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吵架冷静后对方想分手,我该怎么办?
吵架对方想分手怎么办

日期:2020-07-02 14:44:24   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  我和男朋友在一起四年,互相陪伴,他对我一直以来都是无微不至的好,我对他也很好,但是有时候会有些脾气,不太体谅他。

  最近他工作压力达到顶峰,我又作死和他找茬吵架,他受不了了说要冷静,结果已经快20天了一直沉浸在工作里,没有主动找过我。

  有一些点:

  1.双方谁也没下狠心说“分手”两个字,他把情侣头像和背景换了,朋友圈设三天了。但是微博简介照片什么的都没删,之前用的恋爱软件也没动。

  2.这期间有去找过他,感觉他刻意让自己变得很忙,脸色也不好,经常低着头不开心的样子。他说见我会让他有负担感。

  3.一直有微信联系,他经常对我说“别担心”“别乱想”,我问他问题也会第一时间回我,语气不算冷漠,他说我有什么搞不定的还可以找他,见面会询问我学习情况。

  4.其实刚分手的时候他对我很关心,说话语气也很温柔,但是我非常蠢的又哭又闹,他就慢慢不再关心我了。前几天约他谈谈,我一直在提和好,一直在说,他就说“你为什么这么喜欢逼我呢?”然后感觉很头疼的样子。

  5.谈的时候他说,觉得对我更多的是亲情,没那么爱了,还有就是说我一直在消耗他对我的爱,但期间一直抱着抱枕眼睛红红的,还流了眼泪,始终没说出“分手”,大部分在沉默。

  6.我对他说,再想想吧,不要那么快下定论。他说嗯好。谈的那天还问过我一句“那你想以什么方式相处呢?”我说先和好,有空间的谈恋爱,他就沉默了。

  他是一个社交关系很干净的人,和所有前女友都没有任何联系方式,做事也不是优柔寡断的人。始终对我没有那么狠,但也很让我揪心,

  请老师帮我看看他这种态度有可能回心转意吗?


吵架对方想分手怎么办

 

  一直以来,我们都在不断地提及“价值”这个概念,在婚姻和恋爱当中,“价值”尤为重要。

  毕竟我们社会大环境里就是把婚恋环境称为“婚恋市场”,有“市场”自然就会产生“价值”。

  “价值”的作用到底是什么?

  其实说白了就是让人产生追求的欲望的,而这种欲望就会让人本能地产生动力。

  当你把自己打造得非常优秀的时候,你的价值自然会使潜在的追求者们产生追求的动力。

  当你变成“动力”的代名词,无疑会吸引更多追求者的关注,或者伴侣更热切的目光。

  然而,这些并不是重点,重点在于,当你的价值在慢慢地被自己各种缺点和不良行为破坏以后,那么,对于你的伴侣来说,你就不再是“动力”的代名词了,而是变成了“压力”的代名词。

 

  从信息中的内容中可以看到,你在平时相处的时候都会有发脾气、不太体谅他的行为存在。

  每一次发脾气和不体谅,在你原本被他追求的时候所展现出来的“完美形象”,就已经被打破了,并一直在扣分。

  而且“不体谅”某种程度来说,是对方在面临压力的时候,再一次受到伤害的行为,也就是压力叠加,这种行为的扣分更为严重。

  那么直到最后,对方明明已经工作超负荷的情况下,哪怕他想回来求女朋友给他点安慰。

  但结果受到的是“吵架”的待遇,那么无疑会压力爆表,会做出这种决定也是很正常的。

  而你也要清楚,当他受不了而做出这种决定的时候,说明你在他的眼里,你就是压力来源。

  千万不要以为你找他聊天找他帮忙,他没有反对,还是会过来见你就以为你不会对他造成压力。

  残酷的现实就是,在目前这个状态下,只要事物的主体和你是挂钩的,那么他就不可能感到轻松。

  如果你继续又哭又闹,还要求他怎么做,其行为的本质是什么,你应该很清楚。

 

  你目前需要做的事情就是:

  第一、管理情绪。

  情绪稳定是让你不再对他施加压力的前提,包括抱着抱枕眼睛红红的、又哭又闹、提和好等等。

  你完全可以绝口不提任何有关和好的事情,仅仅是分享自己的生活点滴,让氛围轻松起来。

  第二、让自己成为对方压力的释放对象。

  这并不是让你去挨骂,而是让他能够在满是压力的情况下,能够在你面前全部放松下来。

  “搞不定的还可以找他”这种话,不需要他说,完全可以你自己说,哪怕你没有能力解决,作为一个聆听者对他来说也是莫大的帮助。

  只有让他知道,原来找你是一件非常放松的事情,可以畅聊,你跟他是在统一战线,他就更愿意和你在一起。

  第三、不要把多余的精力用在吵架和找茬上。

  用在自己身上,多关注自己。

  哪怕精力不用于提升自己,对方不找你的时候,你不要去找茬,管理好情绪,看看剧,和朋友聊聊天,上某宝购物,看看直播打发时间。

  这些也比你给对方压迫要强。

 

  两人的相处,无论是恋爱还是婚姻,都是基于一个点:就是满足彼此的需求,不管是物质还是精神情感。

  想要掌控男人的心,让他离不开你,只爱你,其实就是要去了解并满足这个男人的需求,从而让对方主动与你产生交集和投入,达到满足自身需求的目的。

  但维护关系实质上是一场感情需求上的博弈,在了解之后不要一味地付出而是引导对方共同付出,感情不是一场独角戏,哪怕你付出再多,但是对方接收不到也只是徒劳无功。




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