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为什么总担心伴侣会背叛自己?
担心伴侣背叛自己

2020-01-02 15:44:44   来源: 婚姻挽回情感专家    点击:

  情感专家:

  我在亲密关系中很难去信任另一半,对方的话,我总是要反复的推敲是否符合常理,只要我觉得不符合常理,我就觉得他在撒谎。

  我忍不住想要去看对方手机,看看是不是有跟其他女人暧昧;同样一件事,我会反复问好几遍,看看他的回答是否每次都一致。

  我异常的敏感,对于一些风吹草动,我总是会联想很多,疑神疑鬼;我讨厌也害怕被欺骗被背叛。

  我该怎么办?希望情感专家能帮我分析!


担心伴侣背叛自己

 

  壹生有你情感专家分析:

  从文字里可以感受到,你在亲密关系中充满了担忧和不确定。

  一方面非常渴望能得到一份稳定而忠诚的爱情,但另一方面你又常常怀疑对方,不相信他能够始终如一。

  “同一件事情问好几遍,反复推敲是否符合常理,想要检查他的手机……”, 都是这种担忧情绪的付诸行动。

  这些担忧背后也许还有一个更深想法:我是不好的,我是不值得被爱的。

  反复验证也不能消除各种怀疑,排除现实发生了多次的被背叛的经历,就是我们的内心有一个固定的信念:伴侣总是不忠诚的,我是不会得到美好爱情的。

  因为有这样的信念存在,那么在进入一段关系的时候,她就会去反复验证调查,确保背叛不会发生。

  正常情况下,一个人在刚刚开始一段关系的时候,不会马上全然的信任对方,但他会在现实中慢慢检验,经过一段时间的交往/互动/感受,会逐步产生信赖。

  但如果我们内心固有这种不信任念头时,哪怕检查没有发现任何值得怀疑的地方,哪怕对方反复保证,也不能消除这种疑虑,几乎变成一种强迫式的想法。

 

  01、那么,这些信念是怎么来的呢?

  依恋理论的研究中,发现成人在亲密关系中的表现,与幼儿时期的依恋模式基本一致。

  幼儿时期好的养育关系会形成安全型的依恋模式,主要表现为与母亲在一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索周围的环境。

  糟糕的养育关系会形成不安全的依恋模式,包括回避型和矛盾性。

  在不安全的依恋模式下,孩子并不以母亲为安抚对象,对母亲形成一种矛盾不信任的或回避的情感。

  如此,成年以后的亲密关系,也表现为安全型和不安全型,跟幼儿期的依恋模式相对应。

  l 安全型:

  可以安心的与人亲密,建立一种相互依赖又相互独立的关系。信任对方,不会随时担心被抛弃或者不被爱。也对自己自信,觉得自己值得被爱。

  l 不安全型:

  渴望与人亲密,又担心失去,怀疑对方并不是真的爱自己。

  有强烈的情感依赖和饥渴,常常多疑,敏感,陷入很矛盾的心态中;或回避亲密接触,追求独立,难以信赖和依赖对方;严重的会无法与他人建立亲密关系。

 

  02、母婴关系和亲密关系

  母亲之于婴儿除了是生理上的照顾,还有一个更重要的,就是情感上的抱持。

  母亲照顾孩子时关注的目光,充满温情和喜悦的表情,让孩子觉得自己是值得被爱的;

  母亲持续的在场(不会长时间的缺席),让孩子觉得母亲的爱是稳定而持久的;

  母亲情绪的稳定,会让孩子觉得周围的世界是安全的。

  头几年的这些点点滴滴,让孩子形成了一种基本的安全的感觉:我是好的,他人也是好的,这个世界总体是安全的。

  那如果母亲总是突然的离开;如果孩子呼唤妈妈,她总是不回应;如果她总是在会失控的时候恐吓要抛弃孩子。那么这个孩子就会有一种担心:随时会被妈妈抛弃。

  要知道,对于一个小婴儿而言,被妈妈抛弃,那几乎是生死存亡的重大问题。

  曾经接待过一个5岁的女孩。

  妈妈带她来问题是这孩子太粘人了,整天缠着妈妈,也不愿意去上学。她一眼见不到妈妈就哭,甚至妈妈上厕所她都要跟着。问起孩子的成长经历,发现妈妈之前因为工作的原因,经常会把她丢在外婆家一段时间。

  这个小女孩的担忧是如果不跟妈妈在一起,妈妈就有可能会抛下她。她的生活的重心就确保妈妈不会离开她。幼儿园,朋友,游乐对她而言都是次要的。

  这样长大的孩子,对亲密关系就会有一种根深蒂固的不信任感。

  一些值得怀疑的蛛丝马迹都可能够激发婴幼儿期的体验,就是在跟母亲关系中的那种不确定性,随时被抛弃的恐惧。

  虽然此时已经是成年人,能够独立生活,即使遭到背叛抛弃已经不会引发生存的危机。

 

  03、嫉妒与女性身份认同

  另外,你提到“总是担心他是不是跟别的女人有暧昧”,这里可能还会涉及到另外一个主题:三人关系中的竞争。

  当一个人总是担心伴侣是不是有别的女人,她潜意识里是在想象是不是有另一个女人比我更好更有魅力,她拥有我所没有的东西?

  他为什么会爱上那个女人呢?更直接地说,她的疑问是“她有什么是我所没有的吗?”。

  这样的疑问是对女性身份的一个不确定。

  从小女孩到成为一个女人是需要一个漫长的复杂的心理转化过程,并不是自然长大就会成为一个女人。

  不管男孩女孩,在生命之初都会和母亲形成一种爱的依恋关系。但是随着孩子慢慢长大,小女孩会爱上父亲,会希望以后能嫁给父亲。

  那么这时,小孩女对母亲的情感就比较矛盾:爱妈妈同时又会嫉妒妈妈。

  如果母亲对女儿情感是接纳的,女儿会认同母亲,希望从母亲那里学习到如何成为一个女人。

  同时如果爸爸对女儿一种恰当的态度,会让小女孩对自己的女性身份感到自豪。

  情感专家的一个女性咨询说,她记忆最深的就是穿着爸爸买的一条花裙子,在他眼前转呀跳呀。

  那一刻觉得自己是最幸福最美丽的公主,爸爸欣赏的目光让她变得鲜活明媚。

  “她拥有某个我所没有的东西,这个东西是吸引男人的!”,其实是在寻找一个答案:如何成为一个具有吸引力的女人。

  当我们对自己的女性身份是确信的,即使他因为别的女人离开了,也并不会打击到自己的存在感:他走是他的选择,并不意味着我不好。

 

  04、修复是可能的

  成人亲密关系中的困惑,其实是一个机会。

  帮助我们去修复早年亲子关系中存在的问题。比如会期待对方能够理解我的内心,包容我的缺点,欣赏我的存在,珍惜疼爱我等等。

  所有这些期待都是希望能够回到那个爱容器里,重新孕育,变成一个更完整的自己。所以有些人终生都在寻寻觅觅,期望找到那个对的人。

  另外一种就是在心理咨询中去修复。

  咨询师就像是一个容器,给予情感的保持接纳和理解。同时咨询师还会提供一种思考的可能,帮助来访在这种关系中重新出发。

  更重要的,随着时间推移,咨询师和你之间也会形成某种相似的关系。

  任何指导和建议,都比不过在一段被理解的关系中体验与成长。

  愿情感专家的解读能带给你启发,也愿有相似经历的人找到内心真正的自己。


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