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男友总是怀疑我与异性暧昧怎么办?
男友总是怀疑我怎么办

日期:2020-09-19 16:43:14   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  学员小美,身材高挑,长得也很漂亮。男友在事业单位工作,福利待遇很好很稳定,家里条件也非常好,有房有车,称得上是“高富帅”,谈过3次恋爱,每次却都因为不能信任女友分开。

  小美本来有一份不错的工作,能力也很强,但是因为与男友的感情纠葛,分分合合好多次,现在已经把工作辞了,一心想和男友复合。

  男友现在都跟母亲关系过分紧密,逛街买衣服都是让妈妈陪着。起初恋爱时男友的母亲不同意,觉得小美根本配不上自己儿子,极力阻拦,后来拧不过儿子也没办法。

  交往开始还很甜蜜,男友带着小美到处旅游,特别会花心思,很是浪漫。后来慢慢的过份在意小美与其他异性接触,经常怀疑小美跟其他男性有暧昧关系,小美越来越受不了这种总是被猜忌总是吵架的生活,但是也愿意忍受,相信只要自己努力,一定能够改变男友的疑心病。尽管如此,不久之后,男友提出分手,理由是不能相信小美了,很累。

  小美觉得很不甘心,自己明明没有做对不起男友的事情,并且愿意忍受他的凭空捏造,凭什么自己要承受莫须有的罪名。小美非常痛苦,不愿意分手,想复合。男友表示小美是他这辈子最爱的女人,以后都不可能真心爱别的女人了,只是因为做不到信任所以也不可能复合,只能做朋友。但是俩人有时见了面依然会像情侣一样亲密,男友时而热情时而冷淡。有时看见小美跟别的男性在一起还是会追问,小美有时也能看到男友跟其他女生挑逗的场景,男友都急着解释说没什么。小美甚至哀求想复合,但是男友依旧不同意。

  小美痛苦之余也很迷惑,如果男友不爱自己为什么还在意自己跟其他男生的关系,如果心里没有自己了,没什么还要解释跟其他女生没什么。


男友总是怀疑我怎么办

 

  §情感解读

  ◇“花花公子”与母亲的依恋关系

  小美男友存在明显的“恋母情结”,而恋母对应的是“恋子情结”。男友的母亲是个控制欲很强的女人,男友的父亲则性格软弱,在家里可说是母亲说的算。母亲对人要求很高,几近苛责。父亲有自己的事业,能力很强,但是在母亲眼里依然“不够完美”。夫妻之间貌合神离,母亲早就把所有的心思和精力全部投注到可爱的儿子身上。随着儿子的长大,却似乎扮演着“第二老公”或者“情人”的角色。母亲把儿子死死地控制着,儿子将近三十依旧“亲密无间”,甚至逛街买衣服这等事,儿子已经本能的先找妈妈陪着,而不是找女友陪同。

  当然,这种关系不是说像真实恋人一样恋爱,而是指心理层面上的相互需要与依赖。“花花公子”型的孩子与母亲的依恋关系存在着矛盾:既渴望依恋,害怕被母亲抛弃,同时又厌恶母亲的过分控制,想要逃离。这基本上源于婴儿时期,孩子需要母亲无条件关爱时,母亲没有及时充分的满足孩子的需求,给孩子留下了恐惧被遗弃的心理创伤的痕迹。等婴儿大一点的时候,孩子想要探知外在世界时,母亲又剥夺了孩子心理向外扩展的机会和权力。通俗地讲,即该给孩子满满的爱的时候,没有给到给够;该放手让孩子出去长大的时候,又死死控制着。

  这样的孩子长大后,既渴望得到母亲的爱,为了讨母亲高兴,不敢也不愿离开母亲,心理层面上的分离;又惧怕母亲的控制导致自身被吞没失去独立人格。于是想逃离又不忍逃离;想分开又舍不得分开;想独立又独立不了。在婚姻关系中则会表现为:害怕对方离开自己(对自己不忠而背叛进而抛弃自己;可能会“先下手为强”);但是真格结婚又害怕被婚姻捆绑住失去自由(恐婚)的局面。

  母亲不懂得爱,就不可能给予孩子真正的爱。母亲是在儿子身上,满足和实现自己的情感需求和精神依赖,她根本就不希望儿子长大,长大了可能就会离开自己,于是直到现在还是把儿子当个小孩子一样养,剥夺儿子成长和成熟的权力。甚至潜意识里根本不希望儿子结婚,儿子结婚代表被另一个女人“抢走”,而自己辛辛苦苦把儿子养大,就这样被一个外人捡了便宜,于是为了掩藏母亲自己的私心,会本能的认为其他女孩都是“坏女孩”,或者根本“配不上”自己儿子。因为骨子里的信念是“只有母亲自己这样的女人才配得上儿子这么优秀的男人”。所以,母亲在三段恋爱中都会干涉、阻拦,甚至破坏。

  而“花花公子”型男孩心智都是极不成熟的,他们在恋爱中非常有一手,很会搞浪漫,有追女孩子,讨女孩子欢心的一套。这些也都是在跟母亲的互动中衍生出来的本能策略。但是,他们都是极不负责任的,他们会巧妙地找到合理的理由,神不知鬼不觉的推卸掉自己的责任。小美就是还在男友制造的刺激浪漫的甜蜜感觉中,没有来得及清醒过来,就莫名其妙地被男友一句“我不能信任你了,很累”打下了地狱。此后的分分合合,时冷时热,既还关心在意着,又不能复合只能做朋友,是一种若即若离的状态。这种状态既让人觉得神秘,勾起对方无限遐想,又能让对方误认为真的很需要男友,没有男友活不了。于是男友自己玩弄小美于鼓掌之中,想依恋时就亲密无间,想自由时就冷漠无情。最邪恶的是他不会彻底斩断小美的幻想,他会找出一大堆为小美好的理由,误导小美,好让他自己可以随心所欲,为所欲为。甚至这种欺骗连他自己都意识不到,是一种自我欺骗,这才是最可怕的。

  其实这种行为策略,本意是在“报复”母亲,宣泄对母亲不爱自己和控制自己的愤怒和怨恨。而像小美这样的女孩子,就成为他们投射在外的对象。

  ◇“公主”失恋

  小美对男友其实也不是真正的爱,不是爱男友这个“人”。她爱的只是对方符合自己心目中另外一半的理想标准,比如身高、长相、经济条件、有房有车、工作与收入稳定等等。小美自己也承认如果男友目前的各种条件中去掉有房有车,一定就会潇洒地分手,至少不会像现在这样痛苦。主要是眼前这个人各方面都满足了自己的要求,实在很难的,如果错过这一个,以后可能不会遇到那么符合理想标准的人了。

  但是人们一定会本能地欺骗自己:我真的很爱他,我们之间的感情很深,我愿意为了对方付出一切……人们会潜意识地偷换概念,让自己相信是因为深爱着这个人,失去了这个人会非常痛苦。其实是恋爱双方的人格都不够独立完整,热恋时期会对彼此彻底打开心理界限,于是边界“崩溃”,双方会认为是融为一体,实则是在“互相吞没”。

  男友因为自小对母亲控制的恐惧,害怕被对方吞没,于是早早的先行退出来以便保持足够的心理距离。而小美已经把对方的很多东西内化到自己身上,会无意识的感到自己就是对方,对方就是自己。因此,若是男友离开自己,就好似自己身上的一块肉被分割出去。但是这不是爱,实质是占有、控制和吞没对方。若是对方能够被自己占有和控制,则感觉很幸福很甜蜜;若是对方逃离出自己的边界之外,则会感到强烈的失控感。投注在对方身上的能量收不回来,自身就会感到空洞没有灵魂一样,因为灵魂那部分随着对方一起飘走了。

  这里面有两个人在一起的记忆、情绪、感受,尤其是对方带给自己的美好的感觉,以及自己能够对对方产生作用的存在感。失恋后陷入抑郁状态,就是因为“丧失”了这些,好似“连血带肉还有灵魂”一起丢了。如果失恋者能够完成“舍弃”的过程,旧的自我会被新的自我取代,心灵则会得到成长。但是失恋者往往不愿意完成“舍弃”的过程,但现实又“不得不”舍弃,这就造成了矛盾和痛苦。

  小美其实也是一个各方面都很优秀的女孩子,客观讲,她完全有能力依靠自己过独立的生活,完成心灵的蜕变和人格的成熟。父亲在小美童年时跟母亲离婚,离开了自己,“被遗弃”的心理创伤留下了痕迹,于是只有充分的和对方合二为一的感觉,才会让小美感到足够的安全。男友对小美的激情浪漫会让小美解读为那就是爱,甚至男友的怀疑与猜忌会解读为那是在乎自己。小美宁可忍受被污蔑甚至哀求,也不愿意再经历被抛弃的痛苦了,因为内心太渴望被爱和被在乎了。所以失恋只是导火线,将深埋的被遗弃创伤引发出来。

 

  §咨询节选

  ◇小美需要自立自强、自尊自爱。

  心灵蜕变和人格成熟的过程是痛苦的,因为痛苦所以逃避。但是不忍受成长的这份痛苦,则一定会付出更加惨痛的代价。帮助小美平复内心的恐惧与创伤,看清旧有自我意识、感觉等的真面目,完成主动“舍弃”的过程。

  真爱伴侣不是寄生与依赖关系,而是两个独立的人格携手共同成长。小美后来重新找了专业工作,发挥自己的能力与才华,很多需求也完全可以靠自己来满足。有时不成熟的双方是一种“交换”关系,你需要对方给你保障,生活的或者心理上的,那你必定沦为一个弱者;为了换来对方那点“虚假的爱”,失去的必定是对自己的尊重和爱惜。而当后来小美转变意识,领悟到自己完全值得一个可以和她携手共同成长的人生伴侣时,她便彻底放下这段感情,放下过去的自我,开始崭新的人生。

  ◇男友需要完成“心理断奶”。

  男友并没有参与到心理治疗的过程中来,但是客观地讲,他更需要早日疏通个母亲病态的依恋关系。否则,他的感情生活会不断地重复上演这种戏码,伤人伤己。只有从心理上彻底“离开”母亲,才能活出真正的他自己,也才可能建立一个成人之间既亲密又独立的婚姻关系。




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