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为什么我遇到的男朋友都是已婚人士?

2019-12-25 14:14:08   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  看了很多次文章,觉得情感专家的分析直击人心,句句截中要点,读了别人的故事,常常读到的是自己。

  我是鼓起很大勇气决定写信给壹生有你情感专家。

  我是在第二份工作的时候认识了我的前夫,刚认识的时候觉得他是一个非常有耐心,为人特别温和的好人。

  认识了半年之后,我们互生好感,我们做了很多情人间会做的事情,但那个时候我只是抱着玩玩的心态,并不觉得我们的感情能走的多远。

  但是渐渐的相处之后,我们的感情也变的更深了。

  我知道他是有家室的人,但我还是和他表白了,他说离婚的可能性不大,我并没有觉得什么,只是淡淡忧伤,事情本来就是如此。

  但是后来的事情远不止如此,我没想到自从我们恋爱之后,他和他老婆就开始分房了。

  再后来,他说想要离婚,我陪他找了律师,尽管原配苦苦诉求为了孩子能不离,但还是离了。

  离婚协议签的那天,他唯独觉得遗憾的是,孩子女方不要,他必须留着孩子。

  这不是我们一开始打算的那样,但是好在他妈妈说孩子可以先暂时由她来抚养。

  就这样他离婚了,但是我们并没有马上结婚,而是过了几年之后,我们才决定买房结婚。

  因为当中我父母极其反对我们的婚姻,我也离开过几次,试着开始新的恋情,但是最后他来找我,他哭着说要和我结婚,我一心软就答应了。

  婚后的生活并没有因为孩子不在身边而想的特别容易,我们经常闹矛盾,都是因为家庭的一些琐事。

  我觉得他特别小心眼,动不动就玩文字游戏,爱钻牛角尖,这样往往使得情况越来越复杂,场面越难收拾。

  吵了大概有半年之后,我提了离婚,就那次他动手打了我,我一怒之下就回了父母家。

  这一回就是快两年多的时间,期间我们联系着,但是始终没有下定决心复合,最后我们决定还是分手了,协议离婚。

  离了婚的生活孤独不是主旋律,失去灵魂才是。

  我突然不像之前那样对生活充满了激情,我过的碌碌无为,之前要考的考试也一再搁置,生活没有了重心,晕乎乎的感觉,每天都想着快点过完这一天。

  也就是从一次失败的婚姻之后,我发现我真的是变了一个人一样,我开始了和各种已婚男人的各种纠缠。

  一次工作机会出差,遇到了之前的前任,我们发生了关系。

  再后来和办公室男同事暧昧,上了床,前后一共两个。

  最让我难受的是最后一个,因为我特别爱他,我都不知道我配不配说爱他,但是我确实很爱,这也是现在让我很痛苦的原因。

  我是去外地出差认识的,他有家室,孩子大概三岁左右,他和老婆是异地分居,而我们也不在一个地方,我都不清楚为什么这么不可能的关系却还能走到一起,我甚至开始觉得自己是心理变态。

  为什么我从一开始到现在喜欢上的都是已婚男人,会不会我不是真的喜欢他们,我只是喜欢赢的感觉,好似让他们出轨这件事能让我很有成就感。

  最近他因为家里有事,必须回去一段时间,就因为这个我们吵架了,我觉得我有点心理失衡了,我不想再过这样自欺欺人的生活了,但是我还爱着他也恨着他,我恨他原因如下:

  1)他一边享受着原配给他提供的方便,在家带孩子,百依百顺,一遍享受着情人给予的刺激

  2)他工作很忙,常常没时间陪我,但是我们却是异地恋,这样的感情很容易产生隔阂,每次我骂他,他就一句话不说拿着电话沉默不语。

  3) 他从来没想过离婚吧,至少从来没有和我提过。所以他很清楚情人和原配的关系。

  4) 他明明知道我很憋屈,却眼睁睁看着我痛苦的挣扎,我好几次都说他不是真正爱我,但是他却因为这个更生气了,他说如果我们最后闹的这么狼狈,我们之间什么都没留下。

  我在想我们都没有未来了,要这些所谓的曾经的美好有什么狗屁意义嘛,所以我就很生气的把他骂个遍,说他只是个玩弄感情的骗子。

  虽然不舍,但除了离开,我想不到更好的选择了。

  我觉得我的感情从头到尾就是个joke, 我想知道我的问题到底在哪里,因为我还是依旧相信爱情,因为我还是希望将来能得到幸福,期待你的指点。


男朋友都是已婚人士
 

  有的人是不配得到幸福的。

  这不是一句诅咒,更不是谩骂,而是很严肃的科学结论。

  因为幸福这种事,标准可以千变万化,但终究是一种精神上的自我满足。

  我想吃,我能吃,我吃饱了,就是幸福。

  我困了,我可以睡,我睡着了,也是幸福。

  求仁得仁,便是幸福。

  而有的人,内心有空洞,有填不满的缺失,他们注定无法感受到充实感,也无法体会到被满足的充盈。

  这样的人只有需求、欲望、本能,他们往往以为自己得到了一样东西就会幸福,但真的得到之后,才发现并不会,内心依旧空虚,还要找到一个新的目标,继续去争取。

  你就是这样的人啊!

  你现在好像为爱痛苦,觉得你爱的人不够爱你,但假若这个男人真的为你疯狂,抛弃妻子,不顾一切来到你身边,你就会感到幸福了吗?

  不会的。

  你会在暂时的满足之后,又发现自己有新的追求、新的缺失,你又会在他身上发现自己所无法忍受的缺点或者瑕疵。

  曾经的你不就是这样吗?

  你从未想过要和一个已婚男人在一起,却对他表白;

  他离婚了,你却不愿意和他在一起;

  你不想和他结婚,他哭一哭你就答应了;

  结婚后,你又发现他一大堆毛病叫你无法忍受。

  你总是被自己的眼下的需求推着走,从不想长远,更不愿意节制欲望,永远是勉勉强强,永远是别别扭扭,得不到不开心,得到了更憋屈。

  我很惊讶,你既然对自己这种扭曲情感观产生了质疑和反思,却完全没有一句提到你的家庭,你和你父母的关系,对造成你今天一切问题根源的回避,说明你一直拒绝真相,也拒绝改变。
 

  壹生有你情感专家之前曾经接到过一个和你的问题有点相像的案例。

  那是一个乖乖女,工作稳定,面目姣好,表面上活得矜持体面,私下里却有着混乱糟糕的男女关系,不断与各种不同的男人上床,沉迷于YP游戏不能自拔。

  但她的问题虽然看起来很严重,但她依然在努力寻求根源,她提到了自己的原生家庭模式:父母常年吵架,父亲出轨,母亲忍让,父亲自私而刻薄,且重男轻女,从不会夸奖她,对她缺乏尊重而管控严重,导致她始终自我怀疑和自我否定中度过。

  这样的自我诊断是非常必要的,它展现出一个人没有与父母建立起安全的依恋关系会导致怎样的破坏力。

  依恋关系的基本概念是这样的,“它的生物功能就是生存,其心理机能就是获得安全感。”

  依恋关系之所以重要,是因为它是一个长久的关系,是其他所有亲密关系的原型,包括成年期后的各种人际关系。

  安全的依恋关系是父母给予了孩子足够的关注和回应,以及积极正面的照顾,孩子会产生自信的认知,安全感形成,表现为可以能够忍受父母的短暂分离,因为他们知道自己不会被父母抛弃。

  不安全的依恋关系是儿童寻求保护的需求被破坏,父母因为各种原因,比如夫妻关系不和,或者忙于工作,无法积极响应孩子的需求,给孩子造成很大的心理阴影,进而影响到他们对于环境和自我的认知。

  观察那些形成了不安全依恋的儿童,会发现他们呈现一种矛盾的状态,一方面无法忍受和父母分离,一方面在父母回归后又难以被安抚。

  在不安全的依恋状态中长大的人,会将童年的一些问题带到成年的关系中,尤其是会折射在情感问题上。
 

  你知道自己为什么总是和已婚男人谈恋爱吗?

  第一,他们安全。 已婚男人有家有老婆,是有主的男人,不会和你谈婚姻,你可以躲避结婚的压力。

  第二,能够满足虚荣心。 你把一个男人从另外一个女人那里夺来,证明你战胜了一个女人,验证了你的魅力值。

  第三,弥补了父亲的缺位。 女人与不合适的男人交往,或者故意破坏潜在的良好关系,都和童年与父亲的纠葛有关。

  对你来说,已婚男人是父亲的化身,在潜意识中,你对父亲既有很深的渴望,也有遭到父亲疏远和拒绝的愤怒,你同他们发生交往,一方面满足了这种渴望,另外一方面也表达了这种愤怒。

  你无法维持长久稳定的关系,因为你内心充满悲观与自我贬低,你都不相信自己可以幸福,你怎么可能得到幸福。

  即使在某一刻,你曾经抓住过幸福,它也会像一尾鱼,从你手中滑走。

  所以道德的养成与其说是对规则的尊重,不如说是父母给足了关怀和爱,让一个人既懂得珍惜自己,也知道如何尊重别人。

  得不到这些的孩子,会成为道德的破坏者,他们冲进别人的生命中掠夺,最终伤害的却是自己。

  男人和女人都会由于童年阴影导致感情上的欲壑难填,但男人和女人所表现出来的迹象却略有不同。

  男人是通过自己征服了更多女人来获得自信。

  而女人却是通过自己被更多男人征服而赢得成就感。

  这种不同会造成什么样的结果呢?

  那就是即使男女都得了同样的“病”,女人所表现出来的依附性也更强,最后付出的代价也会更多。
 

  原生家庭的阴影并没有传说的那样不可战胜,牢不可破,但就怕当事人不为所知,任由这些阴影驱使着去堕落和苟且。

  当童年的阴影已经在今日作祟成人格的缺陷,我们应该如何应对自己内心的黑暗?

  圣严法师的四句话:面对它、接受它、处理它、放下它。

  不要逃避面对现实,更不要不断去强化对自己的负面评价,你已经是个成年人,你完全有能量反思父母的错误。

  你要学会面对自己行为的根源与动机,必要时可以去看看心理医生,没条件的话要在生活中加强自我疗愈,摆脱自己性格中的悲观和消极,去做一些更有意义的让自己充实的事情。

  不要总是在男人身上寻求救赎,已婚男人是甜蜜的毒药,可以解决你一时的寂寞,却无法带来长久的安全感。

  真正的安全感来自充分的自我认知和自我接纳。

  愿你能活得严肃,爱得谨慎,林徽因说过,“道德不是枷锁,而是对生命负责的态度。”




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