动了。

  你的目的也就达到了,所以给自己一些时间去沉淀,恋爱不是冲动就可以换来的,如果想要长久,还是要思考,还是要提升自己,你的恋爱体验绝对会比之前更开阔。




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