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挽回婚姻修复情感关系的错误方法!

2020-01-07 15:37:49   来源: 婚姻挽回情感专家    点击:

  01、敏感多疑vs不解风情

  学员咨询:

  我们恋爱近一年,平时都挺好,一有矛盾,男的就不搭理我,也不吵也不说话,就自己玩手机,睡觉。我就更生气,找着他要说明白,就会说偏激伤感情的话,提分手。

  吵架的原因很多,可能大多数是我太敏感,他总觉得我没事找事,我就想让他到时来哄哄我,就没什么事儿了。

  但他总是不搭理我,我就越来越生气。我本来也想解决问题解决矛盾,但是对于他而言,压根没有问题和矛盾,觉得我在没事儿找事儿。

  还有我可能在上一段感情中,太缺乏安全感,我老是怀疑他,老翻他手机,我也搞不懂,他几乎从来不会主动把我晒朋友圈,是年龄问题还是什么我不清楚。

  当然,我的朋友圈也从来没有他,我只是觉得没到时候,晒了也没必要,也是年龄问题吧,反正现在最主要的问题是,我因为一点小事就生气时,他觉得没必要,我就越积攒越生气,总觉得问题没解决。

  他在金钱上对我从来都很大方,平时也对我不错,就是这事,处理不来矛盾,我也很抑郁,怎么办?


挽回婚姻修复关系
 

  壹生有你情感专家分析:

  第一,谈恋爱不要当双标狗。

  你介意他没有把你晒到朋友圈。反过来到你这里,朋友圈也从来没有晒过他,你给出的原因是:觉得没到时候,晒了也没必要。

  那有没有可能,对方也是这样想的?

  你自己做不到的事,凭什么要求别人做到?

  如果你总是这样双标,难受的就是你自己。

  第二,不要把上一段的感情问题带到这一段感情里来。

  你因为上一段感情缺乏安全感,在这一段感情里就老是翻对方手机。

  在聊天记录里,对方说:“你用你的爱,把我整个人都要变了,我真的快承受不了了”。

  这是怎样一种感觉?

  是你这样的爱,是要把人淹没的。

  情感专家希望你能认真反思一下:你的这些所做所为是不是上一段感情带来的呢?

  如果是,那对他来讲是很不公平的。

  第三,你最后也承认,他在钱上对你从来都很大方,平时也对你不错。

  而这时候,你又要人家在情感上对你特别呵护。

  我们不能够忽视一个事实:一个人,不可能得到所有。

  天底下的好处,不可能都让你一个人占了。

  你有没有想过:

  那些一有小矛盾就哄你的人,可能就没有钱?

  对你从来也不大方?

  也不会有对你不错可言呢?

  你不可能从同一块土地里收获所有的果实。

  以上三点是给你的建议。

  最后,借这道题,情感专家特别想再给两类人一些建议。

  第一类,想要去修复和挽回一段感情的人。

  对于这一类人,首先要先摆正自己的心态。

  像故事里这个挽回的聊天记录,整个框架都是错的。

  明明是想要挽回的人,却显得自己比对方还厉害。这种命令、讽刺的语气,只会把对方越推越远。

  一个要修复想挽回的人,恨不得比对方还厉害,怎么可能挽回成功呢?

  如果不彻底改变这种框架,改变心态,这段关系肯定是难以修复的。

  第二类,所有喜欢说“呵呵”的男人和女人。

  这个故事表面上看起来像一个“哄哄”与“呵呵”的故事,但实质上是一个不理解人性的故事。

  所有喜欢“呵呵”别人的人,本质上是因为感到心寒。

  我们会发现,当一个人心寒的时候,就会喜欢说“呵呵”

  而心寒的本质是什么?是你对人性产生了错误的期待。

  这也意味着,当一个人感到心寒的时候,其实这个人是不懂人性的。

  如果真懂人性,永远不会心寒,因为自己知道他就会是这样的。

  只有一个人认为他本来应该这样做,但是他那样做了的时候会心寒,才“呵呵”。

  所以,那些喜欢用“呵呵”的人,请自己重新学习,重新认识人性,这是一个人真正要去做的功课,而不是随便发“呵呵”。

 

  02、前任诱惑

  学员咨询:

  我感觉自己成为了讨厌的那种渣女

  如今,和男友相识在大城市快3年了。他从国外回来,颜值4,我学历不错,颜值6。情趣相投像恋人也像朋友,他已求婚,5月结婚,我们俩幸福度都很高。

  我前任在老家,他今年5月闪婚,是我第一个爱的人,我中间陪他经历了生意亏负债到他重新开始。分开是失去信任等原因。

  将近3年,和前任的感情仍存在,只是我可以藏很深,中间电话联系过几次,没言语越界也没见面。

  直到今年4月去他出差的城市出差,给他打电话问一起吃饭,他很激动,说了很多比如感觉我们像没分开一样。送我到酒店楼下他就回了。

  第2天吃完饭送我回酒店他说上去上厕所。进房间后他坐椅子,我坐在床上,聊了很多包括挽回我,我说不可能了,后来他说其实他下个月就结婚,我一惊问他什么心情?

  他说他不幸福,只是他老婆性格很像我,就还过得去。

  后来他非要抱我亲吻我我接受了,但我那天例假,没有进一步发生什么。

  出差回来后中间基本没联系。今年十月我出差他赶到我所在城市又见面了,也来例假没发生什么 ,我待两天几乎除了工作他都陪着我,或者在酒店等。

  回来后保持联系,我得知她老婆九月就怀孕了,但他说11月会来见我。

  我的理智是即便我现在单身也不会选他。当初不到万不得已,我不会分手。何况我有一个几乎是求仁得仁的男友。

  但当他出现,我又很快乱了阵脚,我很享受和他在一起就像过去。

  他一点都不纠结,很愿意长期保持,制造见面机会。但我对男友有些内疚,觉得终有天会败露错失他伤害他。

  求助,我怎样做才能不再眷念前任?

  壹生有你情感专家分析:

  通过你的故事,我们观察到三个现象:

  第一,你现在遇到的这件事,是你人生当中一个重要的转折点。

  你遇到了这件事,发现了自己跟原来想的不一样,感觉自己成为了以前讨厌的那种渣女。这是人生向你提出的一个非常重要的命题,通过这件事你会对自己有更深刻的觉察。

  第二,我们来展开分析一下这个「觉察」是什么。

  你从头到尾都没有展开聊过你的男朋友,你聊的全是这个所谓的前男友。

  你有没有想过,这样的做法是把你的人生分成了两个割裂的世界:

  一个是你的现实世界

  在这个现实世界里,你的婚姻似乎就是在打工,是为了获得在一个城市生活下去的资本,获得一个别人眼中的好丈夫,组建一个家庭来抚养孩子。

  在这个现实世界里的这些人都是你的工具,包括你现在的男朋友,他也是你的工具,所以你没有尊重他。

  一个是你的幻想世界

  在这个幻想世界当中,你在度假,在跟你的前男友卿卿我我。

  似乎在这里,你才能够给到别人尊重,这里的人才是你的世界里面真正存在的。

  而这两个割裂的世界,你自己也知道不会长久,也知道需要把他们统一。

  这就是一个人的成长,最后把像碎片一样的自己,通过成长的方式串联起来。

  第三,过去两次你都因为例假的原因,没有走出最后那一步。

  这其实就是你的身体在下意识地保护你 ,就像是金钟罩一样。你知道越过雷池,可能就万劫不复。

  现在,这样的身体本能已经保护你两次了,希望你能够听从身体的提醒,在没有铸成大错之前,完成自己的整合,去正视现实世界。

 

  03、怎么谈让自己为难的事?

  学员咨询:

   男177cm,64kg,合伙投资一个食品的代理商,每个月会给6000。女153cm,44kg,目前7k-8k,异地。

  我的感觉是两个人感情蛮好的,相处也很好。

  因为我的家庭原因,偶尔心里会有点不舒服,我觉得既然两个人都长期发展,应该要坦白。

  我爸爸前两年因为赌博输钱了,家里在苏州市下面的县级市买的房子卖掉了,因为这件事情家里人在附近城市租房子生活。

  去年在一个应该是三线城市吧,贷款买房(首付的钱我大姨的,听我妈说应该有十几二十万)我感觉到家里现在是挺困难的,这件事情我也是事后好久才知道的。

  一般有啥事情爸爸妈妈也不和说,估计是怕我担心,我也帮不上什么。一想到这件事情就好难受,会哭,情不自禁。

  因为前天和男朋友聊天无意间就是瞎聊天问到我爸爸是做什么,房子在哪里,我说话犹豫考虑,也没说清楚,男朋友就觉得问我,我都不知道。觉得我对家里的事情一点也不上心,不关心家里。

  因为和男朋友年底打算订婚。我不想隐瞒他,可是又害怕,不知道他知道了会有什么想法。

  希望能被抽中,希望老师给予我一些建议。谢谢老师了,拜托拜托。

 

  壹生有你情感专家分析:

  今天借这个故事来阐述一个很重要的操作:

  在关系中,怎么去谈让自己为难的事。

  这些为难的事情,可以是像故事里这种自己家里有些事,有些变故;

  也可以是因为重大疾病还是其他原因觉得自己有一些缺陷;

  又或者是有些曾经有过婚史的人,害怕告诉对方自己曾经结过婚。

  ……

  诸如此类的事情,我们统称为「让自己为难的问题」。

  关于这类问题应该怎么去谈,情感专家来给大家三个操作建议:

  第一,重要的是把握时机。

  所有让自己为难的问题,本质上是因为自己内心里也觉得这件事情会为难别人。

  所以,最好的时机是什么时候?

  是双方刚刚确立关系的时候。

  在这个时候,像竹筒倒豆子一样,一次性的把所有让自己为难事情全都来坦白一遍,这是最好的时机。

  其次就是现在,就是你此时此刻看到这篇文章的时候,想通了就去讲。

  越往后拖越不好。丑媳妇总要见公婆,越往后面拖,这些事情越会成为你的心病,整天被这件事情所拖累。

  而当你把这些讲出来的时候,你就轻松了。

  第二,讲这件事情的方式。

  一定要把这件事情用一种严肃而活泼的方式讲给对方听。

  确实,这是一件重大的事情,需要严肃地讲,但同时,它也确实需要轻松而活泼的表达。

  如果你自己是一种把这件事情看成是一个天大的事的心态,那必然也会给对方造成很沉重的感觉。

  你会发现,你越重视这件事,越给对方造成重视。

  如果你轻松地看待,也许在对方心里,这根本也不算什么事。

  这件被你想成是天大的事,也许在对方那里就只是一件小事。

  所以,不要先入为主的觉得这件事情在对方那里很严重。

  情感专家曾经回答过的一个故事:

  有一个姑娘,她仅仅是因为觉得自己牙齿不够整齐,就从来不愿意跟男朋友吃饭,只因为害怕让对方看到自己的牙齿。

  可是你知道吗?也许在那个男生那里,这根本就不是个事儿。

  很多事情都是这样,有时候当两个人去交流的时候,你会发现你觉得是天大的事情,也许对方根本不当回事。

  第三,具体到谈的时候,给对方一颗定心丸。

  如果你觉得自己父亲曾经赌博确实是个重要的事,那请你设身处地为对方想一想,给他一颗定心丸。

  你害怕的,无非就是担心聊到这些事情,你男朋友可能心里,心想:

  以后这是不是个大坑啊?

  那你都已经知道他害怕以后要来填这个坑,为什么不给对方一颗定心丸,给他一个保证呢?

  你就跟他说,“虽然我父亲犯过错,也给我们家庭带来过一些问题,但我相信他可以改,而且我相信他可以做好。退一万步讲,就算他将来还有什么问题,所有的问题我会自己去处理,我会兜着,绝对不会让你去填那个坑”。

  如果你这样做出一个承诺和保证,对方说不定反过来还愿意帮你。

  而如果你一开始就给到人家一种“好像要掉进一个无底坑里”的感觉,人家自然就会心生疑窦,会有很多很多想法。

  你说你不知道他会有什么想法,其实无非就是上面说的这些了。

  如果看到这里,你内心还是希望他能来帮你处理这些家庭的事,劝你趁早死了这条心。

  你需要的是给到对方一个安全保证,跟你原来的家庭之间竖起一道篱笆,去保护好你将来的小家庭。

  这原本就该是你要做好的功课,不要把自己生命中的功课丢给别人来做。





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