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挽回中,如何摆脱跪舔式挽回?
如何摆脱跪舔式挽回

日期:2020-11-19 15:16:44   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  前几天有位女生咨询情感导师说:

  老师,挽回我该做的都做了,就差跪下来求他复合,以前都是我在高位,现在反过来了,他看都不看我一眼,他的心不在做什么都没用?

  情感导师先没有回答她的问题,反问她,为什么要放低姿态,到卑微的程度跪求复合。

  她的回答是,我害怕。

  因为分手后发现自己才是离不开的那个人,如果再不主动,低姿态一点,就更没机会了。

  情感导师再问她,那你的低姿态,有引起他重视吗?哪怕多回头看你一眼。

  她沉默许久后,回复了一句:越发冷漠了,我很无助,真的不知道该怎么办了。

 

  很多人在分手后会通过哀求和跪舔的方式挽回,想要试图感动对方,或博得心软,这样的做法不仅没法挽回,而且会让前任更对你不屑一顾。

  跪舔式挽回的人除了害怕,内心还有急功近利,以及懒。懒得思考、回顾、梳理关系的问题,跪舔就是一种缓兵之计,没有办法时候的办法,把前任哄骗回来再说。

  可是前任不傻,提出分手本就是看穿了你死性不改,再继续纠缠下去只会扩大伤害,而且采用跪舔式挽回的人,这一招大概前任已经领教多次了,就算你表现得再卑微,也很难在前任心里再泛起一丝波澜。

 

  跪舔式挽回还会带来几个严重的问题。

  ➊、降低可信度。

  为了把前任哄骗回来,跪舔式挽回的人通常会给出过度承诺,以前明明被提醒多次做不到的事情,突然承诺加倍做好,不停地强调保证自己以后一定会改,只要再给一次机会。

  他们不明白,在本就信任破产的时候,再去做出过度承诺,不仅没有帮助,反而是雪上加霜。而且你的承诺再一次地提醒了对方,曾经受到过多少伤害,正是这些伤害让TA失望才离开的。

  挽回过程中过度承诺会降低可信度,改变这件事不是停留在嘴皮子上的,只有实际上让对方看到你的变化才有说服力,把失去的信用度弥补回来。

 

  ➋、丧失吸引力。

  挽回不是要求对方回来,而是要证明给TA看,你仍然是最优选项。

  你要传达给对方的信息不是“我不能失去你”,而应该是“我值得你回来”。

  做不到这点,你求得的都是怜悯,有时还可能会弄巧反拙,有道德绑架的嫌疑。

  可是很多人就真的这么做了,他们不停地做着各种极端行为卖惨,提醒对方:我的处境都是你害的,我的痛苦都是你造成的。

  结果很可能是不仅得不到同情,还引起厌恶,连最后一丝体面都失去,挽回希望就更渺茫了。

 

  ➌、挽回重点错。

  跪舔式挽回的人想法都很单纯,以为复合就是点点头的事,很简单,一瞬间就能把自己从痛苦中拯救出来。

  他们责怪前任狠心绝情,有时候暗地里还会痛骂前任,多少因爱成恨就是这么来的。

  当他们把重点转移到前任的拒绝态度上,心理上就轻松了。因为他们已经顺利把自己摘出来:我努力去争取了,是你太狠心不肯回头。

  把感情的问题都丢给对方,认为TA的拒绝是问题的源头,这是一种很不负责任的想法。

  类似的想法还有:

  “他都不爱我了,我挽回有什么用”

  “她态度冷冰冰,我做什么都是白搭”

  前任的拒绝姿态确实是问题,但实际上这里我们该多想一层「为什么」。

  为什么TA会是这种态度?

  态度形成的背后原因,才是值得我们深挖的。

  “如果TA有回应,给机会,还爱着我,我才挽回”

  这种想法就是本末倒置了,拒绝不是没原因的,别把责任都推给对方的态度上,这不该成为你停止反思,拒绝改变成长的理由。


如何摆脱跪舔式挽回

 

  我们该怎么做?掌握正确的挽回姿势。

  ➊、直面问题所在。

  很多人分手后是知道自己有问题的。

  例如因为脾气不好,忽略伴侣而导致分手。

  这样的人分手后还是想挽回,但他们内心会有个声音在提醒自己:没用的,我就这性格,改变不了的,TA也不会信,我现在做什么都没用了。

  知道问题,承认问题所在,但我就是不改。反正我就这样了,这是我的个性。

  以个性作为掩护,把自己存在的一些问题合理化,这是很多人都会存在的小毛病。 类似地,把「没教养」合理化成「直性子」,是可以暂时逃避内心的责备,但也错过了改变成长的机会。

  直面问题所在吧,你可以成长得更好。

 

  ➋、停止自我贬低。

  与逃避问题、合理化自身缺点的人相反,有的人在分手后会感到被全盘否定。

  自我贬低有时是手段,为了博取同情;有时候是真实的情感流露,因为已经陷入负面情绪中不能自拔。

  对有些人来说,“失恋就像是失去全世界”真的不是夸张的修辞手法,但这个观点的底层逻辑错误在于把爱情等同于生活的全部,并且没有发现一个极其重要的点是,对生活失去掌控感的人是没有吸引力可言的。

  停止自我贬低吧,不要让自己停留在低价值感中被漩涡吞噬。

  挽回并不困难,你已经成功吸引TA一次,现在只不过是再来一遍。

 

  ➌、挽回是挽回你自己。

  很多人对挽回的看法非常狭隘,就是复合。

  其实挽回不仅是复合,至少不应该只是复合。想要复合很简单,真正难的是如何找回丢失的自己,重塑自我价值感,成长为更好的人,实现更美好的亲密关系。

  我们选择进入一段亲密关系,是因为关系使我们各自都有所成长,变得更好。如果一段关系无法让你实现“1+1>2”的结果,那低质量的恋爱,真的还不如高质量的单身。

  爱情本就不该是相爱相杀的,如果爱得很累,说明这段关系已经亟待调整了,同时也说明在关系的处理能力上还有很大的提高空间,通过学习成长,掌握爱的能力,坚定信念让彼此变得更好才是挽回的终极目标,而不仅仅是为了复合。




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