恋爱挽回咨询导师 阅读：
一个人完全没有必要警戒、隐瞒、力求引人注目、感到紧张、言行谨慎、压抑或抑制。
可是现实中的爱情，往往充满抱怨、自私、多疑、占有欲，错误的操作，以及让人心碎的分手。
为什么会这样?如何避免误区?且看下文。
01、什么样的爱，容易导致分手？
情感专家认为，人带着未被原生家庭(自己出生的家庭)满足的情感需求，进入新的关系中——无论是恋爱、家庭还是其他关系。这如何表现在恋爱中呢?
(1)、单方需求过多。
情感专家指出，过于缺爱的人会只顾索求，而没有付出的意识。
比方说，可能剥夺对方的私人空间，刺探对方的所有秘密，禁止对方与所有异性相处，要求随时关注和听命自己，甚至“自主命题”考验对方，还自以为那是爱。
这种爱的话，爱是爱了，但这分明会让对方喘不过气来，无论他多么爱你。
(2)、迷恋，失去自我。
原生家庭里过于服从的个体，更容易失去自我。在恋爱中，会把过多的注意力倾注在对方身上，严重缺乏自我意识。这容易导致一味退让，委曲求全，自己把自己感动哭了。
高频率的注意，却容易使对方感到独立性受到威胁，压力山大。
这种注意力失衡，对自身心理健康也有不利的影响。比方说，让你变得偏执。
(3)、把依赖当做爱。
由于过度缺爱，或者缺乏判断力，有的人择偶是欠考虑的，不管对方是否真心，也不听旁人怎样劝阻，只要一时对自己好就行了，结果被人骗了。
分手之后，要么陷入焦虑型依恋，自欺欺人地觉得对方还爱着自己，要么心灰意冷，悲伤欲绝。
这种寻求安全感的行为反使自己不安全。其实很简单，爱就是爱，不爱就是不爱。
02、如何改变爱的方式？
幸运的是，这种境况原本是可以被改变的。人的大脑有极强的可塑性。人只需要鼓起勇气，重新抉择。
(1)、尊重对方的独立性。
恋爱双方都是有需求的。女生渴望被哄，被爱。男生也渴望被尊重，被崇拜，被给予。
为什么不反过来考虑满足对方需求呢?要知道，对方付出的能力未必有那么强，而你自己付出的能力不容小觑。
即使撒娇也可以适度点，迂回点，见好就收不是?何不撒了娇还让他觉得你体贴?
(2)、回归自我。
从本质上说，恋爱关系不但是一场交换，还是一场博弈。聪明的你为什么喜欢他?因为他的某些因素对你有利。
为什么不狠狠塑造自己，让自己始终像雨后枝头的青苹果一样新鲜呢?
当你某天满血归来，从容自信，你还会患得患失吗?到时候患得患失的必定是他。记住了，这可是规律。
(3)、用推理取代幻想。
为什么要猜疑，把主观想象的事情当做真的?因为缺乏必要的知识。结果要么追问，要么“自主命题”考验他，把事情弄得一团糟。
侦探小说女王阿加莎说过：“现在的侦探坐着就能用心理学方法想出案情。”
为什么不学学逻辑学，读读阿加莎的书呢?求助心理咨询师不也可以?
03、对这段感情，你可以做些什么？
前面说的比较抽象，结合你的案例，你可以做些什么呢?聪明的你，可以做的事情很多。且看分解。
(1)、停止诉说，停止追问。
经过一年多的交往，你该说的应该都说过了，你男朋友该听的也听熟了。他知道你的想法，你的需求。
问题是，他未说出口的需求，你能满足吗?你能满足他早就说出来了。
既然“有些问题现在说了也没用”，那么这些问题现在追问也没用。你何不转身找个奶茶店，喝一杯去?适当的独处更能让你清醒，计上心头，知道怎么高效挽回。
(2)、让自己的生活丰富多彩。
想想看，地球是不是依旧转动?小鸟是否依旧在雨后的苹果树上啁啾?你是否依旧可以把自己的功课或工作无限优化?
把功课或工作做好，甜蜜的奖赏会像奶油蛋糕一样静待着你。
你不是可以坚持运动，让自己身体的线条楚楚动人吗?阅读，规划，静坐，陪父母喝一杯去。
(3)、做一个公正的旁观者。
做一下心理分析吧，让那个强迫的、迷失的，或者懵懂的自我安静休息。让曾经那些怨愤、迷惑、恐惧，以及离愁别绪，如烟消散。
让那个正直的、睿智的自我站出来主导全局，给事实一个准确的判断，给未来一个清晰的评估。
走出家庭影响，走出误区，你必定能再次走进亲密的交往。
