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女生主动提分手后悔该怎样挽回?
分手后悔怎样挽回

日期:2020-07-03 16:21:25   来源: 挽回爱情    阅读:

  “曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。”

  不管男女,分手后才知道对方的好,才知道要去珍惜,总会像电影台词里写得那样,倍感痛苦,学习、工作忙碌起来还好,深夜可以说真得难以合眼,深爱过、分过一次手的人大多能感同身受。

  如果不是严重到不可调和的矛盾,女生一般提分手真的只是吓唬吓唬男生,想自己“作”一下寻求存在感,引起男生的注意。

  而这个时候男生如果能够体会察觉到女生这样的小心思,给她一个“台阶”下,或者真的重视下当前的感情状况,比如是否因为现阶段忙于工作事业而忽略了陪伴她,又或者是因为一件小事没有协商好吵了一架等等,及时去解决,那真的再好不过。

  但问题是男生把你的话当真了,没有去挽留,你冲动提的分手,他觉得反而是契机,离开你的成本目前他还能承受,或者他咬着牙承受下来,觉得长痛不如短痛,那你在后悔的情况下,如何体面挽回?这才是题主想要问的。

  在挽回前,女生先来认识一下为什么分手时自己可以义正言辞,分手后却后悔莫及呢?

  所以首先告诉你,这样的“后悔”想法并不丢脸,就像“挽回”你爱的人也并不是卑微的事情,以及“好马不吃回头草”的观念相信有一定程度是抬高自己、贬低对方的意思,放到你们两人分手的情况中去看,如果确实是你错了呢?

  其实完全不用在意别人对你的看法啊!你是为自己的爱情在争取。

  很多女生本身强势、自尊心强,再加上情绪化,心里很想挽回,但是觉得找对方复合又碍于面子,或者又觉得对方好像真的不爱自己,所以内心挽回的声音总是在动摇。

  那这个时候你还是“以退为进”为宜,男生可能就需要你一个态度,因为总是在“互怼”中相处,最后双方都会败下阵来身心俱疲。


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  怎么“以退为进”呢?

  如果真是你冲动了,分手的当时一定要马上去挽回啊,可能开个玩笑,轻描淡写互相哄一哄就过去了,就像回答里发聊天记录图的那个小妹妹的操作;

  然鹅如果你发现男方态度依然强硬该怎么办?似乎死也不回头了的架势,那暂且先别急着去纠缠,特别是夺命连环call,还有或是因为你们暂时见不了面,你非得想把对方约出来见一面,“听到对方亲口说不爱,我才放手”,你有没有想过这其实是一种逼迫呢?

  分手前,你冲动做出一些行为逼着他,想他重视你,分手后,依然是这种强烈控制的状态,想让对方尽快了断或是尽早回头,改变分手的想法,相信情感专家,这都只会让对方扭头就走,因为你在分手后依然故我,没有意识到自己给对方已经造成了压力。

  等分手过了一两周,对方如果没删除你好友,你还能看到他朋友圈,或是你们有共同好友,得知他似乎有想要和你复合的念头(说明分手的问题并不严重),这个时候就不要再纠结了,马上去找他挽回也是大概率可以成功的。

  但如果你们互删或者他删你,你删了他,好不容易找个借口通过验证,加上好友,而你按捺不住急切想挽回对方的心情,追问“同意重新把我加回来,是不是还爱着我呢”、“没了我过得好不好”之类的话,对方一定觉得“原来你是骗我才加回来的”,这样之后随之而来的就是争吵、信任感再度崩塌,很有可能就功亏一篑。

 

  这个时候,说明你们分手的问题不是三言两语可以解决的了。

  下面情感专家想举个栗子。

  分手情节

  因为男生忽略了你,你作、闹之后对方选择离开,经过前两个时间节点自己去挽回,而收效甚微。

 

  分手前夕女生的感觉:

  一、付出回报不平衡

  你和他感情的天平已然倾斜,在一起的时候总有一种自己付出多过他的感受,他却没有察觉到,也一直没有给予你等值的付出,付出久了会累,“他到底爱不爱我”,就想冲过去问问清楚。

  二、被无视

  生病、工作有压力、孤单……总有些时候想要对方陪伴或者安抚,给予情绪支持,可是他却不予理会,或者只有他自己的事情才是最重要的,各种理由最后忙完自己的可能才想到你。

  三、被冷淡拒绝

  “热恋贴冷屁股”恐怕是通俗又合适的形容。自带爱意表达给对方,对方却用“嗯、哦、好”的单音节字回应,或者直接拒绝比如你想要的肢体接触,想要进行更有效的沟通而不是停留在浅层的一日三餐问好。

  四、低自我价值感

  觉得自己不值得被爱,怀疑自我价值……都是你的低价值感发出的讯号,把另一半对自己的不关注归咎为自我的过错,不仅会影响在感情中自我的框架,也会影响工作、生活中的信心。

 

  分手后你还能怎么办?

  一、必要的两性交往知识学习

  包括如何想你的伴侣恰当地表达需求,很多人因为恋爱经历少,并不懂得如何引导对方对自己投资。

  分享两个小方法:

  1.减少责怪,单刀直入

  发脾气真的解决不了任何问题,很容易出现针锋相对的局面,更不用提对方能够满足你的需求了。那么你埋怨对方“为什么不回我消息,我很生气”,不如直接跟他说“希望下回你能及时回我消息,这样我会感觉自己被你重视”。

  实战经验证明,这将使你的情绪需求被满足的几率大大提升,即使不一定会被完全满足,但一定程度上减少了不必要的冲突。

  2.先付出,再得到

  其实会让你大概率能够满足需求。你不妨先停下脚步,自测一下你的另一半和你自己。希望得到对方认可的人,往往是他们经常指责对方而很少表扬,希望得到对方尊重的人,经常对对另一半有强烈的控制欲,喜欢把自己的意志强加给对方,而很少尊重、听听对方的看法。

  所以你想要得到认可,那就先去认可对方。以此类推,相信你能够明白了:有陪伴需求的人,也很少会陪对方做TA喜欢的事。

  你想得到什么,就得先付出什么,先为对方做,这样会减小得到的阻力。而当你发现你如果都没有能力为对方做,你在索取对方价值的时候,就会少一些理所当然,从而减少了你们之间的矛盾。这其实也是控制情绪的一个方法,首先意识上要有所改变。

  很多出现情感问题的来向情感专家咨询的朋友,往往对一些两性概念不能正确认识。比如,对于陪伴,很多人以为就是两个人待在一个地方,其实真正的陪伴是“我希望你陪我做我喜欢的事”。

  这就涉及到更高级的付出,就是懂得对方的需求,而不是盲目乱给。你识别到他真正的需求后,愿意去满足他,能够减少你们之间的隔阂,因为人心都是肉长的,当他感受到你的爱,自然也会被你影响,会愿意为你付出更多,也能反过来探索你的需求。

  3.包容的前提是接纳不足

  苛刻地想要百分百的满足,实际陷入了一种偏执,于是你满是气氛,脑子里只有“为什么他不能满足我,很生气”。

  如果对方还是毫无反应或是始终无法满足你的需求,你会进而掉入到持续的愤怒、甚至暴怒里,然后会不自觉地沉浸在“他为什么不爱我”、“他为什么不愿意为我做”的想法里。

  这种情形就意味着你并没有认识到“金无足赤,人无完人”的道理,每个人都不完美,包括你自己,都是存在局限性的。

  你只有跳出这种思维偏执,才能发现对方实际上已经为你付出了,只是没有达到你的百分百标准。

  而当你看到他目前付出的百分之四十到六十,你就能够接受他不是没付出,不是不爱你,只是可能暂时能力达不到,你要给他时间,给他机会成长。

  成年人懂得部分满足,孩子才想要绝对满足,学会接纳另一半的不足,你的心理年龄也就大了一岁。

 

  二、自我满足是为了更好地在一起

  沟通未果,或者实在条件有限,对方不能满足你的需求,又或者分手后,你和对方不再是情侣,你要怎么使得自己的需求满足?那么不要忽略你自身的力量。两个步骤需要掌握,可以控制对TA的需求感,满足自己的需求:

  1.不要再自我索取

  当你非常需要一个人的时候,你冷静下会发现,其实你也没有为自己做,而是在持续地向自己索取。

  比如,你需要对方陪伴你的时候,你发现其实忽视你最厉害的恰恰是你自己。你把时间给了家务,给了工作,唯独没有给自己。

  你没有把时间留给自己,才需要别人把时间留给你;你说对方不尊重你,老强迫你做事,你会发现你是那个强迫自己最厉害的人。

  你平时习惯不断要求自己、应该这样应该那样。是你使劲控制自己,才希望别人尊重你,不要再给你多一点控制。

  2.取悦自己

  失恋后往往会经历痛苦期,该怎么度过,是一个难题。但这个时期你应该懂得爱自己,让自己好受点。可以难过、可以失落、可以大哭,知道你还爱着对方,但也先把注意力转移到自己身上,关心自己的心理状态;

  不要因为对方质疑自己,在需要被认可的时候,买个东西奖励下自己;也不要死缠烂打挽回,分手后的他很难再满足你的需求,向别人索取未果,那先停下来,可能会让你心态回到正轨。

  让生活变得独立向上也是精神上的一种取悦,之前过于把重心放在对方身上,那么分手后好好回归自己,拾起以前的热爱,而避免复合后还围着对方团团转的情况。

  基本上按照上面的方法,你的需求可以得到大部分的满足,使得你们的亲密关系不会出现断裂,但是还有一个事实得接受

  亲密关系必然伴随着冲突,婚姻也好,恋爱也好,都是需要用心经营和维护的而后就是寻求合适的机会去复联了,当你不再手无寸铁,而是能以成熟、自信的面貌去面对这个人的时候,感情多半也可以失而复得了。




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