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前任特别讨厌我,我怎么做才能挽回?
前任讨厌我怎么才能挽回

日期:2021-03-09 12:27:15   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  学员秀秀曾经被前任十分的讨厌过。

  还记得分开那天,他对秀秀说:我不想再看见你了,希望你有多远滚多远!

  当时感觉整个人完全被否定了,呆呆的定在原地,满脑子都是“一个当初那么爱我的人,为什么现在这么讨厌我,是不是因为我真的很作?”

  身边人说秀秀做的太过分,所以逼得对方讨厌自己。的确,秀秀也不想说自己只是一个受害者,但凡一个巴掌也拍不响,错误的挽回方式导致两人最终分开了。

  爱情就这么的不讲道理,秀秀确实想挽回,但确实搞砸了。

  因为当时的秀秀对爱情的理解仅仅是得到和抓住。可是真正的爱情不是以自我为中心占有对方。得到和抓住只是小孩子理解的爱。

  挽回应该是顺着对方来,而不是顺着自己的欲望来。

  所以在这里,情感导师就来帮助各位避开挽回的坑。


前任讨厌我怎么才能挽回

 

  ➊、有时,讨厌是表达需求的一种方式

  咨询时,导师发现很多人常犯的错误:用攻击的方式表达自己的需求。

  就像是小男孩喜欢一个小女孩,却总是揪她的辫子,好像是欺负,其实是喜欢。只不过我们成年以后,这种揪辫子的行为变得更有攻击性了。

  “你为什么这么自私,你就不能为我考虑考虑!”

  “你怎么这么蠢,什么事也做不好”

  “你知不知道什么叫不知检点,都有对象了还跟别的男人出去喝酒?!”

  他好像是在攻击你,其实是在跟你说:我需要你迁就我一下,我想让你看见我,我想让你只爱我一个。

  可不知不觉呈现出来之后,就成了情绪性的胁迫,就像秀秀逼对方去复合一样。

  其实这些负面的表达,分手时的讨厌,只是一种情绪,一种防御机制。一个人就算还很爱你,也会有情绪,也会有不自觉的防御机制。

  想想你有没有十分讨厌一个人的时候?一定有吧,讨厌老师布置太多作业,讨厌堵车的时候后面的人一直摁喇叭,讨厌并排走的人突然随地吐痰,讨厌前任不知悔改还打扰你的生活……你讨厌过很多这样的时刻,但是当那个时刻过去之后,你还有多少情绪?

  前任在用他的情绪排斥你的接近,如果需要的话,他甚至还可以恨你。

  他的情绪性的表达其实是在告诉你:

  ➀:我需要一个没有伤害和胁迫的空间。

  ➁:如果你继续攻击我,我也会攻击你,即你给我压力,我会更讨厌你。

  你得理解对方的这种情绪,不要满脑子都是:他已经很讨厌我了。

  下面来说说前任为什么会讨厌你。

  前任为什么讨厌你:

  ➀:受害者心态。

  不安全依恋类型。

  如何跟受害者心态沟通。

  ➁:触碰到前任底线。

  及时止损。

  怎样面对逃避。

 

  ➋、TA为什么会十分讨厌你?

  被“十分讨厌了”你得分析原因,根据导师的经验,分手大部分情况下比较和平,双方会有比较大的悲伤痛苦的情绪,也会骂对方几句渣男渣女之类的,但是让对方十分讨厌的情况不多,总得来说,分为了两大类。

  一类是从对方的角度来说,感情的症结一般般,跟大多数人一样,但是对方的心态较为极端。

  另一类是从自我的角度来说,践踏了对方的底线,犯了对方难以原谅的错误。

  ➀:受害者心态

  TA可能跟你说“你离我远点行不行”“你放过我可不可以”“我跟你在一起已经那么痛苦了”等等的话,来表现出TA对你的讨厌,现在你跟TA基本是一个无法沟通的状态,因为他觉得他现在这么难受,都是因为你,这是一种失恋者的高度雷同的思维偏差,失恋的人都以为自己是一个完全的受害者。

  一旦代入了受害者的角色,TA会把所有分手的过错都归咎于你的头上,认为是你对他很不好,他才想分手。

  Ⅰ:受害者心态的本质

  追根本,受害者的内在是不自信的,受害心态的本质是自我认同感不够,明确不了自己的的需求,向外求大于向内求。

  内在的羸弱衍生出的就是一个繁体的自我。不断通过向外寻找来确定自己是可以被照顾的,被满足的。并且他们所求的不是什么爱情,而是自我的认同感。

  受害心态的另一个表现就是觉得得到的爱不够,所以急需一个人能无条件满足自己的所有需求。

  为什么会这样?

  因为爱的力量不在你这里,在对方那里。所以对方可以随时选择给与不给。当你的幸福和满足是建立在别人身上的时候,任何小小的失去你都会觉得是自己被攻击了。我们的自我认知就会出现误区。

  因为你会像一个长不大的爱情乞丐一样,去外求自我需求。那么在失去对方的这种给予后,你会更多的开始怀疑自己有没有得到过爱。你就会开始攻击给予你情感希望的人。你就会变成一个受害者心理。

  Ⅱ:什么样的人容易产生受害者心态?

  受害者心态:

  ➀:依恋类型(不安全型)。

  ➁:特点(中融、依赖)。

  ➂:外在表现(逃避责任)。

  ➃逻辑(我是受害者)。

  不安全型的伴侣比较容易被自己的悲惨境遇洗脑。一般TA会有一个比较强势的异性父母,比如说前男友有一个严厉的妈,所以呢,他从小就比较害怕犯错,害怕被母亲指责。在跟伴侣相处过程中也习惯认为自己是委屈的。

  长大后的特点:在亲密关系中专一但缺乏安全感,通过依赖对方,纵容对方,包容对方的“作闹”,来索取安全感。不吝啬付出,但是产生矛盾的时候总是“忍辱负重”,容易走向失望和疲惫感累积型的分手。

  分手后的表现:为了逃避承担分手责任,逃避分手带来的痛苦,说服自己远离你,讨厌你

  内在的逻辑:我是一个受害者,是你在伤害我,不是我抛弃你。

  受害者心态的人,主要是自己觉得委屈,不是真的有多讨厌你。他不过是通过讨厌你这种方式,来说服自己,告诉自己做了一个正确的决定。

  Ⅲ:该怎么跟受害者心态的人沟通才有用呢?

  通常到导师这里来咨询的人,都已经自己挽回过一波了,这个挽回是什么样的呢?无非就是先道歉,再赔罪,然后承诺自己以后会改变成对方喜欢的样子。如果前任刚好是这种受害者的心态,那就糟糕了,完全是对牛弹琴,他什么也听不进去。

  这就是一个面对受害者心态的人容易陷入的误区,即容易无限顺着对方的意思,卑微挽回,对方叫你做什么你就做什么,对方说什么你都认为是对的,对方一拒绝你你心态就崩了,其实这是一条错误的思路。

  受害者心态的人本身他也是有心理误区的,如果你可以厚着脸皮跪舔他把他给舔回来,那他会继续带着这个误区跟你磨合,丝毫感觉不到复合的成长,你们的关系状态仍然是失衡的。

  正确的方法应该是帮助他走出误区。

  ➁:走出心理误区的关键词是:打破预期

  随波逐流的挽回永远是无法真正的调整关系,你必须要坚守自己的立场,打破对方对你的原本预期。

  Ⅰ:三到五天冷静期,复盘问题,未沟通做准备。

  Ⅱ:接纳对方情绪,承认自身问题。

  Ⅲ:大胆指责对方,分清责任,掌握主导。

  Ⅳ:以进为退,再次接受对方情绪的发泄,重复打破预期的步骤。

  先给到对方三到五天的冷静期,然后你来做这个关系的主导者。

  沟通的时候你跟他冷静的分析利弊,先告诉他在你们过去的相处过程中你犯了的错误,检讨自己的所作所为,该认错就认错,不要逃避自己的责任。

  比如:

  “我确实伤害了你,我承认自己有很多问题,我也想改变自己让自己变得更好,对你造成的伤害我想说对不起”

  这一类的先服软的话,先给对方一个情绪上的缓解,如果对方仍然激动这一步还要反复去做。然后呢,调转话锋,大胆指出对方在分手前后的不理性行为:

  “我觉得你把责任全部推到我身上也是不客观的,我确实不成熟会耍小孩子脾气,但是那都是想让你多关心我一下的一种需求,你不会跟我好好的沟通,总是先入为主的误会我,这也是你的问题吧。”

  这就打破了原本对方对你的一个预期,他以为你想求他,但是最后他发现你在跟他实事求是的说问题。

  如果你前期的复盘够用心,分析问题足够到位,说的话能令他心服口服,对方反而会觉得跟你的这次沟通有成长。我们都希望恋人带给我们的是成长和解决问题的方法,而不是带来负能量,不是吗?

  也许当下他还会继续的排斥你,否定你,但是你可千万要挺住,不要自己心态崩了,受害者心态的人大多数时候只是一个情绪无法自控的纸老虎,你比他强他才会信服你,你要是表现的比他弱,框架太低,他反而会持续打压你。一定要坚守自己的立场,打破对方预期,才能触及到对方内心深处,带领他走出自我的一个误区。

  ➂:你突破了对方的底线

  有一种分手你可能怎么哄也哄不好,因为你已经触及了对方的底线,你犯的错,让对方难以原谅。比如让前任失恋又失业,失业是当时他的一个底线。

  再举个例子,一个女孩,她的父亲频繁出轨,母亲以泪洗面,家庭破碎,给她留下了很深的阴影,从此她最恨男人劈腿,偏偏你作为她的男朋友出轨了,这就是触及到了对方的底线。

  可能在相处过程中你们彼此都还有很多别的小摩擦,也有很多快乐的时光,但是不重要了,她的防御界线一旦被打破了,她会对你这个人有应激障碍,看见你就反感。

  这样的女孩可能会跟你说“我觉得你很恶心,我很讨厌你不想再看见你”,她的讨厌毫不遮掩,你也会因此变得愧疚。

  不过呢,你可以试着作为咨询师,站在一个上帝视角上看,结合她前后的经历和行为,发现了没,这个女孩讨厌的不仅是劈腿的前任,还有她不可磨灭的心理阴影,她的这个底线是怎么来的呢?正是她心中的隐痛转化而来。

  原本给你带来痛苦的那些事儿,往往就会转化成一个你不愿意再触碰的底线。

  Ⅰ:踩到底线后挽回难度大,成功率低

  说实话,有些出轨是惯性出轨,有的女孩最讨厌惯性出轨,这两个人不仅情感认知不在一个层面上,而是三观不合,所以挽回难度大,成功率低。

  一般导师不会劝这个女孩再给这个男孩一次机会,因为导师知道给他一次机会他可能不会珍惜。但是有一种情况除外,就是两情相悦念念不忘。

  喜欢花好月圆多过两不相见,经常后悔以前自己在感情中的幼稚和不懂珍惜,一点困难就怕,一点问题就炸,错过以后后悔,所以年纪大点了就见不得那些一点机会也不给的分手。

  Ⅱ:给那些触碰了底线仍然想挽回的人的建议:及时止损

  可能是一个犯过错,也不知道怎么改变才能让对方回头的人,导师想提醒你的是,犯错的人问题更大,改变别人的想法之前你得先改变自己的想法。

  一个错犯了下去可能会引发连环问题,想挽回必须要及时止损,出轨的人应当与第三者永久的断联,避免再生事端。记住了,嘴上道歉,永远没有实际行动有用。并且挽回的前提是,你明确了自己的想法,你知道自己想要挽回的是对方,想要的东西要付出代价,付出成本挽回对方意味着你已经做出了取舍。

  爱情就应该是满足对方需求,维护对方的底线,而不是一次次的试探,一次次变卦。

  Ⅲ:怎样让对方不要逃避呢?

  讨厌你的人,给你的反馈,通常是负面的,如果你的挽回态度很好,她会少给你一些负面的消息,更多的是回避你,让她愿意直面你的关键就是耐心,没别的,先做一个默默奉献的情感后盾,然后扎对方的心,治她的内心创伤。

  比如面对被出轨的女孩,前一到两个月以铺垫舒适感为主,主要要做的只有3件事:

  ①:接纳对方的一次次拒绝,缓解对方负面情绪。

  ②:打造“一切还有我”的人设,提升依赖感。

  ③:及时和高效的沟通。

  其实呢,跟受害者心态的人,和跟被触碰了底线的人接触,没有那么难。你要知道他们其实比你还脆弱,他们是真正有内心创伤的人,这些人最需要的是治愈,不是你用强烈的需求感去跟他们强调“我真的还很爱你”,你得学会从对方的角度考虑问题,学会把对方的需求优先。

  爱人很简单:就是对对方先说出你想听到的话。做你希望对方主动做的事情。当生命的能量从你这里先涌起,那么假以时间,就会让爱流动起来。




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